Crónica Fecha No. 2. COFOL 2006

VS

Ficha Técnica

Marcador Final
Deportivo Independiente La Tengo Viva: 5
Los Rodillones de la Vieja Data: 2
Tarjetas Amarillas: Este partido estuvo ostensiblemente más tranquilo que el anterior. Al final se venían cometiendo algunas faltas pero nada trascendente.
Tarjetas Rojas: No aplica

Tiros Libres: No hubo muchos en realidad. Recuerdo un par que cobraron los rodillones. Y por cierto. Se cumplió lo de los cinco pasos... A los Sabios Ancianos, felicitaciones, están, estamos triunfanfo.

Penaltis: Ninguno.
Tiros de Esquina: Una vez más la escuadra beoda se lució con la mayor cantidad de llegadas al arco rodillón y con el mayor cobro de tiros de esquina, aunque en algunos contragolpes los de Rodillas Grandes lograron también rechazos de parte de la defensa amarilla, enviándolo al corner... pero de nuevo.. quien los cuenta ? Creo que eliminaré esta categoría.
Más llegadas al arco contrario: Deportivo Independiente La Tengo Viva. Aunque siendo puntuales, la llegada que logró El Hermanito vale por todas las llegadas... del equipo contrario. Más información más adelante.
Jugador Más Ebrio en la Cancha: El Mal Ladrón parece que se encontraba medio malito del estomago y tuvo evidentes inconvenientes en conectar algunos pases y alcanzar a algunas llegadas... Pero gana sobrado el Arte de Consumir que, por el color amarillento de la piel, por haberse comido tres mil pases que pudieron terminar en gol, por caerse en múltiples oportunidades, por no pegarle a una sola y porque aceptó su condición de ebrio, se alza como triunfador en esta categoria.

Jugador que mas bebió antes y durante el partido : Una vez más... poco trago en el entrenamiento. La situación comienza a preocupar a las directivas. Incluso hay sospechas y algunas evidencias en que miembros de la hinchada conocida como "La Turba Biliosa" lograron burlar la seguridad y meter un litro de .... ¡Jugo de Naranja!. La prensa amarillista y la Iglesia de los Profetas Descalzos Carmelitos de Amarillo se han pronunciado al respecto. Sacrilegio! Inconcebible! El colmo sería que al siguiente partido se filtrasen melón y papaya en trocitos y mermelada para las tostadas, y nos terminamos de joder.
Jugador que se fumó mas cigarros entre tiempos: Dada la poca cantidad de cigarrillos, dado que hasta en eso se ha fallado, hubo un promedio de 2 a 3 cigarros entre Spitfire, Rocker y Ciudadano Típico. Jack Atomic y El Chicho por su parte accedieron a un número menor que este. Jugador que menos tocó el balón: De no haber sido por la ausencia de El_Dani, se habría logrado que todos tocaran el balón en el campo de juego. No obstante se puede afirmar que probablemente el que menos lo tocó fue el guardameta Jack Atomic, y no porque no hubiesen llegado los contrarios, sino porque en las llegadas de peligro fueron los palos los que hicieron el trabajo, ante la mirada atónita del minúsculo y confundidillo portero amarillo. (ja!)

Jugador que mas tocó el balón: Probablemente Federico de la Regueira hizo su parte en el dominio de la esférica, pero se mentiría si no se le diera esta presea al Terror de los Divanes, Sultán de consultas psiquiátricas, Maestro de la Acrobacia, El Chico de la Tapa, quien en esta ocasión, persiguiendo animadamente ganar LA LA la comidita en casa, hizo todo lo posible para hacer meritos suficientes ante el peritazgo que ejercía la fiscalía, con cámara en mano y toda la cosa. Sea esto argumento para todos aquellos que dudasen de la entrega en alma y cuerpo de los jugadores beodos a la pasión del fútbol, que es, en otras cosas, el gol.
Goleador del Equipo: En términos numéricos es claro que el ganador de esta categoría es el mismo homenajeado de la categoría anterior, Chico de la Tapa, que se alza triunfador con dos goles en su haber personal. Sin embargo y en consulta previa con las directivas, se decidió dar este honor a una de las nuevas contrataciones del equipo, promesa del fútbol local, ahora reconocido como el goleador fantasma, dueño del tiro del chanfle, samurai de las jugadas de peligro, quien tuvo que seguir una senda de dificultades y poca credibilidad para ser aceptado en el quinceno de los Bienaventurados de Amarillo. Así, orgullosos, presentamos ante ustedes y sin más preámbulos a nuestro jugador "Yo quiero alcanzar una Estrella", " Yo Tengo una Ilusión" y "Yo Autogoleo por un Sueño", el Hermanito. Aunque fue tan sólo un tanto el anotado por su zapatilla de oro, fue tal la calidad, fantasía y ensueño con la que logró enviar ese esférico endiablado al fondo de nuestra propia portería, ante la mirada atónita no sólo del arquero Jack Atomic, sino de todos los presentes, que decidimos denominarlo goleador de la jornada. A veces basta tan sólo un gol para que alguien pase a la historia, pero es necesaria una leyenda para que un gol se grabe indeleble en la mente de quienes tuviesen el gusto de presenciarlo. El hermanito logró esa clase de gol. Nació, ante nuestros propios ojos, un mito. A él todas las felicitaciones propias de la ocasión, y un mensaje de simpatía y aprecio, para que no dude que le celebraremos en cada oportunidad que podamos este desmedido logro.

Jugador más importante en el campo de Juego: Don Tomate de nuevo las corrió con ahínco apersonado en su papel de capitán dictador del quinceno bilioso. Jacob Washosky fue un recurrente e importante elemento de ataque por la banda derecha y los pases al centro. Federico de la Regueira no se resignó nunca a su papel de defensa y empeñado en ser armador, delantero y volante estuvo moviéndose por toda la cancha a lo largo del juego. Lamentablemente ninguno de estos guerreros de la casaca taxista tuvo una inspiración real en el campo. Ninguno de estos jugadores buscó con desespero en el horizonte la silueta de su musa para dedicarle cada canillazo, cada empeine, cada corrida infructuosa, cada remate, cada rechazo, cada bailada a los contrarios. Ninguno de ellos tuvo el brillo en el ojo y la certeza de cada jugada convertida con éxito era un paso más en la senda de los títulos de "mi puchis", "mi calvito talentoso", "mi futbolista estrella", "mi chico de la tapa prolífico en pases gol". Todos los que estuvimos presentes en este encuentro sabemos que ante tal derroche de talento se quedan cortas las palabras, los adjetivos, las descripciones, el castellano. El jugador más importante del partido no era un jugador pero causó que un jugador se desenvolviese con más brillo que de costumbre. Este premio va para Anyelik. Y que gracias!
Jugada más importante del partido: Pudo ser el gol que anularon a Federico de la Regueira cuando le pegó un zapatazo al balón -que estaba en las manos del arquero rodillón- para terminar en el fondo de la red. Pudo ser uno de los 3 palos que salvaron la portería biliosa -en particular el que rebotó en ambos palos, no por que no fue gol sino por la imagen del portero persiguiendo la pecosa. Pudo ser la jugada en conjunto que terminó con el primer tanto de la cooperación colombo-germánica convertida con astucia por nuestro delantero alemán, con el hombro-cuello-parietal izquierdo (completamente planeado, por supuesto). Pero no. La jugada más importante del partido es la que imaginan. El autogol. Está es para ti, hermanito. Enjoy :)
Hinchada Oficial en la Cancha: Coffee Maker, Cerebro, Anyelik, Giorgio, Spitfire, Baharat, Juliette y Rocket y creo que no más. Una vez más, favor confirmar si su nombre no aparece en esta lista. En esta ocasión se resalta el jugo de naranja.... Jugo de Naranja !!!! (sin nada de vodka) que en todo caso se agradece, así como el acompañamiento alegrón, dicharachero y optimista en los cinco minutos en que entró la B, triunfadora. Gracias a su apoyo, en ese tiempo, sólo nos metieron dos goles tan sólo. Sus viroteos y apoyo nos hacen grandes :)

Narración Minuto a Minuto

11 am. La institución educativa primaria y secundaría donde fueron tan infames de darle la idea a Ernesto de dedicarse a la política y lanzarse a la presidencia de la república recibía un evento de gente lindísima y super chick en la capilla o en el teatro... De otro lado había un grupo de muchachos talentosisímos y seguramente fututos presidentes y ministros y senadores haciendo parte de la Banda de Guerra que se obsesionó con el tema bandera de Jurasic Park cerca a la cancha profesional de fútbol, diagonal a la piscina cubierta. Finalmente, un grupo de hampones y pequeños vándalos que se llaman a sí mismos jugadores de fútbol ingresaban a las canchas escondidas detrás de 3 edificios. Se denotan tan sólo 6 casacas biliosas, casi todos de la B, y el tono celeste de los de grandes y marcadas rodillas, minutos previos al encuentro.
11.19 am De nuevo, después de actividades protocolarias... Patton estrechando la mano de Atari, la llegada de los biliosos que faltaban, la llegada de la hinchada pendiente, la ceguera comunal con el verde neon de la camiseta de Mr Spitfire, el guayabo del Mal Ladrón, el Ciudadano mostrando los morados de la caída de la cicla bajando de su montaña, los rodillones practicando en la cancha con algunos remates, Juliette feriando su camiseta al que fuese digno de ella, la hermanita de Atari practicando sus cantos de hincha, las fotos reglamentarias y otros no dignos de mención... se preparan las escuadras...

10.20 am Y comienzan las justas futboleras con Waltz of the Flowers de Tchaikovsky finamente entonado en el fondo por la Banda de Guerra del Moderno. Por el equipo de los iluminados de Yellow, ingresan como titulares Jack Atomic como acompañante de los palos en la portería, Federico de la Regueira y Ness en la defensa. En el medio campo el capitán dictador del tomatazgo. Como volantes de ataque, carrileros por las bandas, El chicho de la Tapa y Jacob, y solitario en el ataque El Arte de Consumir. El ataque rodillón lo pueden consultar aqui.

10.24 am Se adelanta el chicho por el medio campo, mira a un extremo de la cancha, ve a lo lejos sentada a su doncella, mira al cielo y se persigna, encomienda al zapatazo al altísimo para quedar bien frente a la chica, y Amarillo en su inmensa bondad y sabatino romanticismo decidió cumplirle el milagrito y permitió que el destino del remate con el alma, el corazón y las vistas del Tapas llegase al fondo de la red sin que los defensas o el portero de los de prominentes rodillas pudiesen hacer algo. 1-0 a favor del quinceno beodo.

10.29 am De nuevo el Chicho, en su inocente interés por ser un mejor jugador y hacer lo mejor para el equipo y de paso congraciarse con LA LA la hinchada, recibe un balón en zona de peligro y al verlo llegar por los aires decide conectarlo en un proyecto de media chalaca que no llegó a feliz termino. Pero lo intentó. Oportunidad para el diltv.
10.33 am El chicho hace el pase desde el medio campo más pegado a la banda derecha y se la adelanta al tomate que logra sacar al arquero pero está en una posición muy cerrada para el tiro al arco, y el balón se va más allá de la raya final. Otra oportunidad clara no convertida.

10.34 am El goleador del equipo hasta ese momento. El elemento de peligro. El hombre de la media chalaca decide salir para un pequeño descanso. Entra Mal Ladrón en su reemplazo.
10.35 am El jugador de número 14 se acerca en un contragolpe a la portería de Jack Atomic quien, después del remate del delantero rodillón ve el balón irse muy por encima del travesáño hacia uno de los cristales monumento nacional. Oportunidad de los rebeldes, RVD's.
10.38 am Habilita Federico De la Reguerira desde una incursión en la defensa al Capitán tomate que se encuentra en la banda derecha avanzando y remata con fuerza al arco rebelde. Tapa bien el arquero rodillón.
10.43 am De nuevo De la Regueira se adelanta en un cierre complicado con la llegada de los defensas celestes y logra pasarla a tomate, de nuevo atacando desde la derecha, quien logra un remate con la zurda que se le escapa al portero rodillón y logra poner el esférica en el fondo de la red. 2-0
10.45 am Otra llegada esta vez orquestada por los ebrios del equipo. Centra el Mal Ladrón desde la izquierda y remata El Arte de Consumir, escapándose por fuera de los palos de la portería rodillona. Nueva oportunidad.
10.46 am En el despeje del tiro anterior, logra interceptar en la defensa Federico de la Regueira, quien se adelanta desde el medio y poco antes del medio campo encuentra en hueco en la defensa celeste y lanza un remate de gran potencia que termina en el fondo de la red rodillona sin que el arquero contrario pueda hacer nada. 3-0.
10.57 am Uno de los profetas de Azul, Némesis de Amarillo, y miembro activa del consejo de Ancianos de la COFOL lleva el tiempo. Y como la sangre de azul es oscura y misteriosa afecta negativamente el reloj y se pita tiempo después de transcurridos 7 minutos después de lo oficializado por los organizadores del torneo. 3-0 parcial a favor de los beodos.
11.10 am. Después del merecido regaño de Patton a los jugadores por haber convertido tan solo tres goles en la eternidad de 37 minutos, y después de haber negociado un cambio de cancha a la del lado que tiene la particularidad de ser más pequeña tanto de largo como de ancho, y después de haber trasteado maletas y jugos de naranja y sudaderas y gafas y otros se inicia el segundo tiempo. La inicialista beoda muestra sólo cambios en la defensa, con Kainashi, mientras que Federico sube al medio campo en reemplazo de Don Tomate que estaba peinando su frondosa cabellera y refrescándose con mascarilla de pepino, irónicamente.
11.11 am Llegada confunsa al arco rodillón, en donde después de un remate fuerte, el arquero la suelta, llegan los defensas a despejar, el arquero alcanza a tomar el balón de nuevo justo en el momento en que de la Regueira llega de nuevo a rematar y logra meterla en la red. Las filas celestes sin embargo reclaman su invalidez por que ya estaba presuntamente en las manos del arquero. Federico reclama también y hace eufóricos pucheros con la melena y las manos pero al final la decisión queda de ese tamaño. "No reclame que en todo caso van ganando" alguien dijo. Quizás tenían razón. Quizás No.
11.17 am En un milagro que aun se encuentra en estudio en las oficinas del vaticano, el equipo rodillón tomó por sorpresa a la defensa biliosa que estaba muy arriba y creó oportunidad de gol en un fuerte remate que se encontraba lejos del alcance de atomic, dirigido a todo el ángulo superior derecho que terminó en el palo y rebotó a los pies de la agradecida defensa biliosa con altísimo Amarillo.
11.18 am En una clara muestra de la magnificencia de Amarillo, y en una clara demostración de su existencia a todos los escépticos no ebrios, los rodillones realizan un nuevo remate al arco tras recuperar el balón, que de nuevo rebota en el travesaño derecho, para dirigirse después al travesaño izquierdo y rebotar de nuevo, para finalmente salir sin haber cruzado la linea final donde, después de perseguirla atemorizado, logra dominarla el arquero Jack Atomic. Otro milagro convertido por Amarillo después de su celebre mezcla de colombiana y cerveza para crear en su nombre el refajo...
11.19 am Consternado por las repetidas llegadas de los celestes, el D.T. ordena el ingreso de Don Tomate en reemplazo de un Arte de Consumir que estuvo errático, seguramente por no saber a cual de los tres balones darle. (el del centro para próximas oportunidades). Así mismo se ordena la salida de Kainashi y ubica a Mr Bluegreen, Vrolfak, en posición de defensa.. que no es su costumbre pero en donde se defendió y defendió con dedicación.

11.26 am Tras constantes instigamientos en el arco rodillón no llevados a feliz termino, el delantero panzer prusiano se metió por el medio campo y fue habilitado desde lo alto y la izquierda por un pase realizado por el inagotable Chicho de la tapa. Este cayó en su cabeza, momento en que al tiempo le caía la pesada defensa rodillona, y rebotó con el hombro con el que logró empujar el esférico al fondo de la red celestre. 4-0, convertido por el germano de Monsters Inc.
11.27 am Con el 4to gol el D.T. decidió adoptar la estrategia del "Dont Worry be Happy" y autorizó el ingreso de El Hermanito, en reemplazo de Ness. (También fue culpa- iniciativa de Ness... lamentablemente ninguno de los dos previó lo que pasaría)

11.31 am Y entonces Amarillo recubrió de bendiciones el arco protegido por Jack Atomic y sin tener explicaciones claras de por qué, decidió cubrirlo en su gloria, evitando otro gol que de nuevo, golpeo el travesaño derecho, frustrando el descuento de los celestes. Amén.

12.35 am Y entonces Patton vio el reloj y como vio que era buena la hora, y como creyó que tan solo quedaban cinco minutos, en su infinita providencia y con el beneplácito del El Señor y el sentido común que rezaba que nada malo habría de pasar, abrió sus brazos y separó las bóvedas que contenían todo el talento negado de los jugadores de la B y los convidó a que hicieran parte de este mundo, llamándolos ante su presencia para que le acompañasen, orgullosos y confusos, como parte activa de esta victoria ya anunciada. Se realizan los cambios. Salen Don Tomate, Federico, y Jakob, y entre aplausos y la locura de las jovencitas de las gradas, ingresan triunfales y todo poderosos Patton, el Ciudadano Típico, y el mito urbano, Lewinski, prestos a demostrar porque están en la B. Y desafiantes, así lo hicieron.

12.38 am Tres minutos después. Después de correr infructuosamente detrás del balón. Después de tres o cuatro desquites de patton que no se convertían correctamente, después de que el ciudadano lograse avanzar con el balón -de hecho- en sus diminutos pies durante algunos segundos. Después de que Lewinski tuviese una oportunidad de gol, entendida como tener el arco contrario en algún lugar frente a el, custodiado como por 6 jugadores contrarios. Después de todo esto el equipo rodillón logro avanzar y convertir un tiro de esquina. Y al cobrarlo, el Hermanito estaba parado en el segundo palo y vio que, sin aviso alguno, llegó el balón a sus pies, no pudo evitarlo... quiso rechazar.. pero también quiso participar de la fiesta del balompié... de los grandes nombres en la historia de este deporte, de la fama que reciben los jugadores que hacen goles. No fue su culpa. El quiso rechazar y lo hizo hacia el lado contrario. Contundente zapatazo hacia el fondo de la red convirtiéndose en ese momento en el mejor jugador de los rodillones. El equipo buscando celebrar su logro decidió al unísono llevar a cabo una montonera en su nombre... imágenes aqui. diltv 4, rodillones 0, El Hermanito, 1.

11.38.40 am Consciente de su error y de la mala interpretación de los sueños y los Idus de Marzo y las runas y la voluntad santísima, se ordena el reingreso de Tomate, Jakob, Regueira, Tapas. Sobra mencionar en reemplazo de que jugadores. Irónicamente se sacó al goleador, ¿?

11.42 am Dos minutos después de finalizado el compromiso en su tiempo reglamentario. Dos minutos después con el patrocinio de Azul y de las sagrada voluntad de los ancestros sagrados de la Open List, el jugador rodillón Aguirre se adelantó en un adelanto por la banda izquierda y sin parar el balón remató con la zurda que se clavó en el fondo de la red sin que ni los palos ni Jack Atomic pudiesen hacer nada. 4-2.

11.46 am Cuatro minutos después, el joven Chico de la tapa, mostrándose seguro de sus sentimientos, convencido de lo que decía aquella credencial, seguro de los poemas y las cartas, seguro que su Julieta lo miraba con esperanza y juicio y fe, se adelantó en un avance por la banda izquierda ubicándose correctamente diagonal al arco rival donde logró convertir el último tanto de diltv en la jornada y seguramente ganándose un premio para la tarde por parte de su orgullosa compañera. Alguna nucita o un gansito o algo así. Felicitaciones a él por lograr hacer el papelón de su vida y quedar bien ante la chica. Esa victoria se LA LA la tenía merecida este equipo. Se pita final final, increíblemente, 14 minutos después. Los caminos de Azul son misteriosos.

Análisis Individual

Patton. Además de coordinar adecuadamente los cambios, logró imprimir en el equipo la actitud correcta para lograr el triunfo. En su rato en el campo mostró la seguridad propia de su estilo, aun cuando no convirtió especiales oportunidades e gol. Sin embargo no logró prever lo que sucedería con el hermanito. Porque le falta trabajo técnico-práctico con sus jugadores informando hacia donde se dispara y a que arco, 6.

Jack Atomic. No tuvo compromiso alguno en ninguno de los dos goles que le hicieron. Pero tuvo el compromiso en los goles que casi le hacen y además se vio opacado por la labor del arco que se alzó en la labor de guardameta por encima de la que el mismo logró. Porque se dejó prácticamente quitar el trabajo por un objeto inanimado, 6.

Palos. Lograron atajar algunos tiros imposibles, estuvieron pendientes en los contragolpes y fueron contundentes ante algunos llegadas, incluso en una en que se le escapó al palo derecho, pero alcanzó a pasárselo al palo izquierdo para que rechazara y evitara el peligro en el área. Tuvo sin embargo algunos problemas de entendimiento con el asistente que acompañaba su gestión. Por una labor casi intachable y segura, 8,5.

Federico de la Regueira. Repitió de nuevo seguridad en los pases y en la cancha, suficiencia en el manejo del balón y capacidad de entrada y creación de oportunidades para el equipo. Además en esta ocasión logró de una buena vez anotar un gol y sin quebrar nada ni lesionarse con montículos de tierra. Por mantenerse firme en el medio campo 9.

Kainashi. El tiempo que estuvo en la cancha logró rechazar algunas entradas importantes de parte de los contrarios, aunque tuvo algo de compromiso en algunos de los palos que pudieron ser tantos en contra. Sin embargo su labor fue apropiada y casi suficiente. Por jugar en términos promedio y no meter ningún autogol, 5.

El Hermanito. Antes de consolidarse como goleador del partido, el hermanito corrió en repetidos contragolpes y llegadas de los contrarios, haciendo rechazos adecuados, sin equivocarse en las entregas, y sudando la casaca amarilla en el que fue su debut. Afortunadamente llegó el gol y eso lo sacó de una calificación promedio a una formidable. Por el ser el goleador que nadie pensó y que nadie vio llegar. 10.

Ciudadano T. En su entrada logró recibir un pase de lewinski y pasárselo a los contrarios. En otra oportunidad casi no se come un amague de uno de los delanteros y en otra demostró un formidable dominio del balón durante 2.5 segundos donde se alcanzó a poner sus manos en los más tiernos anhelos de meter un gol en un campeonato. Porque todo puede ser mejor, 2

Lewinski. En esta ocasión no recogió ningún balón pero al entrar al campo y jugar los tres minutos o cuatro que estuvo en el campo demostró que no tiene serenidad ni seguridad ni idea absoluta de lo que hacer pero que improvisa de una manera adecuada y que tiene mucha suerte en la vida, con lo que logró ser elemento desestabilizador en ese instante para los rodillones. Por ser el ejemplo perfecto de Crouching Tiger, Hidden Dragon, 4.

Ness. Estuvo presente en todo el primer tiempo y salió a la mitad del segundo tras haber cumplido con una buena labor defensiva. Estuvo acompañando de manera adecuada los ataques cuando fue requerido en punto pero mantuvo su dominio del centro y defensa. Se equivocó en algunas entregas pero no dejó la entrada de balones de peligro en el primer tiempo. Por andar posicionándose adecuadamente, 7

Jakob. Una vez fue un jugador desestabilizador en el equipo contrario, aunque en esta ocasión se le vio con menos garra que en el partido anterior. Sin embargo fue el autor de un merecido gol que había buscado afanosamente y además tiene disposición constante para el juego en equipo. Por el tanto convertido y los acompañamientos realizados, 8,5.

Mal Ladrón. Se mantiene la intermitencia del mal ladrón, quien además se consolida como un mal lavador de camiseta, según fuentes internas y de acuerdo con el tono verdoso de su uniforme bilioso. En su paso por el campo hizo algunas buenas entregas pero no conectó de la misma manera la recepción de pases y en algunos resultó errático. No obstante demostró llevar muy en alto el espíritu beodo y borrachín y ello es de resaltar. Por andar mareando a los contrincantes con el tufo e incongruentes pases, 7.

Chico de la Tapa. Por momentos parecía un trotamundos de Harlem pero jugando fútbol (y conste que nada tiene que ver con la contextura física o la cantidad de melanina en la epidermis). Hizo pases, se entró al campo contrario, bajó a la defensa, condujo remates, hizo dos goles, le pico el ojo a la chica, sonrió a las de la hinchada, metió dos goles de los cinco, fue el único que repitió gol, incluso intentó una media chalaca y tan sólo tomó un poco de jugo de naranja. Por un partido como no se lo había jugado nunca antes, 9,5.

Anyelik. Se desconoce exactamente con que está alimentando al chicho, o que le esta dando de beber, o que clase de incentivos le causa, o que es lo que anda haciendo, pero lo cierto es que con tan sólo pasearse por los bordes de la cámara cual director técnico calmado, con una la cámara, y el muchacho de la tapa se convierte en un crack . Por que no deje de hacer lo que sea que está haciendo para causar esos resultados, 10.

Don Tomate. Durante su participación en el primer tiempo se subió de medio campo al ataque y convirtió uno de los goles, pudiendo haber logrado al menos dos más. Fue un claro elemento de peligro y de hecho fue objeto de una fuerte marca por parte de los contrarios. En el segundo tiempo estuvo menos tiempo en el campo y su papel fue más de armador, limitando sus llegadas. No obstante mantiene el buen nivel y... Y por no perder en esta oportunidad las gafas, 9

Vrolfak. Pese a que no es su ubicación habitual, fue su presencia en la defensa la que logró limitar el número de entradas de peligro en un momento de reorganización de los contrarios, mostrándose seguro y contundente. Se fue de cabeza para los rechazos aun con el peligro de perder la pigmentación aguamarina de su pelo. Además se levantó a una niña en la 9na con 73 que no pudo dejar de celebrar su cabeza que resalta a metros. Por defender correctamente y levantar una vez terminado el partido, 8.

El_Dani. No estuvo presente en el encuentro y después de este llegó un cable internacional informando de una presunta lesión en su espalda que al parecer le mantendrá alejado de las canchas por un tiempo. Como todo es tan sospechoso y conveniente se le exige que presente la documentación que sustente su lesión y que explique donde y que y con quien estuvo el sábado, día del encuentro... y como se lastimo exactamente la columna. Se le desea igualmente que en todo caso se mejore pronto. Sin calificación

El Arte de Consumir. Quizás uno de los elementos más fuerte en términos psicológicos para la calificación del Arte de Consumir es que normalmente no juega mal y normalmente crea opciones de gol que, o le son atajadas, o salen desviadas. En esta ocasión no fue ninguna de las dos, y tuvo máximo dos remates, acompañados de muchos pases no convertidos, muchos tiros al vacío y una gran ausencia en el campo. Probó que hay mal goleadores en el equipo, pero sin duda si hubiese estado a su nivel normal, el marcador pudo ser más abultado para los seguidores de amarillo. Por darme el lujo de no calificarlo bien como de costumbre, 5.