octubre 31, 2005

¡LA "BILIOSA" SE QUEDO CON "LA CACHONA"!

Tarde, pero bueno, primero que todo gracias a los organizadores, porristas, por hacer posible que la "Biliosa" se quedara con "La Cachona",(si la de la champions league es la orejona, pues...), y felicitaciones a todos por pertenecer a la escuadra victoriosa y gloriosa, (así se hayan subido en el bus de la victoria a última hora), ahora el trofeo reposa al lado de la valla menos vencida de electrión, del equipo más borracho y más bebedor de la Cofol y del medio trofeo de goleador de ¿El Arte de Confundir!.

Nota, para efectos de la siguiente crónica se va a tomar a la cerveza "Brava" como medida de tiempo es decir, cuando usted lea por ejemplo 1CBC*, significará que el autor del presente lleva una cerveza brava consumida y así sucesivamente.

Bueno se llegó a la cancha a las 8-30 am, es decir 1CBC, para ver el partido de los rivales y esperar la posibilidad de no jugar, y quedar campeones, sin embargo el partido término con victoria de los Rodillones por lo que tocaba jugar el siguiente... 2CBC y empezó el de nosotros, decidimos con encuesta y todo que debía empezar la B, que dejó muy buena imagen, tánto que emputó a los del clan porno quienes emplearon la táctica murciélago, a falta de otra estratégia, (sino pregúntenle a Kam), de resto me dedique a beber y a ver como Chico de la Tapa, cual "Pecoso", gritaba a todos para que fueran ordenados, por lo mismo me perdí el gol de El-Dani,(de lo cual hablaré más adelante), así que el primer tiempo terminó 1-0. 3CBC.

En el entretiempo me dediqué a hacer lo mismo del primero, así que pasemos al segundo. 4CBC.

Para el segundo tiempo, entro la A, y al igual que la b acorralamos a los del Clan, sin embargo el maldito balón no entraba a pesar de los esfuerzos de el Chico de la Tapa y de ¿El arte de Confundir!, en cambió al que si le entró el balón fué a Vrolfack, quien de un remate certero marcó el 2-0... Acto seguido y en una jugada enseñada por Pattón y practicada por los jugadores en el Play Station, Surfercalavera despejó el balón de portería y ante los impávidos ojos de los contrincantes, Federico de la Regueira, (lanzado al ataque), golpeó el balón en el palo, y de rebote, y como de costumbre sin dejarla caer, (y de chimba como de costumbre), ¿El arte de Confundir!, marco su quinto gol del torneo... De resto se le hicieron todos los pases posibles al Chico de la Tapa, pero no logró anotar un gol... otra vez será.

Terminado el partido, llegó el jolgorio, la pompa y el voato del festejo, (si no han visto el video en el blog de spitfire, vean la foto del momento de la celebración en un post anterior, de paso vean el video del Clan porno antes del partido... puede ser el último momento en el que los vean juntos), 5CBC, Nuestro DT. Pattón se enchutó "La Cachona", se tomo la foto grupal, se dió la vuelta olímpica, y algunos cantaron "we are the Champions"...que cliché. 6CBC.

Entonces la organización invito a un almuerzo, un suculento arroz con pollo con pam ve', cerveza, jugos y gaseosa, (para efectos de analizar mejor el teimpo post partido y socialización, se tomará también la sigla PED, que significará, los platos de arros con pollo embutidos por Drayru), todos comieron su almuerzo 6CBC, 1PED y salieron a hablar sobre el partido 7BCB, 2PED, el campeonato 8CBC, 3PED, los blogs, 9CBC, 4PED y la reeleción 8CBC y 5PED (nótece la cantidad de cervezas necesarias para empezar a hablar del tema), y en algún momento el Juglar del Zipa practico el deporte olímpico de "cásquele al Chico de la Tapa con el tenni carmecí" y después cambio por "levantamiento de Pattón en busca del tenni carmecí"..., y mientras se gestába la opción de un picadito... 6, 7, y por si las moscas 8PED.


Bueno el picadito fué defensa contra ataque, es decir surfer calavera y Federico contra Mal Ladrón, Don Tomáte, Chico de la Tapa y ¿El Arte de Confundir!, además las porteras,eran por parte a defensa Carolina y Nanda y por parte del ataque Hoffen, ganó el ataque 10-6, hasta el Chico de la tapa metió no uno, sino "2" veces,( en uno de ellos Nanda se preocupó más por no dejar caer la brava que por tapar el tiro), hoffen también metió gol y a Federico de la regueira lo lesionó "el morrito", lo que puso fin a su participación en dicho partido (nota: por preimera vez y en medio de los primeros auxílios Federico bebió cerveza... es un pequeño paso para federico pero un gran salto hacia los valores de la Biliosa), durante el partido, Pol mostro sus dotes futbolísticos y sus tácitos deseos de mejorar de equipo...10CBC.

Después, casi todos se fueron, quedamos unos cuantos, pero los que se fueron se salvaron de ver a las niñas y al Ciudadano típico cantanto musica pa' planchar... que horror!. 11, 12CBC.

En el camino hacia la casa de Hoffen, con Vrolfack analizamos el "enchulame la bici", presentado por Pattón, solo le falta rines de aluminio y "ventana al cielo". 13CBC.

Más tarde y despúes de un merecido baño, agarré pa'a la casa de Hoffen, y cuando llegue estaban jugando botella... por demás sólo tengo que decir que "tengo buen olfato"... 14,15,16,17,18CBC.

Como a las 10-30pm, es decir 19CBC, cuando Carolina se recuperó y spitfire se despertó, arrancamos para "el Chango", pero al irnos a comer algo, 20CBC, aparecieron problemas de logística en la entrada, por lo que terminamos en "La Modelo".

Al llegar lavados porque nos llovió 3 cuadras antes, aprovechamos la "barra libre", 21CBC, y mientras charlábamos y cantábamos ...- Volveremos, volveremos...-, (no balilábamos porque el chuzo es de música electrónica y no aguanta), se me fué acabando la voz, por lo que me dedique a beber en forma, 22,23,24,25,26,27CBC, y en ése instante en medio de la borrachera en la "barra libre", dialogando con el ciudadano, nació la idea del post de ¿El Arte de Confundir!, sobre cotizarse una vieja en un bar barra libre, 28CBC...

Ya forzando la voz, y viendo que el Ciudadano en medio de su borrachera, trataba otra vez de despertar a Nicolas "Spitfire", fui a aprovechar los restos de la barra libre 29,30,31,32,33,34 1/5( medio vaso que no me acuerdo si se me derramó o me cedió el Ciudadano), ya como a la 1-40 am, 35CBC, para irnos...

Y bueno Santa Bebedora pidió fútbol, y no sólo hubo futbol sino victoria, campeonato y bebeta claro, NUESTRA RACHA DE VICTORIAS CONSECUTIVAS SE EXTIENDE A 4 !!!, invictos y...

¡CAMPEONES!
Pd: Se le pide a los otros equipos que por favor no se desintegren, que los esperamos en el siguiente campeonato, que gracias a ustedes nosotros podemos ufanarnos de haber tenído una excusa pa bebe' ...y que gracias!, ah y....
¡SIGAN PARTICIPANDO!
Comentarios Finales
Para Recordar
  • El primer sorbo de trago que ha conocido el estómago de Federico, acaso será el preludio, de una barriga de cervecero más?.
  • El nuevo apodo del juglar... ahora mejor conocido como "¡Chico Migraña!".
  • Don Tomate sus merecidos golpes por humillar a los del porno.
  • A Vrolfack y sus piruetas.
  • A Ciudadano Típico cantando musica pa' planchar, repito qué horror!
  • A Lewinsky, que en medio del, partido tuvo la capacidad mental de contar las 6 veces que tocó el balón.
  • El gol a ojo cerrado (como dijo alfachimba), de El_Dani,(funcionaron otra vez las maletas.
  • La perdida de don Pattón para llegar a la casa de Hoffen, y la foto con "La Cachona".
  • La neura del Mal Ladrón debido a que los bloggers pierdan el anonimato y las 4 veces que en menos de 20 segundos repite la palabra "huevón", en el video.
  • Las innumerables opciones de gol que se comió El Chico de la Tapa, (innumerables no es la palabra... más bien todas!)
  • A surfercalavera abriendo el carro con un gancho de ropa,(al parecer no era la primera vez... ni la última).
  • U n o m e n o s, y su ferrea actitud defensiva.
  • La tapada expectacular de Jactrión.
  • El quinto gol de ¿El Arte de Confundir!, que lo corono goleador del torneo

Preguntas Finales:

  • Que le hizo Federíco al morrito para que éste se vengara.
  • Será que Kam con su declaración de ser agente libre, al igual que Pol con su demostración de futbol, buscan hacer parte de la biliosa?.
  • Por que surferbebedera, no carga un gancho de ropa consigo, debido aque no es la primera vez, que se le quedan las llaves adentro?.
  • Por que eso de buen olfato?.
  • De qué tamaño es el esómago de Drayru?.
  • Quien hizo la pregunta sobre el burro, en la casa de Hoffen, mientras se juagaba botella?, será Nicolas "spitfire"?
  • - Con respecto a la pregunta anterior será que "Platero y yó", lo escribio un costeño despechado?-.
  • Cual era el porcentaje de agua en los vasos de cerveza en la Modelo?
  • Porque tergiversaron en nombre de ¿El Arte de Confundir!, por el de ¿El Arte de Consumir!?.
  • Será que Chicho debe ir en la delegación de Colombia a los olímpicos para que "chico Migraña", tenga buena puntería en el deporte olímpico del tiro a la cara de chico con el tenni carmesí?.... y Pattón tambien debería ir?
  • Porque la historia de la reelección de Uribe, está llena de personajes tipo Teodolindo, que cambian sospechosamente del "no", al "sí"?
  • A que olía en el primer piso del edificio donde vive Hoffen?
  • Donde perdió las manos el taxista que llevo a la casa al Ciudadano y a ¿El Arte de Confundir!?, ¿Y como hacía para manejar?.
  • Cuantos vasos de cerveza derramó el Ciudadano Típico?.
  • En qué momento se escapó El_Dani de la montonera del primer gol?
  • A donde se fué u n o m e n o s, por la noche?, o mejor dicho con quien?, o mejor aún a hacer que?, pillin, pillin!.
  • Porque le dicen a Svigle..."¡My Precious!".
  • A qué escuela de aviación asiste Hoffen?.
  • Porque la descripción del 5to gol en la presente crónica, difiere de la del Ciudadano?.
  • Porque a Alfachimba no le funcionó el Ekeko, para evitar goles?.
  • Será que al igual que a El_Dani tocó ponerle no una, ni dos, sino "¡tres!" maletas, para que metiera gol, al Chico de la Tapa, tocará colocar un diván con todo y siquiatrá?.
  • Será que en la próxima Cofol, El_Dani y Federico se tomarán aunque sea una cerveza y Chicho meterá un jijuepuerca gol?

De no Perderse

  • Las porristas que ya casi alcanzan para hacer una pirámide.
  • La brava que aún debe ¿El Arte de Confundir!.
  • Las clases de jalador y deshuese de carros del profe Surfercalavera.
  • El primer gol que quizá algún día logre hacer El Chico de la Tapa.
  • La actuación de Svigle en las tres partes del Señor de los Anillos.
  • La próxima asignación de Brava como patrocinador oficial de la Amarilla.
  • La Close List, con la presencia omnipresente de "AMARILLO".
  • La próxima victoria de la Biliosa!!!

Secuencia de Goles

Nota: Como sabrán no tomé ni una foto, así que como buen colombiano promedio copiaré y pegaré.

Primer gol: en el que el jijuepuerca de El_Dani se escabulló de la montonera que ya es marca registrada de la Biliosa.

Segundo gol: No hay fotos, pero la celebración fué parecida a la primera solo que ésta vez el susudicho no se escapó!

Tercer Gol: Secuencia en la que al final ¿El Arte de Confundir!, dijo:

"Creo que quede como Lance Amstrong..."

Y el premio para el mejor jugador del partido es para...

"LAS MALETAS"

  • Los distinguidos mienbros del jurado, decidieron darle el premio al jugador del partido, no a una, ni a las dos, sino... a las "Tres" maletas, que ayudaron a romper la racha de sequía goleadora de El_Dani, y le dierón (con ayuda de El_Dani), el primer gol al equipo en el partido final.

Y la mejor jugadora del partido fué ...

"La Brava"

  • Sobran las palabras...

Y bueno somos los campeones, saludes a todos y recuerden que nunca es tarde para celebrar, con "Brava", el campeonato de la Cofol, ¡ We Are the Champións Ma' friend...!

*Puede que odas las cervezas no hayan sido Bravas, pero no se mencionan porque "Brava", es la bebida oficial de La Tengo Viva.

octubre 26, 2005

La Tengo Viva vs Porno Futbol Club. La FINAL

Apreciados Hinchas.

Ha sido el final de un proceso. Se culmina este primer sueño en el que 14 jovenes borrachines armados tan solo de su amor por el alcohol se unieron al unísono en dos entrenamientos y decidieron armar un equipo de futbol. Hoy aquellos días tan sólo son recuerdos y podemos decir que aunque no lo imaginemos, fue más grande que nosotros.... es que somos unos putas... es que Ganamos el Campeonato de la primera COFOL. Aquí los detalles:


Deportivo Independiente La Tengo Viva vs Porno Futbol Club

Ficha Técnica

Marcador Final
Deportivo Independiente La Tengo Viva: 3
Porno Futbol Club : 0
Tarjetas Amarillas: Ole y como novedad, no hubo un particular juego fuerte. Se me sindica a mi como uno de los causantes de faltas en contra de la estrella goleadora del Porno, Kam... pero en serio el hombre se cayó sólo... yo de buen ciudadano era que andaba ayudandole a ponerse en pie. Por demás y a causa de varias lesiones se sugiere que se impongan amonestaciones en contra de las celebraciones del D.I. La Tengo Viva. Patton manifestó una costilla rota... y a Federico de la Regueira se lo llevó un pedazo de pasto y piedra, y el montículo sin embargo se fue sano sin el llamado de atención respectivo...
Tarjetas Rojas: En este caso la persona que debió ser amonestada no era parte del equipo. Ni del otro. Es más... No estaba dentro de la nomina de los jugadores. En esta oportunidad fue la señorita Hoffen, nueva Groupi-Hincha-Chica La Tengo Viva, la que se fue encima de todos en una montonera de celebración del segundo gol con un vuelo no autorizado por encima de la masa enardecida de jugadores jolgoriosos y pasionales celebrando un gol. Y la muy faltona no contenta con caer sobre la montonera se le fue con un rodillaso en la cara al pobre del Panzer Lewinski (creo.. realmente no me acuerdo). La niña es una bacana... pero se merecia la roja.
Tiros Libres: Pues para ser perfectamente honesto creo que hubo uno o dos tiros libres... pero en todo caso no quedaron gol. Y para que carajos sirve un tiro libre sino es cuando se hace gol. Y aqui no se hizo ? Nah. Ni modo. Si lo que buscan es excelencia de redacción y de estadísticas del partido contraten a Meluk. Yo andaba feliz con mi cerveza y la papa criolla.
Penaltis: Y no. Por ahí recuerdo al Chicho de la Tapa haciendo un reclamo de penaltí, pero creo que nadie le apoyo. Ni siquiera los de la biliosa. Que mala vaina carajo.
Tiros de Esquina: Hubo como dos o tres mientras que estuvo jugando la B del DILTV. Ya en el segundo tiempo con la inicialista titular, se multiplicaron como a otros dos o tres más. La diferencia en particular radica en que en el primer tiempo nadie subia porque la B tiene la particularidad de estar conformada por aprendices a defensas. La A en cambio tiene la particularidad de estar formada por aprendices a delanteros. Luego en una nadie subia y en la otra, todos y nadie quedaba abajo. Y en todo caso no se hizo gol (desde un tiro de esquina). Pero se intentó no joda.
Mas llegadas al arco contrario: Pues hombre. Uno tiene que querer al Porno. Casi todos han visto a "Azul" alguna vez en sus vidas y eso los convierte casi como en pastores de fátima. Además llevan años en esto del Blog. Además son gente de la crema de la Open List y uno como blogger primeriso, primiparo, primario, paria, sudra, esclavo, pues entiende aquello de la importancia de la antiguedad. Pero y si. Las llegadas al arco contrario fueron casi todas de La Tengo Viva. Aun incluso con la B. Por eso es que no soy un buen católico. Es que no tengo respeto por las deidades y las instituciones.
Jugador Mas Ebrio en la Cancha: Una vez más es una pregunta jodida. Ya que como siempre llegué tarde, pues me dicen que ¿El Arte de Confundir! traía unas cervezas encaletadas -no mucho- desde las 9.20 am. Pero entonces se dice que el Mal Ladrón no jugó en su "buen nivel" pase gol de siempre porque ya habia bebido demasiado. Alguien más dijo haberle sentido un tufo bien fuerte a don Lewinski como para no acercarse más al hombre el resto del partido, y finalmente hay habladurias que comulgan en que El Chicho de la Tapa tenia sus varias bravas metidas en el organismo. Y el veredicto entonces? Me voy por el lado del Mal Ladrón. El hombre no estuvo en su mejor punto y parece que era algo más que el daño tradicional de los tobillos. Parece ser que era más el haber tenido un viernes bieeeeen largo. Sin embargo. Esto requiere análisis. Habría que hacer un zoom al asunto. Pendiente. (Gracias a información obtenida después de escribir este pedazo, se informa que eran solo seis botellas de vino moscato y una de Whisky John Thomas o Queen Anne... Por lo que se declara desierto el premio. Eso no es tener vivo nada. Si hasta jugó futbol y todo. Tiene que aprender de los mejores... es un mal ladrón joven... en fin.)
Jugador que mas bebió antes y durante el partido : El equipo se ha venido concientizando de la importancia que tiene este item para las directivas y los soportes publicitarios de La Tengo Viva, en donde beber durante el partido y antes de él, y por supuesto después, no es sólo responsabilidad de uno. Somos 14 guerreros borrachines comprometidos con la causa y todos tenemos que aportar nuestro grano de arena. Ahora que hay que reconocer que tenemos algunos jugadores que aun se niegan a hacer parte activa dentro de esta normatividad específica sobre el acto de ingesta etílica... sin embargo se están pensando tomar medidas correctivas contra estos biliosos rebeldes que apenas dicen trago o salen corriendo para Ciudad Bolivar o se lesionan la rodilla. Entretanto, el editor de esta crónica desea ser enfático en resaltar que haciendo una retrospectiva, es innegable que en todos los partidos fuimos siempre y en todos los casos los que más bebimos antes y durante los partidos, sin que hubiese algún equipo que se nos acercara siquiera, y sin que nos importase que fueran las 8.45 am y nos estuvieramos jodiendo la flora intestinal. Por todo lo anterior, se declara que todo el equipo es merecedor de esta presea. Felicitaciones a todos. Aunque algunos más que otros, claro, no falta el calavera.
Jugador que se fumó mas cigarros entre tiempos: Yo me traje como dos o tres belmonts de tierras motilonas, y después de eso me hice como a dos kools durante el partido. Y para ser perfectamente honesto creo que no vi a mi principal competencia, don Jacktrión jalandole mucho a la nicotina, por lo que muy humildemente y una vez más me declaro como el primero en esta categoria. Que culpita...
Jugador que menos tocó el balón: El "Panzer" Lewinski salió orgulloso diciendo que había tocado el balón como 5 o 6 veces. De mi parte en el tiempo jugado tengo un promedio bastante similar al de Lewinski, y en esta ocasión el señor u n o m e n o s terminó haciendo en varias oportunidades despejes a la banda derecha y centres al vacio que sólo en algunas oportunidades resultaban en el poder de jugadores biliosos. Juglar del Zipa corrió con sus guayos carmesí contra las piernas del contrarios y a veces también jugó futbol. Sin embargo, finalmente. Señores del Porno, no es nada contra ustedes en realidad. Pero se debe afirmar de manera vehemente que el jugador que menos tocó el balón se llama Electrión Atomic Boy y es el arquero. En serio... lo que pasó es que Azul los abadonó en su divina providencia. No lo tomen a mal.
Jugador que mas tocó el balón: Haciendo cuentas uno podría decir, el jugador que estuvo todo el partido fue el Surfer Calavera... entonces debe ser el que más tocó el balón. Pero no. El hombre que más tocó el balón lo hizo en un sólo tiempo: Fue el Sultán de las recuperaciones; el Paladín del andaribel derecho; el Ministro de los giros y volteretas por el suelo; el Patriarca de la recepción de los pases. Fue el Chico del Tapa. El tipo corrió por todo el campo durante todos los 31 minutos del segundo tiempo y fue el jugador que mas desestabilizó a los contrarios y que tuvo en su poder y durante más tiempo el esferico grisaseo plateado. Lastimosamente solo fue eso. Pero el hombre, sin lugar a dudas, la tuvo. A él, felicitaciones por ese logro.
Goleador del Equipo: Arte Confundir logró con esta fecha llegar a los cinco tantos, lo que lo ubicó como el goleador del Campeonato al lado del Agent Pong, que logró igualmente cinco goles y un almuerzo y perdidas incalculables de arroz con pollo a causa de Drayru. Vrolfak o, conocido también cariñosamente como Shrek, realizo otro tanto en este partido, y se subió al segundo lugar con dos tantos, al igual que el goleador inmarsesible de la primera fecha, Mal Ladrón. Finalmente el surger quedó con un tanto marcado, también contra los rodillones. Sin embargo, el goleador del Equipo se llama El_Dani. Si bien únicamente tuvo la inspiración divina, la paloma bajando del cielo y la lengueta de fuego en forma de maletas en una sóla oportunidad, lo cierto es que el tipo merecía meter un gol, así como mereció meterlos todos cuando aun eramos tan sólo un grupo de borrachos que no se conocían y que jugaban en aquel paraiso natural y verde de los celadores y las empleadas de servicio, El Parque Metropolitano Simón Bolivar. El_Dani vivirá por siempre en nuestros corazones como aquel que hizo los goles en aquel momento, inutil y no importante del torneo. El siempre será nuestro goleador.
Hinchada Oficial en la Cancha: Hay varios apuntes. La fiel, la siempre presente, la que nunca dejó de estar con nosotros, aun cuando se viera desconcentrada por Alvaro Rolando, la que se convirtió en fotógrafa, la que nos trajo bravas y cigarrillos, la que en el último partido formó una pared infranqueable de la mano de Nanda en el arco: Carolina. La hincha oficial y fiel del equipo. A ella agradecimientos por su abnegación, compromiso y armonia casi sinfónica con la biliosa. En segundo lugar, la que la tuvo viva en cada oportunidad que llegó, la que desaforadamente clamaba por su cerveza bajo la amenaza de largarse; La que desconcentró al Director Técnico y lo arrinconó "debajo, debajo del higuerón, debajo del higuerón"; la que nos opaco a todos las camaritas digitales; la que lucia radiante y encandelillaba las miradas con su flamante cabellera rojo-cobriza-magenta-carmín-escarlata: La Rocket. Gracias a ella por mantener vivo el espíritu etílico de la escuadra. Finalmente, a las ocasionales y gratas compañias. La imagen publicitaria ambulante de un vodka, fiel groupi virtual que no se perdió casi ninguna celebración y que incluso se alejó de flacos compromisos por acompañar al catorceno amarillo.. Miss Absolut Bliss; la señorita que vivió con pasión los últimos cinco minutos del único partido al que asistió, que manifiesta no ser Rusa pero tiene nombre de que tal vez lo sea, doña Matruska; a la que realmente si está en Rusia y aunque no vió a ninguno de los jugadores, y a la que de hecho no se le conoce, pero que llegó en todo caso, tarde, pero llegó al Arnoldo Iguaran Park, la Madre de pavs, Ana; finalmente, la señorita que no, no es un pajaro, no es una avión, no es una heroína que tiene un jocker en el uniforme y otro en su billetera, no, es nada más y nada menos que Hoffen que nunca se había tirado sobre una montonera en su vida. A todas ellas, gracias por la presencia y compañia en algún momento de está gesta histórica y gloriosa que escribimos con licor. Menciones de Honor para las fans y los fans extranjeros. Señores. No seriamos nada sin sus comentarios. Gracias.
Cracks de la Jornada: Hubo realmente varios guerreros que merecen este reconocimiento. El surfer por ejemplo, que si bien no tuvo tanto trabajo en esta oportunidad, logró llamar indefinidamente la atención de Agent Pong y de Evil Atari, hasta el punto de recibir constantes y repetitivas menciones de su juego hechizador y atractivo. Eso no lo hace cualquier jugador. No lo hizo ningún otro de hecho. Eso es llamar la atención de los propios, eso es tener estirpe y garbo, eso es ser el Rodolfo Valentino de la pelota, eso es ser un Crack. Patton por su parte estuvo en el campo durante 30 minutos en los que en ningún momento dudó llegarle al balón, bajo el riesgo de ser aplastado por los gigantes contrarios e incluso otros compañeros del equipo. Y doblegarse de esa forma ante su propia estatura y tener esa misma clase de valor que hace falta tener para asistir a una sesión de Rock al Parque... eso no lo hace cualquiera señores... a David le tocó enfrentarse con Goliat sólo una vez... Patton lo hizo contra siete tan sólo armado de su capacidad técnica y de túneles entre las piernas.... que alguien me diga que no, el tipo se portó como todo un Crack. Se unen a este llamado las gambetas de u n o m e n o s, las persecusiones incisivas del Juglar Carmesí, la sagacidad de Lewinski en los momentos de peligro. Sin embargo, sin más preambulos, el Crack único de la jornada se llama El_Dani. Sólo un crack reconoce su dependencia a las maletas. Sólo un verdadero crack arma su propia cabala en el arco contrario a punta de equipaje y de su fijación con los morrales y los porta-raquetas. Sólo un crack se prepara para hacer gol durante cinco partidos..., eso es tenacidad, eso es amor por el gol, eso es vocación de botones jugador de futbol, eso es consciencia de la fuente de poder, y eso todo junto lo hizo El_Dani, y por eso se le deja y reconoce aqui un lugar entre los más grandes cargadores de maletas.
Bazucos de la Jornada: El chico de la Tapa es un buen jugador. En el equipo todos lo sabemos. Además, es lógico. El chico de la Tapa es también una canción de fito paez (se dice que es el mismo muchacho que inspiró 11 y 6, sólo que unos años después). Fito Paez es Argentino. De Argentina es Maradona. Maradona juega muy bien el futbol. ¿No es clara la relación? Pues bien. El chicho es un buen jugador. Lo que pasa es que es incomprendido: El Monarca del Divan; El Emperador de las drogas psiquiatricas; El Poeta de los tiros errados; El Juez de los goles no convertidos; El Sauron de los pases que nunca llegaron al fondo de la red; El Shaman de los tantos frustrados es todo eso no porque no sepa hacer goles... no porque no tenga idea de como meter en el fondo de la red al balón, no porque no sepa meter cabeza y decida meter hombro. No no no no. Sucede que le quiere dar la oportunidad a otros jugadores para que se destaquen, como terminó siendo el caso del Arte Confundir, Vrolfak, El Mal Ladrón, incluso El_Dani (aunque el tenía a sus maletas para tal fin). Por todo lo anterior y como no encontré un Bazuco en la jornada, entonces me permito ocupar este espacio para dedicar unas líneas merecidisimas al Chicho. No fue no correr con suerte. Es tan sólo el deseo único de correr, y ya. Es tan difícil de entender? Chicho: Haga caso omiso a las personas que lo critícan por no haber convertido. Ponga oídos sordos a todos aquellos que le repiten de maneras insistentes que no fue capaz usted de hacer un sólo, misero, simple gol, teniendo el balón como en mil oportunidades en frente de los arcos contrarios. Ignore a todos aquellos que simplemente desean hacer mofa de su talento y decir que ud simplemente no puede hacer goles. Claro que si los puede hacer. Sabemos que los puede hacer. Usted los puede hacer. Repita conmigo mientras lee esto: Si puedo hacer goles. Yo se que si puedo hacer goles. Se que tengo el poder en mis tennis para hacer los goles. Lo que sucede es que simplemente está usted para más altos ministerios. Ya cuando se encuentre en el Maracaná, en la Bombonera, en el remodelado Wembley, ya en esos espacio les callará la boca a todos aquellos que no quieren comprender. Seguimos en pie de lucha y estigmatizaremos a los que se nieguen a entender esta divina lógica. Un saludo camarada. Este es su sentido homenaje. Salud!

Crónica "Minuto a Minuto"

7.30 am Si el vuelo sale ya entonces estaré llegando a Bogotá a eso de las 9 y tendré tiempo suficiente pa llegar a las 10. Todo perfecto.
8.30 am Maldito aeropuerto. Maldita Aerolínea. Maldito Clima. Malditos Retrasos. Maldita ciudad del demonio. Malditos todos... este aeropuerto es una mieeerda.... Uy. Por un segundo me sentí Juglar del Zipa. Interesante. No me gusta viajar... no me gusta volar... no me gustan los aviones...
9.00 am Ah cosa maravillosa... se dignó a llegar el avión. Ya llegué al segundo tiempo, y eso. Y disculpe señor, es que yo tengo la ubicación 27D, mire mi pasabordo. Qué? Ah.. Ok. No, no se preocupe... yo le pregunto a la azafata... donde estaba sentado ud ? ah si claro. No, si para mi no es problema en lo absoluto. No me molesta el último puesto, no. Ok... animal... Malditos vuelos nacionales....
10.15 am Viva el frío de Bogotá. Pero que se jodan las pinches distancias. Toca taxi, apto, dejo maleta, cojo otra, la mostradora de pierna, la media blanca, el teni, la biliosa y pal arnoldo iguaran... Me pregunto si la organización de la COFOL reconocerá en algún momento el huevo de plata que me he gastado llegando hasta allá, no joda...
11.00 am Y la foto oficial. La del equipo y la de la Rocket. Con la cara de mamado y además la piel de quinceañero con la que llegué... q mierda...
11.08 am El D.T se pronuncia en los instantes previos al partido. Inicia toda la B, salvo Jacktrión en el Arco, Surfer en el mediocampo, y El_Dani. O es El_Dani de la B ? Nooo. el hombre siempre fue inicialista. Entretanto, Arte Confundir recibe un pensamiento de la divina providencia y así, de la nada, busca tres maletas y las ubica en cada uno de los palos y una en la mitad trasera del arco Porno. Eso es Dios. Por eso le digo. Eso es Dios.
11.10 am Inicia el partido. Porno en el arco sur y La Tengo Viva, normalmente, en el del norte.
11.25 am El primer tiempo transcurre con un u n o m e n o s que hace varios y constantes y repetidos rechazos. Un Patton que sorprende por su habilidad por colarse con facilidad entre los Pornos. Un Juglar que corre tras el balón y más bien pocos se le meten, y practicamente cero llegadas contrarias a los confines de Arquerión. Por su parte El_Dani ha llegado en varias oportunidades pero parece que no ha terminado de enfocar bien las maletas. Ambos equipos se ven tranquilos aunque el Porno está medio ansioso por las nulas llegadas.
11.30 am En un error de la defensa de la B, la delantera XXX con dos jugadores se adelantan contra el arco protegido por Electrión, quien sale de manera adecuada y logra detener el balón tras el zapataso Porno. Tapadota. Y sólo y sin ayuda. Wow.
11.26 am Agent Pong nos suple en la banca con la papa criolla y la aguila y que si la salecita y que que más se le ofrece a los invitados... Hay uno como dice que está mal atendido?
11.34 am No tengo idea de donde recibe el balón, pero estoy casi seguro que fue desde una larga de medio campo hacia los terrenos Pornos desprotegidos por el aura protectora de Azul. y Azul no estuvo efectivamente. Amarillo, encarnado en las zancadas de El_Dani se acerca al arco contrario y desde su angulo predilecto se detiene de apoco para hacer el zapataso con la zurda endemoniada, con las lagrimas en los ojos que se clavaban no sobre la marca, no sobre el arquero, no sobre los compañeros para hacer el pase, no, miraban el maletín de la raqueta en su tono azul en la mitad del arco. Así como no sentirse en el simón bolivar? No se diga más. Patadón, Go Gol Gol Gol Gol Gooool Gooool Gooool Goool Goooooooooooooooooolllllllllll y Montonera a nadie porque El_Dani huyó exitosamente de la turba de biliosos que fueron a pretender asfixiarle. La Tengo Viva abre el marcador con un tanto. Porno Futbol Club cero.
11.35 am Esta es una tonteria pero tengo que decirla. Entré a jugar y dejé pasar pocos balones y prácticamente me bajé a Kam. El se cayó sólo pero... cerca a mi. Eso me hizo sentir eufórico. Eso es como... ya sentirse casi un mal jugador de futbol. Y pensar que me vieron llegar al parque simón como todo un inexperto hace tan sólo unas semanas. Es que es no es por nada pero es que el ser humano si es que es sorprendente con la capacidad de aprender. Eso si es mucho. En cualquier caso, mensaje para la posteridad. Madre... ando triunfando. Siéntase orgullosa. El balón me hará famoso. Me están sacando el Talento. Por fin sude la camiseta y no sólo de tomar. Que orgulloso me siento de ser un Bilioso.
11.43am Con el Porno ya medio desesperado. Con todos corriendo detrás del balón a ver cual lo cogia. Con los animos no caldeados pero más bien afanados, finaliza el primer tiempo con un dominio completo de parte de la divisa biliosa. Hay cerveza por doquier. Todo el mundo reparte. El_Dani sale mamado de correr todo el partido y con todo el peso del primer gol en el torneo a sus espaldas. Vuela la papa criolla. Sale uno que otro cigarro. Ciudadano completa 8 minutos jugados en cinco partidos. Todo es alegria. Todo es beber. Todas son Bravas. Algunas salieron Aguilas.
11.51 am
Hoffen se atrevió a brindar cerveza a la competencia. La competencia andaba con algunos reproches a la organización, pocos. Y la biliosa cambia a la titular normalmente inicialista. Inicia el segundo tiempo con las estrellas. Beckham, El Chicho, El Arte, Shrek, Regueira, Surfer, Atomic Portero.
11.52.am En la primera llegada al arco contrario, el chicho recibe un pasegol del que nunca deja de hacerlos y constantemente las surte sólo para hacer goles, mal ladrón, pero... no marca gol. Pero casi.
11.53 am De la nada y en una recuperación de balón, el Chicho se la pone a Vrolfak que la duerme y antes que los demás se acomoden decide patearla al arco como para tener el gusto de estrenar tiro después de tres semanas de no haber jugado. Y vea como son las vainas. Amarillo nos sonrío en un franco enfrentamiento con Azul en el cielo Blogger. La tengo viva 2. Porno O. Gol gol goool gooool gooooooool. Y Shrek si que no se escapó de la montonera. :) Y hablando de la montonera, por qué Hoffen nos queria pasar por encima ? No es la gracia de una montonera caer encima de los demás ? Acaso a ella le gusta saltar obstaculos ? Practicaba para después enseñarle a su gato ? Se cree ella misma un gato ? Tiene alguna simbologia religiosa ? No superó a Supermán ? Por eso lo de la blusa azul rey ? Pero y que hace el Jocker Ahí ? Porque no hubo otra fan que se fuera a tirar sobre la turba ? Es algo religioso ? En todo caso. Gracias por intentar compartir con nosotros. O pasarnos por encima. Y por caerle en la cabeza a alguien. Bien! Bacano!
11.55 am El chicho de la tapa dejó de hacer un gol. Pero casi.
11.57 am El chicho de la tapa recibió un pase del Arte y se gira al arco y .... no. No le sale. Pero casi.
11.59 am El mal ladrón se larga por derecha y Chicho va por el andaribel contrario con el balón y se la centra en un descuido de la defensa pornografica y el mal ladrón a punto de recibirla.. la ve en el aire, la calcula pa la cabeza, levanta la mirada, se acuerda el cuerpo del guayabo y se va de "bruces". Gracias a Dios el balón no le cayó encima. Se hubiese visto menos profesional.
12.01 m En medio de una confusión entre defensas Pornos y delanteros Borrachines, la toma en sus tennis el chico de la tapa, pero no fue gol. Pero casi. Está más cerca.
12.05 m Entra don tomate y hace refuerzo al centro y carrilero derecho.
12.07 m Don tomate hizo un pase gol al chicho en una largada del último mencionado pero, aunque este recibe el balón la clava en el arbusto. Pero casi. casi casi.
12.10 m La tiene el arte y se cae en la zona de peligro pero se la alcanza a pasar al Chicho y el chicho seguro de su triunfo... falla otra vez el tiro. Pero tenia garra de goleador. Sin duda.
12.12 m La lleva el Chico de la Tapa por el extremo derecho y le caen dos pornos, uno de los cuales se lo lleva en una barrida, lo que causa que De La Tapa ruede por el suelo en tres o cuatro botes, que se repite al final en una más a petición del Forastero. No sabemos el rollo pero... La tapa efectivamente lo hizo. La redacción de este periódico se pregunta si también sabe hacerse el muertito ?
12.15 m Casi, pero casi casi casi la mete el Chico de la Tapa.
12.17 m El que no perdona. El que no capa. El que no deja partido sin meterla. El Arte de Confundir se acerca al arco contrario esperando el pase que le llega mecanico practicamente del Chicho, y la para y la ubica desde el extremo diagonal derecho en el f0ndo de la red en el angulo central izquierdo de la red. Gol número 5 en el campeonato. El jugador abre los brazos y los demás atarbanes barbaros de camiseta amarilla le caen encima. La tengo viva 3. Porno derrotado 0. Y casi casi casi se escapa de la Montonera. Pero no. cayó. Me pregunto porqué no habiamos montado ese estilo de celebración antes. Que nos pasaba simplemente con el aplauso ? Para Cofol II hay que montar una coreografia en reggaetton o algo así.
12.23 m Realmente para este punto habían existido como otres tres casis de parte del Chico de la Tapa pero no se tienen los datos exactos de la hora para datearlos. En cualquier caso, finaliza el Segundo Tiempo, y Finaliza la Cofol No. 1 y finaliza el proyecto que comenzó como una burla y terminó como una burla un poco mayor, inicialmente conocido como Fanaticos de Patton, y luego Deportivo Independiente La Tengo Viva, quien se alza campeón del partido 3 goles por 0, y se alza también como campeón del torneo con un invicto en su tabla, con 4 partidos ganados, un sólo gol en contra y 11 convertidos. Recepción de la copa vikinga de parte de uno de los directivos de Cofol, y vuelta olimpica, y fotos con el trofeo, y arroz con pollo, y poker, y Bravas, y Kools y Costeñas y más trago y más arroz con pollo para Drayru y actividad de integración y picaito interclubes y la caída de Federico de la Regueira y las estiradas de la Hoffen y las arqueras carolina y nanda tapando al tiempo y las fotos y grabaciones de Spitfire, y la mirada reflexiva constante de Legalv, y el momento en que sentimos la presencia y el aura negativo y emputado de Azul, y bueno, en realidad todo lo que sabria si hubiese estado allá. Pero si, el partido, quedó 3-0. Y ganamos el torneo. Y si... mencioné ya que SOMOS LOS CAMPEONES DE ESTA MIERDA ????? Y que de nada. y que un placer. y que cuando quieran seguimos siendo el equipo Incognita de la Copa que digan. :)

Análisis General

Hay que decir que este tuvo que ser uno de los partidos más agradables que jugó el catorceno bilioso en su paso por esta corta pero sustanciosa Copa Cofol. El equipo se encontraba tranquilo, tanto como para dejar jugar a la B durante un tiempo completo, que resultó mostrarse mejor parada que la última vez en que se le había dado la oportunidad. Así mismo resultó que hubo presencia de hinchas, y de comida, y de mucha cerveza, y de tiempo para cometer errores y para entrar y salir y tomar del pelo y joder la vida y gritar tonterias y celebrar los goles y mover maletas y encomendarse a Azul en busca de un milagro.

Hay que decir también que resultó ser un juego bastante pacífico para ser justo el juego en donde era necesario poner el arbitro a causa de los animos caldeados de los jugadores. En ese sentido encuentro más apropiado el comentario de Evil Atari en alguno de los post de Cofol para mayores explicaciones al fenómeno. Lo cierto es que el Porno Futbol Club resulto teniendo todo el profesionalismo, todo el nivel y toda la calma del caso. En muchos sentidos este encuentro se sintió como un amistoso antes que como un encuentro entre dos equipos obligados a ganar o con resentimientos por el contrincante o cosas de esas que se supone que reclaman las personas que escriben estas vainas en sus versiones serias y análiticas en los periodicos y revistas especializadas. Así, en esta oportunidad hubo más bien camaraderia antes que roces, incluso con la desesperada situación que pudo sentir el Porno con relación a su sequía goleadora... pero indudablemente y al igual que nosotros, creo que tenían claro que la gracia de esto no era otra sino mamar gallo...y que a eso nos dedicamos. Y eso fuimos a hacer. Y eso hicimos. Y creo que esa debiera ser la gran lección para la Cofol II.

Por demás creo que queda hacer varios agradecimientos. A riesgo de ponerme medio sentimentaloide. De una parte creo que fue una gran suerte dar con este grupo de personas sin mayores o nulas conexiones de unos con otros, en torno al fin particular único que eran las ganas de mamar gallo y que, tras el paso de estas semanas, se han convertido realmente en personas con las que es evidente que la cosa no es sólo alrededor de un balón de futbol únicamente. Creo incluso que ese es el mayor mérito que tiene este equipo: no tenemos pretensiones de hacer o de dejar de hacer en terminos del deporte que nos convoca bajo una misma camiseta en esta oportunidad.., tan sólo existe la pretensión de estar y de divertirse y de joder y reirse de los demás y de nosotros mismos todo lo que se pudiese. Y se pudo. Y con creces.

Es por ello que se puede afirmar que, señores de Cofol, habiendo llegado tarde a la convocatoria, y habiendo sido los desconocidos 100% bloggers que resultaron respondiendo al llamado del Arnoldo Iguaran bajo el auspicio de Evil y Agent Pong, nos podemos llevar hoy no sólo un campeonato que por resultados nos da el liderado absoluto... eso es quizas lo menos que nos llevamos y lo menos que nos importa (bueno si, exagero). Lo bueno de todo esto que nos llevamos con quien celebrar este triunfo, y otros, y cumpleaños, y otros partidos, y grados (espero q el mio algun día) y pues simplemente la vida diaria de la mano de una idea que nos hizo a su vez a nosotros otra idea, que nos hizo grandes y que nos permitió crear toda esta filosofia al lado de un color y de una caricatura y de una actitud que sin duda fue quizás lo que nos diferenció. (Ok, y lo acepto... surfer ayudo y diego y el chico de la tapa y mal ladrón y de la reguiera y electrión... pero pues... lo interesante de esta perorata filosófica sentimentaloide es que quede el mensaje de "Hazlo tu mismo" o "Elige tu propia aventura" o "Tu eliges tu destino" o "tu también puedes ser un ganador". Eso porque nunca se sabe quien lea estas vainas y pues, a lo mejor estoy aconsejando a futuro angelin de la sub20, no? )

Se agradece especialmente a Evil por la idea, ya mencionado atrás. Y a Agent Pong por la paciencia y el excelente e inigualable servicio del almuerzo y las mil cervezas y el prestamo del salón y la atención en la banca y gradas... y el buen humor y la paciencia para esperar que nos fueramos, y el organizar todo sin que nadie ayudara realmente fuera de los suyos... y no haberle partido a Drayrú la olla en la cabeza por aquello de repetir 8 platos, y por todo lo que tuvo que aguantar por lo que tuvimos que aguantar y no nos pudimos aguantar las ganas de dejarselo de mencionar en la pagina de la entidad rectora.

Aprovecho para lanzar algunas apreciaciones: Los rodillones creo que tienen madera pa jugar y pa ganar esta vaina pero, se tienen que tomar menos en serio de un lado, y de otro lado se deberían conseguir de pronto más refuerzos. Y quizá tomarse algo que los relaje... pero eso si, nada de bebidas alcohólicas para los menores de edad! (y no, no me pregunten como hacen... quien los manda a ser casi todos sin cedula? ). Vulpécula es un equipo que se encuentra mejor parado en la cancha pero que tiene pocas glorias personales, salvo la de Agent Pong. Con un mejor estado físico y algo de entrenamiento se convertirían en contendores difíciles, más de lo que lo fueron. Para los Pumas del Casanare.... la lección es que juegan bien, pero también tienen que tomarsela menos en serio, y creo que ser menos equipo para ser más equipo. Imagino que el juego de palabras de poco o nada sirvió pero está tarde y tengo pereza de explicarlo... lo dejo de tarea pues. Finalmente al porno.... pues... lean a Kam en el comentario de Cofol y el post de la última jornada para mejores indicaciones. Pero que gracias por el partido y por todas lasactividades extracurriculares después.

Ah. y que falta que el Chico de la Tapa haga goles. Y diran que que jodón... pero es que hasta el Juglar del Zipa estuvo más cerca cuando la esferica lamió el travesaño. Y ningun balonazo de la Tapa lamió nada que no fueran los arbustos. Y que gracias y que la próxima vez cobro por crónica de a tres bravas y media de Kool Azul. Saludos y gracias. Cambio y Fuera.

Avisos Parroquiales Generales
- ¿ Alguien más además de Svigle llegó después a El Chango ?, ¿ No vieron el letrero que decia que en la Modelo ? Ah vainas. Que que pena.
- Para darle el tono de dramononon gringo. Caballeros. Fue para mi un honor el poder haber escrito crónicas para este equipo.
- Para los señores de la Cofol. Queda la pagina habilitada para cuadrar amistosos ocasionales ? siguen funcionando como equipo ? Mejor dicho. Si uno amanece con gana de ganarle a un equipo, a que teléfono se comunica ? (lo sé, eso fue rabón pero es en serio la pregunta)
- Por qué Hoffen vuela por encima y no cae encima ? Por Dios que no logro entenderlo ... es un problema de calculo de distancias o más fuerza en las piernas ?
- Muchachos: Deberiamos hacer un listado de cumpleaños y un listado de teléfonos e emails para poder invitarlos a la próxima reunión en la casa de alguien y pues, se pueden llevar a las novias y todo y pues es la gracia es hacer integraciones y planes de pelicula en el sillón los sabados con crispetas. Deli, No ?
- Por supuesto que lo anterior es broma. El que deje su fecha de cumpleaños en un comentario recibirá a vuelta de post un boicot al blog. (si es que tiene por que, ay dios mío).
- Nadie tiene familiar en Bavaria pa mandarle cartica con copia de fotos y videos pa ver si al menos nos dan una canasta de bravas por ser clientes fieles ? O alguna indemnización por al cirrosis causada por la ingesta temprana de licor de las ultimas 5 semanas ?
- Bueno y no más. Que gracias por leer las crónicas. Y que perdón por la especial extensión de esta. Pero bah, es la última del año. No jodan pues.

Análisis Individual

D.T. Patton.(8.5). Demostró que no sólo es de esos directores técnicos que le voltea el jopo a los jugadores y se va a levantarse a la niña debajo, debajo del higueron, debajo del higueron. No. A veces el hombre se pone la camiseta y se mete al campo y la juega. Y pues si, tuvo un par de salidas medio buenas y pues peleaba el balón y toda la vaina, incluso se la quitó un par de veces a algún Porno. Su gesta no es por técnica sino por valiente. Con su tamaño es una decisión difícil. Además de eso resultó que alzó los brazos justo cuando le dieron el trofeo, y pa que, la foto le quedó buena. 8.5 por dirigir al mejor equipo, y por verse como la mascota de equipo con el casco vikingo!

Portero Jacktrión (2). Lo que sí hizo: Se tapó una fuerte en el primer tiempo cuando su prospecto de defensas lo abandonaron y se fue sólo contra dos delanteros a los que venció con profesionalismo y casi sin cerrar los ojos. Lo que no hizo: Jugar el resto del partido. Realmente era hasta triste verle con cerveza en mano y toda la vaina completamente relajado. Y si no juega, como carajos quiere que se le ponga una buena calificación? De malas. O cambia de posición o mire a ver si incentiva a los contrarios o distrae a sus defensas... pero sin moverse, como quiere ? 2,5 por que soy un bacan y porque en una foto salió saltando, en el aire, seguramente porque vió un bicho extraño en el travesaño superior.... porqué realmente no le tocó trabajar.

Defensa u n o m e n o s (7.5) No se puede decir que sea el mejor defensa que se ha visto en la historia. Pero en esta ocasión, durante los 25 minutos jugados, lo cierto es que, aunque los rechazos eran casi todos rechazos y no pases, lo cierto es que el hombre estuvo inamovible de su lugar y a todo el que llegó por ahí cerca se fue con su patada y sin balón. Luego... sin mucha técnica también se pueden hacer las vainas. Sin embargo el puntaje no es por eso. 7,5 por la alegria en los ojos porque por fin dejaron jugar al moreno!

Defensa Ciudadano T. (10) Mientras que jugó, en esos 5 minutos de gloria, al menos hizo un par de rechazos mal hechos. Pero aqui sin condecendencias. Aunque jugó mejor que en otras oportunidades anteriores, sin contar quizás los entrenamientos, lo cierto es que juega mal el hombre, nada que hacer. Pero... escribe esta crónica y siempre se ha dado palo, y aparte de eso, está terminando esta crónica que ha resultado un parto, luego... como no tengo veedurías sobre mi objetividad pues declaro abiertamente q en este punto ya no me importa. 10 por andar escribiendo esta mierda a la 1 am del viernes en vez de andar bebiendo.

Defensa Federico de la Regueira. (4). El Batistuta Pelinegro del equipo estuvo menos inspirado que en otras ocasiones. Aun cuando su trabajo como defensa lo cumplió a cabalidad y realizó un par de recuperaciones, una de ellas culpa suya por un mal rebote, para el que se regreso zancada desaforada hasta el arco propio. Pero estuvo menos en las jugadas desestabilizadoras, y menos llegadas al arco que en otros partidos. Pero para nada estuvo mal. Normalmente se le pondría quizá un 7,5 o 8 pero... 4 por dejarse hacer falta de la piedra y además joderse la rodilla en el proceso.

Defensa. Surfer Calavera. (7) Finalmente en este partido no tuvo tanto trabajo como en encuentros anteriores. Eso es que como tuvo menos recuperaciones espectaculares también se puede decir que brilló menos. Sin embargo estuvo todo el partido y estuvo en todo caso tranquilo y sin evidencias de fatiga, y se bajó todas las cervezas que tenia que bajarse, manteniendo el cargo de capitán. Además de todo consiguió a dos fans capitanes de otros dos equipos. 7 por central mas bien mediocre pero Romeo.

Defensa. O Volante. O Delantero. O Arquero. Aun no sabemos. Lewinski. (6.5) Fue un constante factor de desestabilidad para el equipo Porno porque ninguno de sus centrocampistas supo exactamente ni la posición, ni el talento especial del Panzer, y en medio de tal confusión, don Lewinski lograba pasar el balón a los del frente. Lo que ni ellos ni nadie sabe es que la gracia del Panzer es que ni el mismo sabe exactamente lo que hace, y eso permite una expresión auténtica y natural de incertidumbre en el jugador. Sólo falta averiguar como se pueden predecir sus balonazos de rechazo. 6.5 por ser ¿El Arte de Confundir!

Volante Defensa. Juglar del Zipa. (8.5) La redacción de ésta crónica confiesa que aun se encuentra un poco decepcionada por la falta de pata que hubo de parte del Juglar del Zipa, quien es mundialmente conocido en el universo blogeril y no blogeril por su capacidad innata de poner la suela de sus tennis camersí en las piernas del contrario... y sigue sin la inspiración realmente. Entre lo que hizo bien fue correr detras de los contrarios a velocidad crucero. Sin embargo, el puntaje obedece por su polivalencia deportiva única en los jugadores del equipo. 8,5 por el lanzamiento libre de zapato a menos de 10 pasos. Justo en el ojo del objetivo.

Volante Delantero. Don Tomeito. (7) Realmente en esta ocasión el juego del tomate no estuvo tan inspirado como en la oportunidad anterior. No se vieron sus dotes de ventriloco, no se vieron sus bailadas a 4 niños al mismo tiempo. No se vieron de la misma manera sus magias con el balón entre piernas y rodillas que parece ser imposible de quitar. Afortunadamente para él, como no se vio nada de eso, tampoco se vieron goles botados tan directamente como los botados en el partido anterior. Así las cosas, 7 por haber jugado menos bien y evitar la rabia de que se comiera otra vez otro gol. Que Gracias por eso.


Volante. Mal Ladrón. (10) El hombre pase gol. El David Beckhman de la Divisa Biliosa. El que además tiene un blog mas chevere que el de otros de otros equipos. El hombre del cordón en la mente y el zapato sin con que tenerse. El Malandrín No talentoso resultó estar mas o menos ebrio a causa de unas botellas de más que trajo consigo del hueco en donde sólo Dios sabe en donde se encontraba. Lo cierto es que ... el efecto étilico le resto algo de desempeño y al final no pudo anotar un gol más como era su sueño para quedar incluido dentro de los goleadores del torneo. Que mal, pero, esos son los efectos del alcohol cuando son desmedidos y no se miran las consecuencias deportivas como estas. 10 por no mirar esas consecuencias y ser un verdadero La Tengo Viva.


Volante Lateral. Vrolfak (6) Shrek entró a matar. Y cortó oreja a los 2 minutos cuando le salió un tiro al arco que venia practicando en la cancha de al lado de la casa, cual miembro de los supercampeones. Esa cortada de oreja elevó a dos su número de goles en el torneo y se queda como goleador de segundo nivel con el Mal Ladrón. Lo grave es que después de eso no volvimos a saber tanto del ogro verde. Se le vio esperando el balón, se le vio pendiente de los pases... se le vio esperando un tiro de gracia que le permitiera subir en un tanto más el marcador desde su misericordia y providencia. Pero no. No le regresaron tantos pases. Así las cosas 6 por no ser chevere y porque no provoca enviarle pases.

Volante PseudoDelantero. El Chico de la Tapa. (5).
He aqui una decisión complicada. El tipo fue el que más tocó el balón en todo el partido. El Paladín del Andaribel Derecho. Eso se merece casi un 10. Pero a su vez no tuvo suerte convirtiendo tantos. El Poeta de los Tiros Errados. Eso se merece como un uno por no poder definir. Pero entonces... oh paradojas, oh disyuntivas, oh encrucijadas que trae la vida. Que es mejor... correr todo el partido y no hacer goles o no correr todo el partido y dejar que otros los hagan ? complicado. Como yo soy mediocre, subjetivo, parcial e injusto, le pongo un 5 pero le recuerdo... si se puede, repitalo frente al espejo, que se puede, que sabemos que es bueno, que lo puedes lograr, que papá y mamá entonces estarán orgullosos cuando sepan lo que nosotros. (sobre el futbol) ;)

Delantero PseudoDelantero. ElDani (10).
El hombre tuvo en sus hombros toda la responsabilidad del ataque en el primer tiempo, motivo por el cual era el único que se escapaba por punta con opciones reales de peligro (exceptuando la de juglar). Tuvo sobre sus hombros la responsabilidad de abrir el marcador para poner la diferencia y tranquilizar al equipo. Tuvo la responsabilidad de bajar y apoyar a la B en su gestión defensiva. Tuvo la responsabilidad de hacer un gol que convirtió con la ayuda de morrales, carteras, bolsos, maletines, tulas, similares. El 10 no es por eso. El 10 es por qué en nuestras mentes siempre estará la imagen de cómo movió y camino alegre con las maletas de un lado a otro... y pensar que hace dos semanas era una broma y ahora es un amuleto. Quien lo diria ?

Delantero. ¡Arte de Confundir? (6).
El hombre que confunde metió gol. Pero ojo, lo metió faltando 4 minutos, y antes de eso no tuvo llegadas claras, aun cuando se encontraba en la zona de peligro. Y entonces que sucede con la racha goleadora. Es que ahora necesita maletas ? Es que quizás el chicho de la tapa no le hizo pases. O mas bien, es que tal vez el chicho no lo dejo jugar por enviciarse con el balón ?. No importa. Lo cierto es que un goleador es goleador y no goleador por posible palomero. 6 para que recapitule y reflexione en sus acciones del sábado y piense en que le faltó. (hay gente que cobra unas bravas por ahí... pienselo...)

NOTA DEL EDITOR. Esta crónica viene hasta las 12.35 pm después de eso puedo decir que no quebré ningún cenicero, pero que, con la humildad del caso, me declaro como una pequeña mujerzuela... larga historia. Luego explico. VIP y no pregunten. De otro lado. Está crónica se finaliza a las 2 am del 28 de octubre. y que bien q es la última porq fue un poco desgastante. Ahí perdonarán la demora :p

octubre 25, 2005

octubre 22, 2005

HABEMUS CAMPEÓN!!!!!

El glorioso equipo Deportivo Independiente la Tengo Viva, vapuleo 3-0 a el clan porno.

Con tres maletas en el arco contrario, El-Dani metió gol, Sherck metió el segundo y ¿el arte de confundir!, metió el tercero.

Ganamos el campeonato, la valla maneos vencida, el título de goleador, El-Dani metió finalmente gol.... el Chico de la tapa no lo logró, en fin...


¡SOMOS CAMPEONES!
ESPERE LAS CRÓNICAS DESPUÉS DE LAS BEBETAS, OSEA POR AHÍ EL MIERCOLES

¡Campeones!



El Deportivo Independiente La Tengo Viva se proclamó hoy campeón de la primera Copa COFOL tras derrotar por tres goles a cero al Porno Fútbol Club.

El profe Patton cumplió con lo que está de moda (darle gusto a las encuestas) e inició el partido y jugó la totalidad del primer tiempo con la plantilla B: el lema del día de hoy entre los borrachines era "Todos somos la B". Después de que Juglar del Zipa dejara temblando el arco con una increíble caricia del balón al palo el primer tanto subió al marcador por increíble cortesía de El_Dani, que se reencontró con las maletas para dar tranquilidad a la biliosa.

En el segundo tiempo salió la titular al campo y atropelló las intenciones del Porno con un golazo de media distancia de Vrolfak que llamó a la euforia a los jugadores y la hinchada borrachina dando como resultado innumerables lesiones entre ellos. Después, las llegadas frecuentes de todos los jugadores sirvieron para que por fin, faltando cuatro minutos para el final, rematara ¿El Arte de Confundir! y lograra su quinto gol en esta copa, que le sirve para ser el co-goleador. El Chico de la Tapa se fue en blanco, a pesar de que todos lo animaron, a pesar de que estaba no solo borracho sino dopado.

El profe Patton fue alzado en hombros y recibió orgulloso el singular trofeo, que ahora reposa en una estantería de la sede social y será usado frecuentemente para etílicas libaciones. Los jugadores dieron la vuelta olímpica, se tomaron fotos con el trofeo y después comieron arroz con pollo. Aunque no tanto como Drayru, que tenía una solitaria o algo así.

Esperen pronto las fotos de la celebración y el informe oficial del partido.

octubre 21, 2005

Previa a la fecha final parte II

Después de ver cómo terminó la segunda encuesta, con un repunte "IMPRESIONANTE", por el sí..., los porcentajes quedaron de la siguiente forma.
Por el sí 50%
Por el No 32%
Por el depende 18%
La vos del pueblo, (o de la corte), es la vos de ...

Ahora, la nueva encuesta tiene un tema no menos preocupante para el equipo y las fans, con 5 respuestas posibles:



Cree usted que El Chico de la Tapa y El_Dani finalmente meterán un gol, en la COFOL?








Ver resultados




octubre 19, 2005

Previa al partido final

En épocas de censo y previo a la final es tiempo para la siguiente encuesta:



Cree usted que que el Deportivo Independiente La Tengo Viva debe jugar con la "B"?









sí claro.
Nop.
Depende del adversario y resultado previo




Ver resultados

Ver comentarios




Espere mañana segunda encuesta

octubre 14, 2005

Primero fué Kynni, despúes fué Lalo ahora llega...

En la foto la primera imagen tomada por un "paparazzi" del nuevo muñeco de Carlos Donoso, llamado Peluquín, el cual está siendo manipulado por uno de los aspirantes a ventrílocuo, Don Tomate. (lamentamos la calidad y el tamaño de la imagen pero valió la pena)
Debido a constantes quejas de parte del público asistente a las presentaciones de Carlos Donoso, generadas por la falta de nuevo material y nuevos personajes, el ventrílocuo, más famoso de latinoamérica y del caribe tomó una decisión fundamental, que cambiará la "escena", ventrílocua, como la conocemos... Nace "Peluquín".
Peluquín, muñeco de aspecto fubolístico, (medias rojas camiseta negra, pantaloneta blanca, y zapatos cocacolos), y con peinado tipo ken (después de una peluqueada salvaje), tiene una personalidad irónica e indomable.
Al parecer, "Peluquín" es un exito rotundo, por lo que kynni, en medio de la lucha por impedir que lo metiecen a la maleta, al ser preguntado por a opinión sobre "peluquín", contestó...
- Ese peluquín... chudc ... me saca la piedra!!-

octubre 12, 2005

Aquí esta la foto!




!Ésto si es marca a presión señores!

EXTRA: ¡Resto de Italia "0"- República Bebedora Independiente "1"!

El sabado paso pasado la biliosa, ganó 1-0, en su tercera salida en el campeonato de la Cofol, partido cortado conmarcas personales, con peinados raros y con jack daniels en el banco.
Por cuestiones de tráfico de "cobijas", los equipo comezaron con nominas mixtas que con el tiempo se convirtieron en las reales (La tengo viva), y en externas (los estos del allá), se vivió un ambiente en el que todos quería ver caer a la biliosa, para alejarla y tener algún chance para el título, pero se ganó y eso es lo que cuenta.

























Durante el primer tiempo, como en el segundo, no se vió sino provocaciones de parte y parte, pelotazos de parte de ellos y algo de fúbol por parte de nosotros, al final nos fuimos ganando 1-0





Durante el descanso se recompuso la figura... redondeada de los jugadores de La Tengo Viva, gracias a la cerveza
















El segundo tiempo fué de trámite esperando que don tomate metiera el gol,y que el dani no se "colocara", bravo.

Y bueno Santa Bebedora pide fútbol, y como no hubo, (ni aquí ni en barranquilla), pues bebeta si existió y claro, NUESTRA RACHA DE VICTORIAS CONSECUTIVAS SE EXTIENDE A 3 !!!!!!

Pd: Se le pide a los jugadores de Nike's de guatavita que si van a llevar refuerzos para el próximo partido como Del piero, Totti, o Buffón, por favor avisen antes para llevar la libreta y pedir autógrafos, y/o entre los que sí deberían jugar (porque tienen bolg), le habran uno a los refuerzos, para que no parezca que los que juegan los chachos de once y no los seudointelectuales de Italia (passport want to have).


Comentarios Finales

Para recordar

  • El gol de el Dani que anularon dizque por una mano que nadie vió, no olvidar la vena brotada tipo "Esteve Austin", antes ve volverse Hulk y que aunque se anulo, la táctica de colocar una maleta en el arco funcionó.
  • La ausencia en las tomatas de Federico.
  • Volfrack, shreck ¿?
  • Don Tomate alias "Leon-oh", queriendo ver más allá de lo evidente.
  • Surfercalavera, ahora llamado "cabrilla", por conducir magistralmente en estado de embriaguez.
  • Electríon y el comentario -" si se van a cascar por favor no me le peguen al monito que esta divino"-.
  • El Arte de Confundir y sus disculpas por la cantidad de caídas y resbaladas, generadas por las desgastadas suelas de los tenis de $21.000 de calzado Bucaramanga.
  • Lewinsky ¿?.
  • La llamada de el chico de la Tapa al papá -" papá, papá ganamos, estoy triunfando y la droga surtió efecto... la del sicologo"-
  • El pase gol de el mal ladrón (la administración de la página de la Vecchia signora y agregados al rememorar la jugada de gol, creen que fué un descuido y un robo de El Arte de Confundir a la saga rival lo que provocó el gol, pero en nigún momento hubo pase del Mal Ladrón, ahora, la percepción puede ser errónea, debido al estado deplorable de la memoria del gerente de éste chuzo, generada por años de cerveza y wiscacho.. y a veces niquelado)
  • El "a quien agarre lo vuelvo mierrrrda... con mis tenis carmecí", del juglar.
  • La exhibición de poderío defensivo de u n o m e n o s.
  • Las indicaciones necesarias y definitivas para ganar el partido, que el técnico Patton tenía para ganar el partido con tranquilidad y holgura... Lamentableme, al ser distraido por "rocket", tales, precectos y sapiencia nunca llegaron a oidos de los jugadores.( se le pide encarecidamente a la niña Rocket que por favor no distraiga al ténico durante los partidos ).
  • Las felicitaciones al Ciudadano típico por acreditarse al primer premio del "mejor jugador del partido".

Preguntas Finales:

  1. Porque el Dani no rinde si no esta enguayabado, presionado por la hinchada y con maletas en los arcos, como en el Simón Bolivar?
  2. Como es posible que la botella de jack daniels hubiese sobrevivido hasta la tarde?
  3. Porque el Ciudadano Típico odiaba tanto a ese cenicero rojo si lo acababa de conocer?
  4. Donde amaneció el domingo ¿El Arte de Confundir!, después de que por el nivel de alicoramiento no encontraba los edificios del Rafael "Uribe", se tomó todas las cervezas que eran regalo para Atómic voy,(después de que éste las despreció), se comió un perro caliente (de dudosa procedencia, por lo que aún padece los resultados), en la 13 con 43 y a las 11:00 pm sólo tenía 1 Brava 2 Costeñas y $2.000?
  5. Porqué colombia jugó tan mal?
  6. Donde estaban los pompones y las lycras de las porristas?

De no perderse:

  • El nuevo apodo de el mal ladrón... Garganta de Lata, utha, jib, plop!!
  • Las porristas que en un abasallador número aconpañaron a la viliosa, esperamos que en el último partido sean más, así toque pagar carajo!!
  • La petición expresa del técnico, Patton por el bajo rendimiento de algunos jugadores de la A, (lease con tono uribesco),-"amiguitos, no jugamos bien, casi nos la meten, por eso, pediré a la corte que apruebe la reeleción... digo la elección de que en el proxímo partido comience de titular la B, ya saben mano con cerveza y biliosa grande!"-.
  • La celebracón del campeonato invicto de "La tengo Viva!", y en la cual no se bebera nada de licor...... Si como nó!










Y el premio para el jugador del partido es para ....El Ciudadano Típico

  • Señoras y señores, los miembros del jurado decidieron que el jugador del partido es el ciudadano típico, el cual, no jugo, no tapo,no hizo pases, no metió goles, no alento a los jugadores, no tomó apuntes, le rompió el cenicero a rocket, no dejo dormir a jactrión por los ronquidos, pero gracias a la disculpa de un cigarrillo, (y dizque con efectos del alcohol), beso a Carolina, al parecer aparte del nada envidiable guayabo que debió tener, fué el que obtuvo mejor botín el sabado, (si se acuerda).

La mejor jugadora del partido fué ... Carolina, (lease arriba porque).

Y el próximo sabado la celebración, recuerde niños a mitad de precio, buses a todos los barrios, y si ¿El arte de Confundir!, queda de goleador !habrá una "1", brava para cada integrante del equipo que asista y una "1" para cada porrista que haya ido mínimo dos "2", veces!


Fotos cortesía de Carolina, alias "¡no me tomo ni uno, pero es que ni uno!" .

octubre 09, 2005

Finalmente... DITLV vs Pumas del Casanare

Apreciados Hinchas.

Que perdón por la demora en esta vaina, en especial pa toda la hinchada que anda en otras latitudes del planeta. Demora causada por una agradable mezcla de alcohol y guayabo del Week End y una poco agradable mezcla de trabajo de la noche de ayer y hoy. Pero aqui va. La crónica no oficial del partido:

Era cuestión de tiempo. Y en este caso el tiempo transcurrido fue de sólo dos partidos, y al tercero llegué como cronista y ya no como jugador. No me di pata con nadie. No se logró. No me me dí ante la crema innata del Colegio Italiano. Pero como en todo caso el deporte me vale tres pesos y en realidad fui a beber y lo logré, pues he aqui las impresiones del primer tiempo del partido porque en el segundo me dediqué a buscar cigarros y a cruzar algo de información con absolut o con Rocket. Y los demás disque jugando. Ja!

Deportivo Independiente La Tengo Viva vs Juventud V (aka. Pumas del Casanare)

Ficha Técnica

Marcador Final
Deportivo Independiente La Tengo Viva: 1
Club Atlético Independiente Vulpécula : 0
Tarjetas Amarillas: Aun no son oficializadas por parte de la "divina" organización de COFOL. Y en este caso más que faltas lo que existió fueron provocaciones. Provocaciones que comenzaron unos y que como en "La Tengo Viva" se puede estar ebrios pero no por eso somos huevones, pues, hubo respuesta. Y entonces hubo manos inexistentes y me miró la camisa, y su presencia me achila el pelo y mi blower lo realiza directamente Antonio's o Macho's, o mis tennis no son lo suficientemente buenos para pegarte, o si yo te estoy marcando porque corres tan rapido.... y en fin....
Tarjetas Rojas:No recuerdo claramente que faltas fuertes hubo. Creo que una contra El Dani, pero en especial recuerdo una barrida doble que se le hizo a uno de los contrincantes de los gatitos del putumayo. Creo que el jugador resultó perfectamente ileso pero la imagen de esa vaina era salvaje y a muerte. En el suelo creo que fueron surfer y de la regueira los artistas. Y en nombre de ustedes por realizar el sentir de un equipo, Salud!
Tiros Libres: Esa vaina es muy graciosa. El espacio no da pa un carajo y sin embargo se cobran. Se hace la numerosa barrera de dos y se mete el del equipo que cobra pa ver si le puede dar desde ahí alguna movilidad al balón que lo lleve a la red contraria, y entretanto el arquero salta de un lado a otro esperando que no se la metan por arriba como si eso fuerea posible. Hubo al final como 6 tiros de estos, y en uno de ellos se cobró como contentillo después de una voz anulado antes el grito de gol a favor nuestro que se quedó en la garganta de los de la banca y la grama de nuestra parte. Y no. Los cachorros de gato montés de Guainía simplemente dijeron que no. Que fue que fue que. Que mi abuelita me llamó al celular y dijo que eso no era gol y que si no lo dejan así mis papás dejan a sus papás sin trabajo. Y cómo? El caso. Los ridiculos tiros libres no se convirtieron pero sirvieron para q la dorada melena de uno de los felinos de quibdo se molestara... como en todo el resto del partido. En fin....
Penaltis: Nope. No hubo tal.
Tiros de Esquina: Varios una vez más pal equipo que más ataca y que más se los come en territorio contrario, su majestad borrachina. Cabe mencionar que los otros no tuvieron tiros de esquina por aquello de la tactica del peloteo: "Yo la toco y la mando pa la mierda y a lo mejor uno de mi equipo la coje o a lo mejor es gol" y así quien juega?. En todo caso, los tiros de esquina llegan a ser relativamente tan parecidos a la técnica que se muestra con orgullo en los tiros libres que pues, realmente resulta complicado convertir algo en medio de todo ese huevo de personas entre obstruyendo y prentendiendo vencer una cancha de dos metros de ancho por 1.80 de alto. Sin embargo y en medio de todo se crearon situaciones de peligro.
Mas llegadas al arco contrario: Una vez más y no creo no ser objetivo en esto, la garra estuvo mas de parte de los ebrios que de la juventud pretensiosamente viciosa y de uña gatuna cachorra. Pero al cesar lo que es del cesar. Al final del segundo tiempo creo que estabamos jugando mas al pelotazo Nosotros y eso lo supo aprovechar bien el equipo de POL y sus amigas, o amigos ¿?... lo que sea, cuestiones de peluqueria y la moda de alta alcurnia monizzima.. En todo caso. Al final del partido, digan ustedes los ultimos 10 minutos creo que la alcazamos a ver peliaguda.
Jugador Mas Ebrio en la Cancha: Pregunta jodida. Para los que llegamos temprano se puede decir que alcanzamos a ver el sudor cayendo a borbotones sobre la frente del Chico de la Tapa por aquello de que seguir derecho de beber y beber y luego a un partido a las 9 es pa grandes!. Pero entonces no decir que Surfer, Electrión no venian de beber tambien pues.. queda complicado. Aunque ellos dicen que la llegada tarde se debió al trancón. Y si no fuera jugador más ebrio sino personaje más ebrio... uno podria decir que La Rocket lo único que atinó a decir durante los primeros 25 minutos fue... mi cerveza.. donde está mi cerveza... donde demonios está mi cerveza... quiero una cerveza... y hasta que no la tuvo entremanos fue que tuvo fuerza para sentarse al lado del garbo y agradable conversación del director técnico. So... quien? El Dani como que también. Pero mi voto final va para de la Tapa.
Jugador que mas bebió antes y durante el partido : Ja! Creo que está entre u n o m e n o s y yo porque como no jugamos tanto (él, yo fue que no jugué) nos pudimos bajar algunas birras mientras los demás despelucaban y rompian las uñas a los contrarios. Y luego de que terminó el pedicure futbolero, pues ya todos pero.. me consta que me bebi todo lo que se pasó por el frente. Aunque en las fotos no aparezco... maldita imagen. Tu sed es todo.
Jugador que se fumó mas cigarros entre tiempos: Y aqui me da pena con el trono que tenia hasta ahora Electrión pero eso fue entre la Rocket y Yo los que más le jalamos al tema de la nicotina. Victoria... quien dijo que no aparecería alguna vez entre los que -más- algo dentro de esta humilde lista.
Jugador que menos tocó el balón: Yo.
Jugador que mas tocó el balón: Vale decir que Don Tomate lo tocó bastante. Sólo que no se dedicó sino a eso el muchacho. Indudablemente lo micrero no se quita. Incluyendo la ausencia y la comida de goles.
Goleador del Equipo: Arte Confundir lleva con esta fecha 4 goles convertidos. Como Agent Pong no hizo en esta ocasión, creo que tiene posibilidades de alzarse como goleador del Torneo siempre que el proximo partido meta al menos 6 de los 12 goles que hay pendientes contra el Porno. Eso y siempre y cuando Jaime (Rodillones) no le tome la delantera pero... nah.
Hinchada Oficial en la Cancha: En esta ocasión tuvimos además de la participación de nuestra fiel carolina, la visita de la tan prometida Rocket, y además Absolut Goal hizo su aparición y como dos minutos antes de que se acabará el partido llegó alguien que afirma que No es Rusa pero aun así se llama Matruska. ¿?. Ana Pavs for Gold llegó pero después de que nos habíamos ido. En caso de que atinen a llegar todas a la final, se les convida a que organicen al menos una pequeña pirámide o algo así... con lo que uno como jugador se pueda Nspirar. Se sigue también insistiendo en las prendas de Lycra y Transparencias con encaje de duraznos y alcaparras. De otro lado, se solicita a la amable hinchada que lo menos que necesita el equipo es que anden diciendo que los pequeños contrarios estan buenos y que a que hora salen y que si será que se consiguen el teléfono y que aguantan mucho y así disculparan... y otras cosas que se escucharon en esta jornada. Favor abstenerse. Gracias. :)
Cracks de la Jornada: Surfer sigue haciendo lo suyo y bien hecho, con pijama o con pantaloneta; Arte Confundir aun se pierde en uno que otro recibiemiento de pecosa; El Dani siguió con algunos problemas en los Tennis; de la Tapa corria y temiamos por su vida..., y por la vida de los rivales...; y Mal Ladrón fue opacado por su marca personal. O estaba tan emocionado con ella que no corrió como siempre. En todo caso no hizo sino hablar de ella en el encuentro. Luego, aunque suene a sorpresa creo que compartiré el premio de Cracks a Federico de la Regueira que logró una defensa relativamente estable y fortalecida con el apoyo del Surfer.
Bazucos de la Jornada: La vaina con el don vegetal rojo es que el hombre si es un Crack. Pero esta jornada fue un Crack sin la gafa. O si tenia la Gafa pero es que en una de las jugadas rompeuñas con los Felinos del Guaviare quedó con la gafa rota. Y entonces ya uno no sabia si despistaba a los contrarios con las fintas que escondían la esferica entre los tennis, o si era la mirada penetrante y sospechosa al campo y a un balón que, pese a tener entre los pies, resultaba no encontrar. Eso despista a cualquiera. Y entonces cuando uno ve a un Crack en esas y solo frente al arco y con mirada asesina a un punto infinito en el horizonte, lanzar el zapataso a lo mas profundo del arbusto pues ... uno como pesimo jugador y cronista bebelon de la banca dice... este man va pa los bazucos de la jornada... y si... Don Tomate. Se lo ha usted ganado. Este honor es para usted y la gafa que no estuvo y el Umbral de su Ceguera.

Crónica "Minuto a Minuto"

7.30 am Jaaaa Pa' que no jodan tanto la vida, esta vez si llegaré temprano. y eso que probé y repeti y repetí brava hace menos de 7 horas... jaja!
8.20 am En camino al Arnoldo Iguaran y NO en taxi. Resulta que uno también puede llegar en bus. Quien lo diria....
9.00 am Bueno. Somos 5 Borrachines contra dos hienas de aracataca. ¿Será posible que uno gane esta vaina por W?. No joda.
9.23 am Ni modo. Ya Agent Pong hizo la presencia inquisidora en la cancha y ya llegaron todos los panteros del atrato... No hay de otra. Nomina Inicial. El Dani adelante con Arte Confundir. De la Tapa abajo con Juglar, y con Uno Menos, y con Patton, y de la Regueira se pone guantes pal arco. Ciudadano se mantiene en la banca por aquello de que si toca perjudicar al equipo se hace después. Y hablando de la nomina de la B inicialista...
9.30 am Es que a uno se le agua el ojo de la gestión valerosa. Es que uno se emociona viendo a sus muchachos triunfar. Es que uno ve la cara de ebrio de la Tapa. Es que uno sufre con las reventadas de u n o m e n o s. Es que uno se siente feliz con Juglar corriendo confuso detrás de los gatitos o del balón. Es que uno simplemente se siente motivado viendo a Patton por ahi y por allá y optimista y toda la vaina. Pero sin embargo. Llegó la inicialista. Fuera Juglar. Fuera uno menos. Fuera Patton. Afuera de la regueira del arco. Entra Electrion, Surfer y Mal Ladrón.
9.30.01 am Sin embargo que sea dicho. La B logró pararse bien en la cancha en esos cinco o seis minutos no joda!
9.40 am Mal Ladrón se muestra acongojado. Le pusieron marca personal. Lo grita abiertamente al D.T. que mira desde la banca. Su marca lo escucha. No sabe que hacer. Osea. ¿Uno deja de ser marca de alguien si el alguien nota que uno es la marca?. ¿Es una cosa de privacidad o de vocación?. Mal Ladrón se lo pregunta a grito de verdulera en la mitad del campo. Su marca se declara también desconocedora del tema. Incluso el D.T. no sabe que hacer. El juego sigue.
9.42.45 am Después de varios, repetidos, e insufribles pelotazos, el mal ladrón la domina después de una avanzada por el costado derecho del partido, con todo y marca detrás, se la centra al Arte Confundir que, ah vainas, no tenia marca. El gamin este, inspirado en las propagandas de Nike y en la pelicula "El Chico que queria Volar" y "Jugando como Beckham" la paro en el aire con su diestra y sin dejar que caiga al suelo le pega un zapataso que va justo al fondo de la red, con la mirada impresionada del arquero contrario que se habrá sentido en casting para cuña de Adidas. Da pena con los Gatunos Siameses del Cocuy pero, habrá sido uno solo pero Golazo Hijueputa!!!
9.42.46 am El Mal Ladrón se ufana de haber hecho el pase gol.
9.43.48 am El jugador de la divisa biliosa conocido por su blog, El Mal Ladrón, dice que fue él quien hizo el pasegol.
9.43.55 am Un jugador de mecha larga sostenida a la frente gracias a un cordón de zapato tenni, de sorprendente parecido a cierto delantero inglés -que entiende la redacción de esta crónica- que es exposo de una SpiceGirl, sostiene desaforada y desesperantemente que el pase gol lo hizo él. Se pública aqui tal información en aras de la fidelidad de los hechos.
9.53 am
Después de un par lloriqueos de fondo. Constantes y desesperantes arreglos de pelo. Caras largas y tristes, finaliza el primer tiempo.
9.57.am Curiosa imagen. De un lado se ve un grupo que bien podria llamarse "Los Linces de Yomasa" o "Rebelde. Los Años que Pasamos en Colombia" haciendo corrillo y discutiendo sobre estrategias. Y del otro lado se divisan un grupo de desadaptados que se pusieron de acuerdo para beber cerveza y fumar y beber cerveza y fumar en pantaloneta y una particular camiseta amarilla. ¿Habrá sido eso lo que calentó los animos?, ¿Se habrán sentido irrespetados?, ¿Habrán notado que no los tomamos en serio?. ¿Lo habrán encontrado molesto por aquello de la evidente y clara costumbre de siempre llamar la atención a cuanto centro comercial llegan juntos? La redacción de esta crónica se declara sin información al respecto.
10.04 am Inicia el segundo tiempo.
10.04-10.24 am Pasa mucho y no pasa nada. Pelotazo va y va y va. Cada vez que alguno amarillo se le acercaba a un contrario entonces este lanzaba alaridos y gestos de desaprobación y dolor, y luego iban y le daban pata a algún amarillo y luego levantaban los brazos. Dos mininos se llevaron a El Dani al suelo. El Dani metió un gol después que fue disque anulado por una mano inexistente y lo divertido es que luego lo negociaron por un tiro libre, pero gol no, gol no o le digo a mi Mamá. Dos borrachines se llevaron a un minino al suelo. Un joven de rubios y largos cabellos se fue por el balón y se confundió con la esferica espinilla del Chico de la Tapa, quien ya le habia pasado otras pero esta no. El Mal Ladrón hizo uso de su increible extensión vocabularia y creativa organización de frases para responder practicamente todo lo que sucedia.. era como tener narrador.. solo que distinto. Don Tomate se acordó de las clases de ballet y cascanueses en un par de oportunidades y se bailaba de a dos o tres contrincantes peleandose el balón, una en particular que resultó ser bastante emotiva por aquello de estar frente al arco defendido por Jacktrión. El Surfer se molestó en una que otra ocasión con las constantes e insoportables quejas frente a absolutamente todo lo que sucedia en el campo y cazó pelea personal con un niño "divino" (según la farisea hinchada femenina) que habia tenido un corte de pelo por un Ewok o por alguien que lo engañó diciendo que la moda era la misma del hongo rapado de 1995 que este servidor usó a sus 16 años, hace 10, y que no supera la cara con la expresión de eterna y dulce rebeldía e inconformismo juvenil. Se escuchó un grito de "Esto es futbol, no ajedrez" y otros. Pero el caso es que en el transcurso de esos 20 minutos no se vio fútbol, y tal como lo muestra la historia del equipo, no debió ser por culpa de los borrachines. Opina, claro, un servidor. Simplemente.
10.24-10.34 am En los diez minutos restantes la estrategia de Pol y sus PussyCats surtió efecto. El único interés es que ese remedo de partido se acabará y dejar la pendejada y simplemente beber con los amigos o charlar o alguna vaina. Eso resultó en el repliegue de la Biliosa y las oportunidades de más pelotazos y tiro de los pumas que resultó en un palazo... y otras posibilidades menos claras que finalmente no se convirtieron.
10.35 am Todo tiene un final. Todo termina. Se acabo esa vaina. Por fin.
10.36 am-2.30 am Actividades extracurriculares pero .. esas no van en esta crónica por ahora. Aquello del tiempo. Pero se bebió como se debe.

Análisis General

Creo que ya me he esmerado lo suficiente en evidenciar como este no fue un encuentro agradable y resultó ser bastante tenso. También resultó siendo mucho más difícil que el anterior y por ende, se puede decir que es el más difícil de los jugados hasta la fecha. Se debe reconocer que en este caso el nivel físico de los contrincantes estaba indudablemente por encima del de los biliosos, y a partir de eso se puede decir que los descuelgues y ciertas llegadas resultaron poco efectivas frente a la capacidad de pelotazo y fuerza -por instantes- de parte de los cachorros felinos de Rumichaca.

Creo también haberme esforzado, un poco menos que lo anterior, en usar descripciones fuertes e incisivas en contra de la escuadra organizada por POL. Eso además de la mofa y del desahogo también con un fin: Es importante recordar que todo esto es para mamar gallo y que el interés de este equipo es hacer justo lo que hicimos en la mitad del tiempo y al finalizar el partido. Beber, reirse, burlarse de todos y de todo y pasar un buen rato. Uno NO se madruga un sabado para coronarse campeones únicos cubiertos de gloria y honor en un insulso torneo que reune a personas que NO juegan futbol a nivel profesional, o que ponga frente a frente a escuadras de barrio unas, y otras que ni siquiera existían como la nuestra. Uno se levanta a las 8 am un sabado con la gana de joder el resto del día ojalá. Y ya. Así las cosas, y así el ambiente, y así el fin, señores, uno entiende las necesidades de protagonismo y las rabias e inconformismos y molestias internas que tienen a su edad en contra de los padres y los amigos y los vecinos y los profes, y las novelas y los trancones y el mundo que no los entiende con lo perfectos que resultan creer que son... pero eso es una cosa que tiene que comenzar a cambiar con los años porque, de lo contrario, se cagan completamente lo divertido de esto, que es jugar. No ganar o matarse o llorar o estirar trompitas y hacer pucheros. No. Jugar. Joder. Reirse. Pasar un buen rato. Y la vaina fue que el tiempo de partido con Uds, al parecer de este cronista, no fue un buen rato y ese fue justo mi unico lunar en un sábado del putas. Ah vainas.

A nivel futbolistico y pese a haberse comido varios goles uno ya sabe que cuenta con el Tomate, que aun hay que pulir al Dani que se habrá comido como 2 oportunidades claras de gol, que hay que perdonar al Chico de la Tapa porque se comió creo que 2 más pero... el tipo no había dormido... quien lo culpa? Y que u n o m e n o s defiende en realidad como u n o m a s ... y que Juglar gruñe y gruñe y si lo dejan entonces da pata... y que el Mal Jugador es un Mal Ladrón pero ha sido un Buen Jugador y no creo que haya sido este sabado del todo la excepción, y que uno extraña los piques de Shrek de un lado al otro, así sea para no hacer los goles, y también se extraña a Lewin que habría bebido feliz de la pelota en la banca, y que Electrión tapa aunque tiene sus salidas en falso, al igual que de la Regueira que defiende pero tiene sus pelotazos en largo, y que no hay sino que darle la oportunidad al Arte Confundir para que meta goles no cualquieras sino como el cuadro de este sábado, y que el Surfer defiende aun estando en el suelo y con tres personas quitandole el balón y el tipo sin embargo la controla, y que el profe es profe porque da ordenes y al tiempo hace avances fuera del area y dentro del lugar a la sombra de un arbol.

Por todo lo anterior y por todos los partidos jugados y por habernos unidos bajo el credo de la alcoholizada a la que se llegó, y por haber generado tanta mística por el equipo y por habernos reido en todo el proceso y por hacer excelentes alianzas dentro del campo sin que fueran preparadas ninguna durante semanas, y por levantarnos TODO el maldito torneo a las 8 para llegar a las 9, además de dos entrenamientos un sábado a las 10 am, y por el uniforme y el dogma y los lazos etilicos, degenerados, perniciosos y perezosos y desinteresados y conformes que nos unen es que creo que la gran ganancia de este partido que cierra esta crónica y la que se encuentra pendiente de la Vecchia Signora es que, nos acercamos merecida y justamente a la victoria invicta en un torneo que antes que buen futbol debiera premiar estos valores citados y nosotros lo merecemos.

El equipo se va optimista al encuentro frente al Porno seguros que los vamos a blanquear y a golear, y seguros que por donde sea que se le mire el campeonato lo merecen los amarillos colores biliosos y borrachines. Sobra decir a los Pumas del Casanare (aka Juventud V) que los roces quedaron el sabado pasado en la cancha de manera que cuando quieran no es sino que digan y ahí si vamos y nos damos abierta y directamente como es debido. :) Broma claro. Las directivas del equipo quedan pendientes de la de Whiskey que su club iba a patrocinar en nombr de las buenas costumbres antideportivas. Informes en este blog.

Saludos al Porno Futbol Club Wet Stars. ¿?


Análisis Individual

D.T. Patton.(10). El equipo estuvo desordenado en el segundo tiempo y se dejo afectar por las provocaciones de los contrarios e incluso hubo un pequeño intento de roce interno y se perdió la formación 1-3-1-2 por al 5-1-1 y por la 0-4-3- y la 1-0-5 en ocasiones. Pero el profe estuvo como nunca con el brillo en la gafa a la sombra del Roble embelezado en dulce charla. Y aqui se viene es a eso. Al levante de la hinchada y el profe dio ejemplo. 10 por Maestro!

Portero Jacktrión (10). El tipo no sabemos cual es la joda pero sigue sin tocar el balón. Y en una q otra vez que lo tocó resultó casi colgandose con un balón que vino con un rebote, y en otra ocasión se salió con un balón que le rebotó en las manos y casi cayó en las piernas del contrario y que fue acertadamente despejado por la defensa. Mejor dicho. Creo que puede ser la oportunidad en que se le ha visto menos concentrado y sin embargo se mantuvo. No se merece la calificación pero... 10! Y que los cumpla feliz, que los vuelva a cumplir...

Defensa u n o m e n o s (7). Desde este humilde blog se inicia la campaña para que contra el Porno se deje jugar al Moreno. El hombre en el partido de la B de los primeros 8 minutos la despejó bien y no le dio espacio al contrario de tirar pelotazos porque con armónicos movimientos él los tiraba primero. Además me llevo cervezas que he de pagar la próxima semana... pero no le hace, llevó cerveza. 7 por vivir al lado del expendio de Bavaria.

Defensa Ciudadano T. (4) Aunque no jugué ni un minuto en este juego (creo que sumando los momentos no creo llegar a los 20 minutos jugados en total acumulado) se puede decir de mi que me paré cual Groupi furibundo a gritar improperios en contra de los contrarios en cada ocasión que vi la oportunidad. Y además me la gocé completamente desde que llegué. 4 por los pulmones de verdulero.

Defensa Federico de la Regueira. (8). Aunque se está tomando cada vez mas en serio esto del futbol, lo cual le resta espíritu de equipo al equipo, lo cierto es que su tiempo en el arco lo supo llevar con altura, y luego su tiempo como defensa lo encontró mas concentrado y mas enfocado en quejarse con los contrarios y alegar y emputarse como sólo Federico de la Regueira sabe hacerlo. 8 por de hecho, defender bien. Todo hay que decirlo.

Defensa. Surfer Calavera. (7) Ya da es mal genio con este jugador. Se supone que somos un equipo de malos jugadores. Usted no actua a veces como miembro de este equipo por jugar como juega. Y beber como bebe. Que berraquera jueputa. Pero bueno. Se le resalta las veces que la quitó y despejó estando el piso, y que tiene la verguenza de venir a jugar con la sudadera pijama con la que en todo caso no durmió. Y se felicita por crack. Se le restan tres puntos sin embargo por tener relaciones extrañas con miembros de otros equipos por los que es constantemente citado y que le hacen una extraña publicidad. 7 por recibir con alegria la publicidad de Eduardo.

Defensa. O Volante. O Delantero. O Arquero. Aun no sabemos. Lewinski. (10) Un verdadero borracho no llega a jugar porque ha estado bebiendo y no tiene siquiera la decencia de decir que no va a venir ni tampoco aparecer a felicitar por la victoria del equipo de sus amores. Un verdadero borrachin se pierde y le vale huevo. Es usted un ejemplo para el equipo y sus directivas y su hinchada. Permitame aqui saludarlo y hacerselo saber al mundo. 10 por Insigne

Volante Defensa. Juglar del Zipa. (8)
El hombre se ha venido exigiendo cada vez más y cada vez más entra cada vez menos a jugar futbol. No. El entra a hacer lo que sabe hacer. Entró a hacer cuerpos y a no robar la pelota sino, si se puede, el pie, la uña, el dedo volado, la espinilla, los vellos que no tenían los contrincantes, la dignnidad, la fuerza, la gana, la paciencia. El juglar regresó en este partido a hacer lo que los contricantes pidieron que hiciera. Repartir pata. Y así se hizo en los minutos jugados. 8 por la resurrección de la fractura a domicilio.

Volante Defensa. Don Tomeito. (3) Se le dijo y se le cumple. Es usted un vegetal que el sabado estaba en un deplorable estado de ceguerá que le costó al equipo una victoria de por los menos dos tantos más... Que diablos le pasa? Que sus amigas no le han dicho que use lentes de contacto? Que sus tías no le han dicho que lleve superwonder para esos golpes de emergencia??? Que no ha visto a esos jugadores europeos que andan con careta con aumento en el plastico ese que hace las veces de visor??? Que le pasa ???? Como es posible que se saque a 6 chinos a punta de jugadas dignas de propaganda del nuevo Frutiño Mango-Tomate y usted llega a 3 metros del arco y sin embargo botarla. No joda. Es usted un crack pero 3 por la visión de aguila!


Volante. Mal Ladrón. (5) El hombre se tiró a la banda derecha y estuvo en ocasiones con dominio del balón. Se dice que hizo el pase gol pero realmente fue tan poco mencionado el resto del día que ya uno no sabe si es verdad. Evadío a la marca de una manera nunca antes vista en un estadio... declarandola descubierta. Eso dejó sin saber que hacer el contrario. Lastimosamente a él también. El juego se merece un 8 o un 7,5 pero no. 5 por andar diciendo que además de ganar tenemos los Blogs mas vacanos y que todo el mundo lee. Pretensioso malandrín egolatra de cordon de zapato amarrado a la rubia cabellera.


Volante Lateral. Vrolfak (4) El que corre de un extremo a otro no apareció en el partido. Argumenta que tenia guayabo. Pero si lo tenia... uno sigue durmiendo o se levanta a escribir vainas en el computador? La redacción de esta crónica se declara esceptica. En todo caso si Shrek desea revindicarse con su afición que desea ardorosamente ver como no hace los goles que pudo haber hecho se le convida que vaya al próximo encuentro. O al menos a la próxima bebeta carajo. 4 por tener una borrachera de dudosa credibilidad.

Volante PseudoDelantero. El Chico de la Tapa. (9).
Una vez más el hombre no la metio. Pero la luchó. Y la luchó no de cualquier manera. La luchó con 26 horas encima despierto y solo Dios y su higado saben cuanto alcohol tomado. El hombre se tiene merecido un nueve al menos, además porque recogiendo todo el sentir silencioso del resto del equipo, se abanderó de la causa del pueblo que representaba la camiseta amarilla que vestía y casi se da en la jeta con uno de los mininos de Yopal. Y que es hace un borracho sino irse a los golpes con la actitud de ... "usted no me conoce malparido"... pues bueno. 9 por hacer lo justo y necesario.


Delantero PseudoDelantero. ElDani (6,5).
Lo bueno y del carajo del Dani es que se las lucha y en este partido particular estuvo ad portas en dos oportunidades de hacer dos goles, uno en un tiro calculado que logró evitar el arquero contrario. Otra en un remate que resultó reventando y no clavando en el fondo de la red. La anularon un gol que no era para anular y que metió con todo el dolor del alma ante la impotencia del arquero. Y eso es lo malo. Que lo hace a uno pensar en Shrek. Lo otro bueno sin embargo es que si uno lo ofende en la cancha el hombre juega mejor. Lo malo es que es como medio alternativo. 6,5 por ser un tipo alterno de gustos raros como NO METER EL PINCHE BALON CARAJO!!!!

Delantero. ¡Arte de Confundir? (5).
Autor del único golazo del partido. Sin embargo en otras llegadas pudo haber estado mejor. Y pudo haber tomado otros licores ante las camaras y no quedar como el play que solo bebe Whiskey Jack Daniels, y pudo caerse menos las dos o tres veces que se cayó. Y pudo haber bebido mas cerveza y menos Whiskey Jack Daniels, y de pasó ser menos convencido y andar poniendo por ahí que salió bien en las fotografias. El exito se le subio a la cabeza. Y ay de que no termine de goleador del torneo. 5 para intimidar para ejercer presión y buen juego en el próximo partido.

NOTA DEL EDITOR. Esta crónica viene hasta las 10.36 am pero... lo que falta es contar el resto... como el partido de Colombia, de como terminé durmiendo con Jack y con ... con... maldición... con quien más dormia ??? Y bueno. de como se bajaron la de Ron Santafe habiendo,e tomando solo un sorbo, y de como me corté un dedo con un cenicero tipo Museo de la Ceramica de Londres en casa de una mano de borrachos, y de cómo Absolut huyó por El Delgado y de como Matruska no se a que hora se fue y de como Veleta hizo todo lo posible por cuidarme la borrachera, y del desnudo no artístico de Jack frente a la niña caro y del sondeo Blogger para borrachines y otras vainas que en todo caso ameritan es otro post por otro lado pues. Apenas tenga tiempo. Saludos y de nuvo perdón por la demora. El domingo no valía un peso. Y hoy tampoco pero improviso ;)