marzo 31, 2006

Trecer reporte de Tabla

Por cuestiones del clima, y de frio, además de que no hubo fecha y sumado a que el presente fin de semana descansa el equipo de La Tengo Viva, por esta vez no habrá Tabla.

Se le solicita, a los integrantes del equipo confirmar si va a haber entrenamiento, para que el señor Brightside, muestre sus dotes futbolíticas, o si solo se le va a humillar en wining eleven...

Sin embargo, las siguientes personas merecen "Tabla":
  • Uribe: Por embarrarla una vez por semanay por ser más indeciso que una vibración: 35 tablazos.
  • Gimnasio Moderno: Por las cuasi-canchas para cuasi-jugar un cuasi-torneo de cuasi-futbol: 23 Tablazos.
  • Panini: Por no poner en la mitad del albún a la selección Colombia en vez de esas campañas pro FIFA: 13 tablazos.
  • ¿Arte de Confundir!: Por no decir la bendita frase: 5 tablazos.
  • Federico de la Regueira: Por no hacerse bien el peeling en el partido del domingo: 4 tablazos.
  • Gruppies: Por la demora y las amenazas de parte de Julliette con hacer la entrevista: 12 Tablazos.

Se espera que la otra semana la tabla regrese con más fuerza...

marzo 29, 2006

Amarillismo....

Bien, como lo habíamos anotado esta es la escuadra amarillista, por aquello de ser seguidores de amarillo. Y lo más alto del amarillismo, la meca del amarillismo no está en la 67 con 7ª, no señores ... está en la tierra de la Reina Isabel!!
Miren no más con la que salieron:


(no es por echar vainas pero la imágen se vé perfecta en Opera y en explorer a duras penas se lee)

Cae en manos de personas que no manejan estos medios del interné ni de la información ni de las comunicaciones, periodismo investigativo y esas cosas tan difíciles... sino en manos de un simple y vicioso arquero ... y claro, como la ignorancia es atrevida, no confirma fuentes secundarias sino que va y se cree lo primero que lee ... ¡¡¡y hay que ver dónde lo lee!!!!

Señores de Samarcanda: ATOMIC NO ESTÁ en venta. Es intransferible. Dejen de regar rumores infundados. Se los dice el D.T. en persona.

Y hay tabla para el que se crea esos chismes baratos de peluquería de barrio estrato 2!!! (empezando por el atomic mismo)

Juemadre.

marzo 27, 2006

ADIÓS

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Amarillo me ha encargado una misión muy importante:

"Cuidar mi arco, antes que cuidar el de otros..."

Gracias por los momentos, por los goles, por los que entraron y no entraron, por las voladas, por las risas, por los abrazos, por las Bravas, por los cigarros, por los besos, por las porras, por la comprensión, por el ánimo, por la alegría, por entenderme, por los amigos, por los no tan amigos, por las lágrimas, por el Surfer, por la hinchada, por los guantes, por las madrugadas, por los balonazos, por aceptarme, por quererme...

Me duele, pero es lo mejor.



Con inmeso cariño y respeto...

Jack, Atomic, Electrion o simplemente: Andrés.

Pd. Ojalá salgan los comentarios... como están moderados. Ah y GRACIAS por venderme y NO AVISARME.

marzo 23, 2006

Develando Misterios

Después de un análisis exhaustivo, dirigido por un comité especializado, y con diferentes pruebas físicas y químicas, se ha descubierto, decidido, o mejor, determinado, una información trascendental para el proceso institucional del DILTV:
El color del pelo del bilioso que se hace llamar Vrolfak, pero que nadie puede pronunciar es: "Turquesa"

Ya es tarea de los cronistas, narradores, hinchas, fanáticos, trovadores, copleros, groupies, encontrar otros objetos en la naturaleza que compratan ese color lpara hacer las comparaciones respectivas, o al menos palabras que rimen en los cánticos durante los partidos. Con esto se logra dirimir una de las discusiones que más tiempo abarcaban en las charlas técnicas del equipo.

marzo 16, 2006

Segundo reporte de "TABLA"

Y si se ganó..., pero no evita que el profe pattón saque al sicólogo del equipo, para componer algunas cosas... Con el patrocinio de crema #4, el siguiente es el reporte de "TABLA":

  • Ness: Por no llegar ni tomado ni enguayabado enlos dos partidos: 9
  • Giorgio: Por dejar la efucividad en casa y no haber preparado nada para la futura confrontación grupie que se avecina: 10
  • Julliette: Por no hacer la reunión de cumpleaños en Toretto: 15
  • Jactrión: Por estar distraido en el arco y no haberle gritado al Hermanito que ÉSE no era el arco contrario: 11
  • Vrolfack: Por inventar un nuevo deporte llamado, rapel "hacia arriba", sin utilizar los implementos adecuados: 12
  • Mr Brightside: Por seguir sin venir y por el miedo que tiene a jugar wining eleven: 14
  • Carolina: Por no llevar el termo con el "café", sin premeditar el guayavo tan horrible en el que llegarón algunos componentes del equipo: 7
  • Pattón: Por negarle la posibilidad de gol a Lewinsky, y su touch de gloria: 6
  • Baharat: Aunque llevó jugo de naranja (sin aditivos), por repetir"items" para llegar a las 100 cosas... y tratar de hostigante el helado de esa fruta rara: 13
  • Federico: Aunque metió gol, ha perdido el toque personal al no llevar la pañoleta verde fluorecente a los partidos: 8
  • Kaniashi: Por dejar a los delanteros contrarios sin un recuerdito: 8
  • Ciudadano: Por escabullirse otra vez de la reunión post partido: 11
  • Rocket: Por ir, pero sin pompones y por poco tiempo: 6
  • El Dani: por no ir siquiera a hacer barra: 10
  • ¿El Arte de Confundir!: Por dejar los goles y las buenas jugadas para el partido jugado por la tarde, no ver ni una así fuera por el guayabo: 20
  • Mal Ladrón: Por jugar mal por la mañana además de demorarse en entrar y salir del campo, más de lo que Uribe se demoró en ENTENDER el tarjetón y votar: 21
  • El Alemán: Por volver a humillar a los jugadores con tests de couper, y flexiones: 19
  • Marcelius: Por no ir al partido al no tener en cuenta el desorden y la burocrácia de éste país, es decir por ceerse de mejor familia (país): 19
  • Uribe: Aunque sacó una gran votación, ... esta carnita y estos huesitos no entienden esa cantidad de logos y números en el tarjetón: 21
  • Cerebro: Por falta de entusiasmo: 8
  • Don Tomate: Por seguir sin dar mano dura: 23
  • Lewinsky: Aunque no metió el gol, le dió una alegria a la fanaticada: 1
  • Hermanito: Además de seguir sin saber de quien putas es Hermanito (aunque algunos le decían cuñado), y meter un autogol con comba y todo, el castigo recibido por los integarntes del equipo le aminora los tablasos : 34
  • Chicho: Aunque metió dos goles, no ha pagado regalías por utilizar la sapiencia del Manual, escrito por ¿El Arte de confundir! y además por salar al "Viejo Willie": 35
  • Anyelik: por hacer cosas non propias en frente de los X-Men: 35

Y bueno esta vez el profe estuvo exigente y "rudo", pero espera que para el próximo partido las cosas mejoren y no dependamos de EKEKO en el palo para salvarnos de los goles...

  • Los tres palos del arco: por jugar con las ilusiones de los rodillones serían 13 tablasos, pero se le perdonaron en ésta oportunidad.

Regalo de Amarillo

Discípulos, bendecidos y fanáticos de Amarillo:

Aquí les ha mandado él para los tablazos que han de venir...
y no precisamente los biliosos, sino los dolorosos.

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]:)

marzo 14, 2006

Crónica Fecha No. 2. COFOL 2006






VS


Ficha Técnica

Marcador Final
Deportivo Independiente La Tengo Viva: 5
Los Rodillones de la Vieja Data: 2
Tarjetas Amarillas: Este partido estuvo ostensiblemente más tranquilo que el anterior. Al final se venían cometiendo algunas faltas pero nada trascendente.
Tarjetas Rojas: No aplica
Tiros Libres: No hubo muchos en realidad. Recuerdo un par que cobraron los rodillones. Y por cierto. Se cumplió lo de los cinco pasos... A los Sabios Ancianos, felicitaciones, están, estamos triunfanfo.
Penaltis: Ninguno.
Tiros de Esquina: Una vez más la escuadra beoda se lució con la mayor cantidad de llegadas al arco rodillón y con el mayor cobro de tiros de esquina, aunque en algunos contragolpes los de Rodillas Grandes lograron también rechazos de parte de la defensa amarilla, enviándolo al corner... pero de nuevo.. quien los cuenta ? Creo que eliminaré esta categoría.
Más llegadas al arco contrario: Deportivo Independiente La Tengo Viva. Aunque siendo puntuales, la llegada que logró El Hermanito vale por todas las llegadas... del equipo contrario. Más información más adelante.
Jugador Más Ebrio en la Cancha: El Mal Ladrón parece que se encontraba medio malito del estomago y tuvo evidentes inconvenientes en conectar algunos pases y alcanzar a algunas llegadas... Pero gana sobrado el Arte de Consumir que, por el color amarillento de la piel, por haberse comido tres mil pases que pudieron terminar en gol, por caerse en múltiples oportunidades, por no pegarle a una sola y porque aceptó su condición de ebrio, se alza como triunfador en esta categoria.
Jugador que mas bebió antes y durante el partido : Una vez más... poco trago en el entrenamiento. La situación comienza a preocupar a las directivas. Incluso hay sospechas y algunas evidencias en que miembros de la hinchada conocida como "La Turba Biliosa" lograron burlar la seguridad y meter un litro de .... ¡Jugo de Naranja!. La prensa amarillista y la Iglesia de los Profetas Descalzos Carmelitos de Amarillo se han pronunciado al respecto. Sacrilegio! Inconcebible! El colmo sería que al siguiente partido se filtrasen melón y papaya en trocitos y mermelada para las tostadas, y nos terminamos de joder.
Jugador que se fumó mas cigarros entre tiempos: Dada la poca cantidad de cigarrillos, dado que hasta en eso se ha fallado, hubo un promedio de 2 a 3 cigarros entre Spitfire, Rocker y Ciudadano Típico. Jack Atomic y El Chicho por su parte accedieron a un número menor que este. Jugador que menos tocó el balón: De no haber sido por la ausencia de El_Dani, se habría logrado que todos tocaran el balón en el campo de juego. No obstante se puede afirmar que probablemente el que menos lo tocó fue el guardameta Jack Atomic, y no porque no hubiesen llegado los contrarios, sino porque en las llegadas de peligro fueron los palos los que hicieron el trabajo, ante la mirada atónita del minúsculo y confundidillo portero amarillo. (ja!)
Jugador que mas tocó el balón: Probablemente Federico de la Regueira hizo su parte en el dominio de la esférica, pero se mentiría si no se le diera esta presea al Terror de los Divanes, Sultán de consultas psiquiátricas, Maestro de la Acrobacia, El Chico de la Tapa, quien en esta ocasión, persiguiendo animadamente ganar LA LA la comidita en casa, hizo todo lo posible para hacer meritos suficientes ante el peritazgo que ejercía la fiscalía, con cámara en mano y toda la cosa. Sea esto argumento para todos aquellos que dudasen de la entrega en alma y cuerpo de los jugadores beodos a la pasión del fútbol, que es, en otras cosas, el gol.
Goleador del Equipo: En términos numéricos es claro que el ganador de esta categoría es el mismo homenajeado de la categoría anterior, Chico de la Tapa, que se alza triunfador con dos goles en su haber personal. Sin embargo y en consulta previa con las directivas, se decidió dar este honor a una de las nuevas contrataciones del equipo, promesa del fútbol local, ahora reconocido como el goleador fantasma, dueño del tiro del chanfle, samurai de las jugadas de peligro, quien tuvo que seguir una senda de dificultades y poca credibilidad para ser aceptado en el quinceno de los Bienaventurados de Amarillo. Así, orgullosos, presentamos ante ustedes y sin más preámbulos a nuestro jugador "Yo quiero alcanzar una Estrella", " Yo Tengo una Ilusión" y "Yo Autogoleo por un Sueño", el Hermanito. Aunque fue tan sólo un tanto el anotado por su zapatilla de oro, fue tal la calidad, fantasía y ensueño con la que logró enviar ese esférico endiablado al fondo de nuestra propia portería, ante la mirada atónita no sólo del arquero Jack Atomic, sino de todos los presentes, que decidimos denominarlo goleador de la jornada. A veces basta tan sólo un gol para que alguien pase a la historia, pero es necesaria una leyenda para que un gol se grabe indeleble en la mente de quienes tuviesen el gusto de presenciarlo. El hermanito logró esa clase de gol. Nació, ante nuestros propios ojos, un mito. A él todas las felicitaciones propias de la ocasión, y un mensaje de simpatía y aprecio, para que no dude que le celebraremos en cada oportunidad que podamos este desmedido logro.
Jugador más importante en el campo de Juego: Don Tomate de nuevo las corrió con ahínco apersonado en su papel de capitán dictador del quinceno bilioso. Jacob Washosky fue un recurrente e importante elemento de ataque por la banda derecha y los pases al centro. Federico de la Regueira no se resignó nunca a su papel de defensa y empeñado en ser armador, delantero y volante estuvo moviéndose por toda la cancha a lo largo del juego. Lamentablemente ninguno de estos guerreros de la casaca taxista tuvo una inspiración real en el campo. Ninguno de estos jugadores buscó con desespero en el horizonte la silueta de su musa para dedicarle cada canillazo, cada empeine, cada corrida infructuosa, cada remate, cada rechazo, cada bailada a los contrarios. Ninguno de ellos tuvo el brillo en el ojo y la certeza de cada jugada convertida con éxito era un paso más en la senda de los títulos de "mi puchis", "mi calvito talentoso", "mi futbolista estrella", "mi chico de la tapa prolífico en pases gol". Todos los que estuvimos presentes en este encuentro sabemos que ante tal derroche de talento se quedan cortas las palabras, los adjetivos, las descripciones, el castellano. El jugador más importante del partido no era un jugador pero causó que un jugador se desenvolviese con más brillo que de costumbre. Este premio va para Anyelik. Y que gracias!
Jugada más importante del partido: Pudo ser el gol que anularon a Federico de la Regueira cuando le pegó un zapatazo al balón -que estaba en las manos del arquero rodillón- para terminar en el fondo de la red. Pudo ser uno de los 3 palos que salvaron la portería biliosa -en particular el que rebotó en ambos palos, no por que no fue gol sino por la imagen del portero persiguiendo la pecosa. Pudo ser la jugada en conjunto que terminó con el primer tanto de la cooperación colombo-germánica convertida con astucia por nuestro delantero alemán, con el hombro-cuello-parietal izquierdo (completamente planeado, por supuesto). Pero no. La jugada más importante del partido es la que imaginan. El autogol. Está es para ti, hermanito. Enjoy :)
Hinchada Oficial en la Cancha: Coffee Maker, Cerebro, Anyelik, Giorgio, Spitfire, Baharat, Juliette y Rocket y creo que no más. Una vez más, favor confirmar si su nombre no aparece en esta lista. En esta ocasión se resalta el jugo de naranja.... Jugo de Naranja !!!! (sin nada de vodka) que en todo caso se agradece, así como el acompañamiento alegrón, dicharachero y optimista en los cinco minutos en que entró la B, triunfadora. Gracias a su apoyo, en ese tiempo, sólo nos metieron dos goles tan sólo. Sus viroteos y apoyo nos hacen grandes :)

Narración Minuto a Minuto

11 am. La institución educativa primaria y secundaría donde fueron tan infames de darle la idea a Ernesto de dedicarse a la política y lanzarse a la presidencia de la república recibía un evento de gente lindísima y super chick en la capilla o en el teatro... De otro lado había un grupo de muchachos talentosisímos y seguramente fututos presidentes y ministros y senadores haciendo parte de la Banda de Guerra que se obsesionó con el tema bandera de Jurasic Park cerca a la cancha profesional de fútbol, diagonal a la piscina cubierta. Finalmente, un grupo de hampones y pequeños vándalos que se llaman a sí mismos jugadores de fútbol ingresaban a las canchas escondidas detrás de 3 edificios. Se denotan tan sólo 6 casacas biliosas, casi todos de la B, y el tono celeste de los de grandes y marcadas rodillas, minutos previos al encuentro.
11.19 am De nuevo, después de actividades protocolarias... Patton estrechando la mano de Atari, la llegada de los biliosos que faltaban, la llegada de la hinchada pendiente, la ceguera comunal con el verde neon de la camiseta de Mr Spitfire, el guayabo del Mal Ladrón, el Ciudadano mostrando los morados de la caída de la cicla bajando de su montaña, los rodillones practicando en la cancha con algunos remates, Juliette feriando su camiseta al que fuese digno de ella, la hermanita de Atari practicando sus cantos de hincha, las fotos reglamentarias y otros no dignos de mención... se preparan las escuadras...
10.20 am Y comienzan las justas futboleras con Waltz of the Flowers de Tchaikovsky finamente entonado en el fondo por la Banda de Guerra del Moderno. Por el equipo de los iluminados de Yellow, ingresan como titulares Jack Atomic como acompañante de los palos en la portería, Federico de la Regueira y Ness en la defensa. En el medio campo el capitán dictador del tomatazgo. Como volantes de ataque, carrileros por las bandas, El chicho de la Tapa y Jacob, y solitario en el ataque El Arte de Consumir. El ataque rodillón lo pueden consultar aqui.
10.24 am Se adelanta el chicho por el medio campo, mira a un extremo de la cancha, ve a lo lejos sentada a su doncella, mira al cielo y se persigna, encomienda al zapatazo al altísimo para quedar bien frente a la chica, y Amarillo en su inmensa bondad y sabatino romanticismo decidió cumplirle el milagrito y permitió que el destino del remate con el alma, el corazón y las vistas del Tapas llegase al fondo de la red sin que los defensas o el portero de los de prominentes rodillas pudiesen hacer algo. 1-0 a favor del quinceno beodo.
10.29 am De nuevo el Chicho, en su inocente interés por ser un mejor jugador y hacer lo mejor para el equipo y de paso congraciarse con LA LA la hinchada, recibe un balón en zona de peligro y al verlo llegar por los aires decide conectarlo en un proyecto de media chalaca que no llegó a feliz termino. Pero lo intentó. Oportunidad para el diltv.
10.33 am El chicho hace el pase desde el medio campo más pegado a la banda derecha y se la adelanta al tomate que logra sacar al arquero pero está en una posición muy cerrada para el tiro al arco, y el balón se va más allá de la raya final. Otra oportunidad clara no convertida.
10.34 am El goleador del equipo hasta ese momento. El elemento de peligro. El hombre de la media chalaca decide salir para un pequeño descanso. Entra Mal Ladrón en su reemplazo.
10.35 am El jugador de número 14 se acerca en un contragolpe a la portería de Jack Atomic quien, después del remate del delantero rodillón ve el balón irse muy por encima del travesáño hacia uno de los cristales monumento nacional. Oportunidad de los rebeldes, RVD's.
10.38 am Habilita Federico De la Reguerira desde una incursión en la defensa al Capitán tomate que se encuentra en la banda derecha avanzando y remata con fuerza al arco rebelde. Tapa bien el arquero rodillón.
10.43 am De nuevo De la Regueira se adelanta en un cierre complicado con la llegada de los defensas celestes y logra pasarla a tomate, de nuevo atacando desde la derecha, quien logra un remate con la zurda que se le escapa al portero rodillón y logra poner el esférica en el fondo de la red. 2-0
10.45 am Otra llegada esta vez orquestada por los ebrios del equipo. Centra el Mal Ladrón desde la izquierda y remata El Arte de Consumir, escapándose por fuera de los palos de la portería rodillona. Nueva oportunidad.
10.46 am En el despeje del tiro anterior, logra interceptar en la defensa Federico de la Regueira, quien se adelanta desde el medio y poco antes del medio campo encuentra en hueco en la defensa celeste y lanza un remate de gran potencia que termina en el fondo de la red rodillona sin que el arquero contrario pueda hacer nada. 3-0.
10.57 am Uno de los profetas de Azul, Némesis de Amarillo, y miembro activa del consejo de Ancianos de la COFOL lleva el tiempo. Y como la sangre de azul es oscura y misteriosa afecta negativamente el reloj y se pita tiempo después de transcurridos 7 minutos después de lo oficializado por los organizadores del torneo. 3-0 parcial a favor de los beodos.
11.10 am. Después del merecido regaño de Patton a los jugadores por haber convertido tan solo tres goles en la eternidad de 37 minutos, y después de haber negociado un cambio de cancha a la del lado que tiene la particularidad de ser más pequeña tanto de largo como de ancho, y después de haber trasteado maletas y jugos de naranja y sudaderas y gafas y otros se inicia el segundo tiempo. La inicialista beoda muestra sólo cambios en la defensa, con Kainashi, mientras que Federico sube al medio campo en reemplazo de Don Tomate que estaba peinando su frondosa cabellera y refrescándose con mascarilla de pepino, irónicamente.
11.11 am Llegada confunsa al arco rodillón, en donde después de un remate fuerte, el arquero la suelta, llegan los defensas a despejar, el arquero alcanza a tomar el balón de nuevo justo en el momento en que de la Regueira llega de nuevo a rematar y logra meterla en la red. Las filas celestes sin embargo reclaman su invalidez por que ya estaba presuntamente en las manos del arquero. Federico reclama también y hace eufóricos pucheros con la melena y las manos pero al final la decisión queda de ese tamaño. "No reclame que en todo caso van ganando" alguien dijo. Quizás tenían razón. Quizás No.
11.17 am En un milagro que aun se encuentra en estudio en las oficinas del vaticano, el equipo rodillón tomó por sorpresa a la defensa biliosa que estaba muy arriba y creó oportunidad de gol en un fuerte remate que se encontraba lejos del alcance de atomic, dirigido a todo el ángulo superior derecho que terminó en el palo y rebotó a los pies de la agradecida defensa biliosa con altísimo Amarillo.
11.18 am En una clara muestra de la magnificencia de Amarillo, y en una clara demostración de su existencia a todos los escépticos no ebrios, los rodillones realizan un nuevo remate al arco tras recuperar el balón, que de nuevo rebota en el travesaño derecho, para dirigirse después al travesaño izquierdo y rebotar de nuevo, para finalmente salir sin haber cruzado la linea final donde, después de perseguirla atemorizado, logra dominarla el arquero Jack Atomic. Otro milagro convertido por Amarillo después de su celebre mezcla de colombiana y cerveza para crear en su nombre el refajo...
11.19 am Consternado por las repetidas llegadas de los celestes, el D.T. ordena el ingreso de Don Tomate en reemplazo de un Arte de Consumir que estuvo errático, seguramente por no saber a cual de los tres balones darle. (el del centro para próximas oportunidades). Así mismo se ordena la salida de Kainashi y ubica a Mr Bluegreen, Vrolfak, en posición de defensa.. que no es su costumbre pero en donde se defendió y defendió con dedicación.
11.26 am Tras constantes instigamientos en el arco rodillón no llevados a feliz termino, el delantero panzer prusiano se metió por el medio campo y fue habilitado desde lo alto y la izquierda por un pase realizado por el inagotable Chicho de la tapa. Este cayó en su cabeza, momento en que al tiempo le caía la pesada defensa rodillona, y rebotó con el hombro con el que logró empujar el esférico al fondo de la red celestre. 4-0, convertido por el germano de Monsters Inc.
11.27 am Con el 4to gol el D.T. decidió adoptar la estrategia del "Dont Worry be Happy" y autorizó el ingreso de El Hermanito, en reemplazo de Ness. (También fue culpa- iniciativa de Ness... lamentablemente ninguno de los dos previó lo que pasaría)
11.31 am Y entonces Amarillo recubrió de bendiciones el arco protegido por Jack Atomic y sin tener explicaciones claras de por qué, decidió cubrirlo en su gloria, evitando otro gol que de nuevo, golpeo el travesaño derecho, frustrando el descuento de los celestes. Amén.
12.35 am Y entonces Patton vio el reloj y como vio que era buena la hora, y como creyó que tan solo quedaban cinco minutos, en su infinita providencia y con el beneplácito del El Señor y el sentido común que rezaba que nada malo habría de pasar, abrió sus brazos y separó las bóvedas que contenían todo el talento negado de los jugadores de la B y los convidó a que hicieran parte de este mundo, llamándolos ante su presencia para que le acompañasen, orgullosos y confusos, como parte activa de esta victoria ya anunciada. Se realizan los cambios. Salen Don Tomate, Federico, y Jakob, y entre aplausos y la locura de las jovencitas de las gradas, ingresan triunfales y todo poderosos Patton, el Ciudadano Típico, y el mito urbano, Lewinski, prestos a demostrar porque están en la B. Y desafiantes, así lo hicieron.
12.38 am Tres minutos después. Después de correr infructuosamente detrás del balón. Después de tres o cuatro desquites de patton que no se convertían correctamente, después de que el ciudadano lograse avanzar con el balón -de hecho- en sus diminutos pies durante algunos segundos. Después de que Lewinski tuviese una oportunidad de gol, entendida como tener el arco contrario en algún lugar frente a el, custodiado como por 6 jugadores contrarios. Después de todo esto el equipo rodillón logro avanzar y convertir un tiro de esquina. Y al cobrarlo, el Hermanito estaba parado en el segundo palo y vio que, sin aviso alguno, llegó el balón a sus pies, no pudo evitarlo... quiso rechazar.. pero también quiso participar de la fiesta del balompié... de los grandes nombres en la historia de este deporte, de la fama que reciben los jugadores que hacen goles. No fue su culpa. El quiso rechazar y lo hizo hacia el lado contrario. Contundente zapatazo hacia el fondo de la red convirtiéndose en ese momento en el mejor jugador de los rodillones. El equipo buscando celebrar su logro decidió al unísono llevar a cabo una montonera en su nombre... imágenes aqui. diltv 4, rodillones 0, El Hermanito, 1.
11.38.40 am Consciente de su error y de la mala interpretación de los sueños y los Idus de Marzo y las runas y la voluntad santísima, se ordena el reingreso de Tomate, Jakob, Regueira, Tapas. Sobra mencionar en reemplazo de que jugadores. Irónicamente se sacó al goleador, ¿?
11.42 am Dos minutos después de finalizado el compromiso en su tiempo reglamentario. Dos minutos después con el patrocinio de Azul y de las sagrada voluntad de los ancestros sagrados de la Open List, el jugador rodillón Aguirre se adelantó en un adelanto por la banda izquierda y sin parar el balón remató con la zurda que se clavó en el fondo de la red sin que ni los palos ni Jack Atomic pudiesen hacer nada. 4-2.
11.46 am Cuatro minutos después, el joven Chico de la tapa, mostrándose seguro de sus sentimientos, convencido de lo que decía aquella credencial, seguro de los poemas y las cartas, seguro que su Julieta lo miraba con esperanza y juicio y fe, se adelantó en un avance por la banda izquierda ubicándose correctamente diagonal al arco rival donde logró convertir el último tanto de diltv en la jornada y seguramente ganándose un premio para la tarde por parte de su orgullosa compañera. Alguna nucita o un gansito o algo así. Felicitaciones a él por lograr hacer el papelón de su vida y quedar bien ante la chica. Esa victoria se LA LA la tenía merecida este equipo. Se pita final final, increíblemente, 14 minutos después. Los caminos de Azul son misteriosos.

Análisis Individual

Patton. Además de coordinar adecuadamente los cambios, logró imprimir en el equipo la actitud correcta para lograr el triunfo. En su rato en el campo mostró la seguridad propia de su estilo, aun cuando no convirtió especiales oportunidades e gol. Sin embargo no logró prever lo que sucedería con el hermanito. Porque le falta trabajo técnico-práctico con sus jugadores informando hacia donde se dispara y a que arco, 6.

Jack Atomic. No tuvo compromiso alguno en ninguno de los dos goles que le hicieron. Pero tuvo el compromiso en los goles que casi le hacen y además se vio opacado por la labor del arco que se alzó en la labor de guardameta por encima de la que el mismo logró. Porque se dejó prácticamente quitar el trabajo por un objeto inanimado, 6.

Palos. Lograron atajar algunos tiros imposibles, estuvieron pendientes en los contragolpes y fueron contundentes ante algunos llegadas, incluso en una en que se le escapó al palo derecho, pero alcanzó a pasárselo al palo izquierdo para que rechazara y evitara el peligro en el área. Tuvo sin embargo algunos problemas de entendimiento con el asistente que acompañaba su gestión. Por una labor casi intachable y segura, 8,5.

Federico de la Regueira. Repitió de nuevo seguridad en los pases y en la cancha, suficiencia en el manejo del balón y capacidad de entrada y creación de oportunidades para el equipo. Además en esta ocasión logró de una buena vez anotar un gol y sin quebrar nada ni lesionarse con montículos de tierra. Por mantenerse firme en el medio campo 9.


Kainashi. El tiempo que estuvo en la cancha logró rechazar algunas entradas importantes de parte de los contrarios, aunque tuvo algo de compromiso en algunos de los palos que pudieron ser tantos en contra. Sin embargo su labor fue apropiada y casi suficiente. Por jugar en términos promedio y no meter ningún autogol, 5.

El Hermanito. Antes de consolidarse como goleador del partido, el hermanito corrió en repetidos contragolpes y llegadas de los contrarios, haciendo rechazos adecuados, sin equivocarse en las entregas, y sudando la casaca amarilla en el que fue su debut. Afortunadamente llegó el gol y eso lo sacó de una calificación promedio a una formidable. Por el ser el goleador que nadie pensó y que nadie vio llegar. 10.

Ciudadano T. En su entrada logró recibir un pase de lewinski y pasárselo a los contrarios. En otra oportunidad casi no se come un amague de uno de los delanteros y en otra demostró un formidable dominio del balón durante 2.5 segundos donde se alcanzó a poner sus manos en los más tiernos anhelos de meter un gol en un campeonato. Porque todo puede ser mejor, 2

Lewinski. En esta ocasión no recogió ningún balón pero al entrar al campo y jugar los tres minutos o cuatro que estuvo en el campo demostró que no tiene serenidad ni seguridad ni idea absoluta de lo que hacer pero que improvisa de una manera adecuada y que tiene mucha suerte en la vida, con lo que logró ser elemento desestabilizador en ese instante para los rodillones. Por ser el ejemplo perfecto de Crouching Tiger, Hidden Dragon, 4.

Ness. Estuvo presente en todo el primer tiempo y salió a la mitad del segundo tras haber cumplido con una buena labor defensiva. Estuvo acompañando de manera adecuada los ataques cuando fue requerido en punto pero mantuvo su dominio del centro y defensa. Se equivocó en algunas entregas pero no dejó la entrada de balones de peligro en el primer tiempo. Por andar posicionándose adecuadamente, 7

Jakob. Una vez fue un jugador desestabilizador en el equipo contrario, aunque en esta ocasión se le vio con menos garra que en el partido anterior. Sin embargo fue el autor de un merecido gol que había buscado afanosamente y además tiene disposición constante para el juego en equipo. Por el tanto convertido y los acompañamientos realizados, 8,5.

Mal Ladrón. Se mantiene la intermitencia del mal ladrón, quien además se consolida como un mal lavador de camiseta, según fuentes internas y de acuerdo con el tono verdoso de su uniforme bilioso. En su paso por el campo hizo algunas buenas entregas pero no conectó de la misma manera la recepción de pases y en algunos resultó errático. No obstante demostró llevar muy en alto el espíritu beodo y borrachín y ello es de resaltar. Por andar mareando a los contrincantes con el tufo e incongruentes pases, 7.

Chico de la Tapa. Por momentos parecía un trotamundos de Harlem pero jugando fútbol (y conste que nada tiene que ver con la contextura física o la cantidad de melanina en la epidermis). Hizo pases, se entró al campo contrario, bajó a la defensa, condujo remates, hizo dos goles, le pico el ojo a la chica, sonrió a las de la hinchada, metió dos goles de los cinco, fue el único que repitió gol, incluso intentó una media chalaca y tan sólo tomó un poco de jugo de naranja. Por un partido como no se lo había jugado nunca antes, 9,5.

Anyelik. Se desconoce exactamente con que está alimentando al chicho, o que le esta dando de beber, o que clase de incentivos le causa, o que es lo que anda haciendo, pero lo cierto es que con tan sólo pasearse por los bordes de la cámara cual director técnico calmado, con una la cámara, y el muchacho de la tapa se convierte en un crack . Por que no deje de hacer lo que sea que está haciendo para causar esos resultados, 10.

Don Tomate. Durante su participación en el primer tiempo se subió de medio campo al ataque y convirtió uno de los goles, pudiendo haber logrado al menos dos más. Fue un claro elemento de peligro y de hecho fue objeto de una fuerte marca por parte de los contrarios. En el segundo tiempo estuvo menos tiempo en el campo y su papel fue más de armador, limitando sus llegadas. No obstante mantiene el buen nivel y... Y por no perder en esta oportunidad las gafas, 9

Vrolfak. Pese a que no es su ubicación habitual, fue su presencia en la defensa la que logró limitar el número de entradas de peligro en un momento de reorganización de los contrarios, mostrándose seguro y contundente. Se fue de cabeza para los rechazos aun con el peligro de perder la pigmentación aguamarina de su pelo. Además se levantó a una niña en la 9na con 73 que no pudo dejar de celebrar su cabeza que resalta a metros. Por defender correctamente y levantar una vez terminado el partido, 8.

El_Dani. No estuvo presente en el encuentro y después de este llegó un cable internacional informando de una presunta lesión en su espalda que al parecer le mantendrá alejado de las canchas por un tiempo. Como todo es tan sospechoso y conveniente se le exige que presente la documentación que sustente su lesión y que explique donde y que y con quien estuvo el sábado, día del encuentro... y como se lastimo exactamente la columna. Se le desea igualmente que en todo caso se mejore pronto. Sin calificación


El Arte de Consumir. Quizás uno de los elementos más fuerte en términos psicológicos para la calificación del Arte de Consumir es que normalmente no juega mal y normalmente crea opciones de gol que, o le son atajadas, o salen desviadas. En esta ocasión no fue ninguna de las dos, y tuvo máximo dos remates, acompañados de muchos pases no convertidos, muchos tiros al vacío y una gran ausencia en el campo. Probó que hay mal goleadores en el equipo, pero sin duda si hubiese estado a su nivel normal, el marcador pudo ser más abultado para los seguidores de amarillo. Por darme el lujo de no calificarlo bien como de costumbre, 5.

marzo 09, 2006

Reporte de "TABLA"

Después del partido, El profe pattón reunió a jugadores y gruppies para los correspondientes "Tablasos". La siguiente es la recopilación de razones y número de lós mísmos, si usted querido jugador y/o gruppie no se encuentra dentro de la siguiente lista sientase tranquilo y afortunado, la próxima vez será!

Nota: La lista no esta regida bajo ningún criterio.

  • Marcelius: Por dejar que el alemán "humillará", al resto del equipo al dejarlo hacer flexiones y abdominales, cuando la biliosa (literalmente), les impide realizar tales proezas: 3
  • Julliette: Onde taba?: 10
  • Jactrión: Por dejarse meter el segundo gol al no madriar a los defensas para que "defendieran", (en esta caso el proffe tuvo benevolencia por el estado ebrioemocioguayabonal): 2
  • VrolfacK: Por descuidar y dejar desvanecer el tinte y por poner siempre la mísma pose en las fotos del "fotoblog", y perder la camiseta: 7
  • Carolina: por no haber ni tomado ni llevado caffe: 4
  • Pattón: por no devolverles a los jugadores los $353.33 pesos del valor de la cancha y por no explicar en "español" como se pone o "coloca", una cacnión en un post :2
  • Baharat: Por quitarle el puesto temporalmente al d.t. durante el partido: 1
  • Mr. Brightside: Por prometer desde el año pasado que vendría, pero cumple mas Uribe: 12
  • Ciudadano Típico: Por no haberse robado él el balón: 13
  • Federico: Por haber ganado un partido de squash y no llevar pruebas: 5
  • Kaniashi: Por tratar de morder el balón, si se lo come lo paga: 8
  • El Dani: Por no poner las maletas detras de los arcos: 5
  • ¿El Arte de Confundir!: Por astebio, por repetir el chiste de "más aferrado que Benedetti a la silla de Uribe", y decisiones porteriores: 15
  • Mal Ladrón: Por no ponerse bloqueador en la raya que se le hace por el peinado sedoso: 13
  • El alemán: por no patear al arco después de sacarse a todos y hacetle el pase a chicho (quien imaginaran qué hizo con esa opción de gol...): 3
  • Angelick: Por distraer a chicho: 9
  • Chicho: Por estar distraido por aquello de ...- Estoy enamorado!"...-: 12
  • Lewisnky: Por regresar tarde de encontrarse consígo mísmo: 11
  • Uribe: Por despertar al ministro a las 3:30 am: 14
  • Don Tomate: por prometer mano dura, y totalitarismo, y no aplicarlo: 16
  • Hermanito: Es la persona que mas tablasos recibió por una simple razón,... aún nadie sabe de quien es hermanito: 26
Acto seguido, en bogotá se acabarón las existencias de crema #4...

marzo 08, 2006

Derrotist Manifesto (del editor)

Si perder es ganar un poco entonces hemos ganado, poco, en algo. Y en qué hemos ganado? Cual es el logro filosófico que se encuentra tras una derrota que pudo ser un empate o al menos una victoria mediocre? Qué es una derrota cuando tenemos gente bien ubicada en la cancha con propiedad y suficiencia, algunos errores individuales ocasionales, algunas malas decisiones técnicas, algunos pases mal logrados y unos bloqueos malparados? Que se gana en una derrota?

Pues bien, como cronista invitado he ganado mucho en qué pensar respecto a como plantear la derrota después de tanta retórica y pintoresco derroche del castellano puesto en las victorias de otrora. He ganado en memoria porque, justo ahora, regresan los comentarios de varios equipos en la página de la COFOL1 diciendo que no éramos invencibles y manifestando de cómo nuestro único valor agregado era la presencia del surfer calavera en nuestras filas. He ganado en humildad porque he visto como en cuestión de 30 minutos se desvanece la seguridad absoluta y se llena de visiones pseudo-trágicas el futuro, preocupándome por cómo plantear una nueva derrota en caso de que esta llegase.

Pues bien. Humildad a mi, diré en nombre del quinceno bilioso que no nos rendimos ante las adversidades y que regresamos a los más puros estándares de nuestra filosofía en donde lo que nos importaba era llegar cargados de un espíritu profundamente hedonista y fiel a Baco a cada encuentro, seguros de nuestra derrota, seguros de nuestra capacidad abstracta y nuestro triunfalismo ficticio que hoy por hoy no nos ahoga sino nos sublima en posibilidades remotamente próvidas de salir de nuevo campeones de estas justas futboleras, como lo hiciéramos sin decoro y proyección en el paso efímero y brillante de los pasados meses de octubre y noviembre.

Nos manifestamos abiertamente como deportistas descarados e irreverentes que no dudaran en privilegiar la pata ventiada y la sangre derramada del enemigo, cargada de emanaciones nauseabundas de nuestras ingestas etílicas recientes, antes que buscar con desespero una victoria en un torneo de un deporte en donde fue claro desde el principio que no éramos especialmente prolíficos o talentosos. Nos alzamos orgullosos enarbolando con certeza que perdimos en nuestra ley como mediocres patriarcas del balompié, y los antagonistas predilectos del toque-toque y la armonía sinfónica de otros equipos, manteniendo nuestro status independiente y atípico en el arte del balón, y desafiando a todo aquel que creyere poder vencer en nuestra valía absoluta como pináculo del desorden y la desfachatez mejor organizada.

Hoy llamamos a todos aquellos que se hubiesen desmayado alguna vez, enlagunados y ebrios, sobre sus propias sustancias estomacales. Hoy convocamos a todos los fervientes creyentes en los antivalores sociales, la degradación de la nueva generación, la mediocridad irresponsable que florece todos los días y especialmente los fines de semana y en las salas de los apartamentos de los amigos. Hoy exhortamos a todos aquellos que no madrugaron nunca para un partido, que nunca fueran elegidos por los apuestos y talentosos capitanes de sus colegios para ser parte de los equipos, a todos los que no se preocuparon más por el fútbol de lo que se preocuparon por beber a escondidas de sus padres una pilsen o una clausen, a que se alcen con nosotros como paladines de su causa. A que nos permitan la ligereza de ser los candidatos de su filosofía. A que crean en nosotros no como futbolistas sino como iguales, seguros de que al final de este torneo habremos participado, quizás ganando, quizás perdiendo, pero sin nunca jamás haber jurado en falso en el nombre del cigarrillo, el alcohol y la vida simple y las alegrías pasivas, antideportivas y profundamente dionisiacas.

En esta derrota recordamos quienes somos, ganamos en identidad, negamos tres veces el nombre de todo Maturana antes de que cante el gallo y nos crucificamos por la sangre de Amarillo, acompañados de su profeta, al unísono y en franca congregación. Es el tiempo en que tiemblen enemigos y contrapartes, porque peor que no poder ganar, es poder vencer a quienes nada tienen para perder.

En nombre del altísimo Amarillo, el Surfer Calavera que se encuentra a su lado y el espíritu beodo y por los siglos de los siglos, amén.

Crónica Fecha 1 COFOL 2006






VS



Ficha Técnica

Marcador Final
Deportivo Independiente La Tengo Viva: 1
Atlético Vulpeculense: 2
Tarjetas Amarillas: Sigue sin haber quien pite y cada vez se hace mas necesario y evidente el asunto del arbitro como figura imparcial que acompañe estos eventos.
Tarjetas Rojas: Mismo caso de la anterior. Agent Pong reclamó una falta de Ness que para mi no fue…. Don Tomate reclamó otro par de esas. Se reclamó otra, presuntamente perpetrada por el Arte de Consumir, y en lo que a mi respecta, creo que Alfabravo cometió mínimo unas tres o cuatro faltas pero … con la cara de revolver… quien le dice algo?
Tiros Libres: Relativamente hubo 2 pero, de nuevo, es importante que alguien certifique los 5 pasos y es importante que la persona que los mida, tenga una altura mayor 1.60 mts por aquello de la relatividad en la extensión de cada una de las cinco zancadas reglamentarias
Penaltis: Ninguno.
Tiros de Esquina: Es importante manifestar que hubo más llegadas del DILTV, por lo que el número de tiros de esquina fue mayor para la escuadra Beoda… pero quien los cuenta, No joda!
Mas llegadas al arco contrario: Los derrotados y mediocres amarillos incapaces de convertir tantos y tan soló botarlas por encima, por el lado, o suaves a las manos del arquero… en fin.
Jugador Mas Ebrio en la Cancha: Sospechamos de nuestra contratación germánica por aquello del cómodo silencio que mantenía y cierto tono pálido en su epidermis pero, se explicó después que era por barreras culturales y no por ingesta etílica. Por lo demás no hubo jugadores que mereciesen el título de siquiera enguayabados por lo que, HAY TABLA comunal.
Jugador que mas bebió antes y durante el partido : Patton. Llevó como tres termos con diferentes bebidas no alcohólicas y se supone uno que tuvo tiempo suficiente para desayunar luego… sorprendente la vejiga de nuestro técnico.
Jugador que se fumó mas cigarros entre tiempos: De mi parte fueron dos, mismos de parte de Jack Atomic, y creo que Spitfire anduvo por el mismo promedio. Estamos viejos.
Jugador que menos tocó el balón: Ciudadano Típico y El Hermanito y Patton dado que incluso Lewinski logró tocarla en más de una oportunidad. Dos. Y eso que no jugó.
Jugador que mas tocó el balón: El tomate hizo sus clásicas gambetas ahora como capitán del quinceno beodo.
Goleador del Equipo: El Arte de Consumir hizo un golazo sin dejarla más de 2 segundos en sus pies después de recibir el pase gol de … seguramente el Mal Ladrón. No me fijé.
Jugador más importante en el campo de Juego: Diría que hubo tres. El Capitán Tomate que se hizo tumbar la gafa por su equipo y que se corrió todo lo que pudo mientras que estuvo en el campo de juego, antes de ser reemplazado. De la Regueira, que tuvo varios remates al arco contrario, con equivocada trayectoria pero sana intención, pero especialmente que tuvo importantes contragolpes que de no haber estado, pudiesen haber abultado el marcador en contra. Y Jakob Maschkowski que le dio movilidad y entrada al equipo y que estuvo participe de varias de las llegadas peligrosas del equipo en el segundo tiempo.
Jugada más importante del partido: Haber regalado un balón original Adidas del mundial pasado a un humilde conductor Chapinero – Monte Blanco haciendo su recorrido dominical por la carrera 11. Una equipo del estado que queda detrás de los faroles estará feliz.
Hinchada Oficial en la Cancha: Carolina, Cerebro, Anyelik, Giorgio, Spitfire, Marcelius, Baharat y no recuerdo a nadie más ahora. Favor confirmar si su nombre no aparece en esta lista.

Narración Minuto a Minuto

10 am. El colegio en el que se han instruido los más distinguidos próceres de nuestra sufrida patria boba e inmarcesible, recibe a la volquetada de jugadores para los primeros compromisos futboleros de la Copa Surfer Calavera COFOL 2. Entra la mancha amarilla cual equipo del gremio de taxistas capitalino, jugadores de La Tengo Viva. Entra también el Atlético Vulpeculense con el uniforme de reos fans de AV Villas.
10.30 am Después de las respectivas fotos, saludos a la mamá, al papá, a los hermanos, besos apasionados al novio, presentaciones en alemán y en inglés, más besos apasionados a la novia, calentamientos, ubicación de barreras para evitar que se quebraran los vidrios y una larguisima elección de campo de juego, inicia el compromiso.
10.31 am Entran los gladiadores amarillos del pelotazo. Como nómina inicialista, en el arco Jack Atomic; Ness y Regueira en la defensa; Tapas y Mal Ladrón por las bandas; Tomate en el medio campo; y solitario el Arte de Consumir en el ataque.
10.40 am Don tomate se adelanta por el centro y tras sacarse magistralmente a dos defensas, se tira por la derecha y se la pasa al Mal Ladrón quien no alcanza a pararla y acomodarse, por lo que tira de inmediato al arco, lanzando el esférico a la izquierda del guardameta vulpeculense, para terminar por fuera de la red. Primera oportunidad clara para el DILTV.
10.42 am Otra oportunidad clara para el DILTV en el empalme del Arte de Consumir, tras un pase de… no sé, digamos, el Mal Ladrón. No fue gol.
10.45 am Tras un pase de no tengo idea quien, le cae al Arte de Consumir que está en una posición adelantada cercana a la cancha contraria (si, por detrás de la defensa, no era fuera de lugar, no jodan carajo), y desde su posición diagonal derecha a la portería contraria, sin pararla, lanza un zapatazo que no alcanza a atajar el arquero vulpeculense. Primer gol del DILTV (y último) en el partido que nos ocupa.
10.46 am En una acción de respuesta, el Atlético Vulpeculense de acercó a la portería de Jack Atomic con un tiro desde un poco menos del medio campo, que es acertadamente rechazado por el portero beodo lanzándolo a tiro de esquina. Oportunidad para los contrarios.
10.54 am Patton, buscando alimentar un poco el ataque, decide sacar al mítico mounstro del balón, Ness, para darle la oportunidad al Capitán Planeta, defensor de todo lo azul y verde, Vrolfak. Cambio en las toldas biliosas.
10.56 am En un contragolpe el capitán del vulpeculense lanza a la portería un tiro que sale muy por encima del travesaño, muy por encima de las aulas de montesori, incluso muy por encima del muro de pino que bordea al colegio. El exótico y recién comprado esférico, oficial del torneo mundialista de Korea-Japón 2002, golpea contra un árbol, cae por fuera del colegio, golpea el panorámico de un vehículo estacionado sobre la calle 74, y rebota alegremente hacía la transitada Carrera 11.
10.58 am Al notar que nadie lograba pescar el balón, el D.T. del DILTV sale heroico corriendo en sus pequeñas piernecitas en búsqueda de la portería del colegio para salir a buscar el esférico extraviado. Tras él corre desaforado el autor de esta crónica, dejando atrás sus compromisos monográficos con el encuentro futbolístico.
11.02 am Tras examinar bajo todos los carros estacionados en la Calle 74, y mirar al horizonte con frustración, pasa el amable conductor de un vehículo de un tono rojo carmín mortecino, Renault 9, seguramente de 89-90, informándonos que el balón No pecoso mundialista habría sido recogido por un conductor de bus, emocionado con la suerte del Dios de las santas bolas celestiales.
11.04 am Mientras regresábamos al campo de juego se escuchan los dos tantos cantados, inmediatos del Atlético Vulpeculense. Frustración en el D.T. y en el cronista.
11.05 am Al llegar al campo ya se había dado por finalizado el primer tiempo. Desespero en el quinceno olvidado por Amarillo en esa malaya hora.
11.17 am. Se reinicia el compromiso y el cronista ya se olvida de escribir los detalles d encuentro y se dedica a echar la madre a todas las acciones en el campo, que se convirtieron en un concierto de pata y enaltecidas arengas tanto de parte de los jugadores como desde las gradas en contra de ambos combinados.
11.18 am Por cierto. Entra a jugar el Alemán en reemplazo de alguien, y también entra Kainashi, pero sale al rato por Federico y también entró el Dani en el primer o segundo tiempo. No joda. No recuerdo. Sugiero que alguien más haga este seguimiento.
11.50 y pico am. Se finaliza el encuentro en donde afortunadamente no armas corto-punzantes a la mano, porque eso pudo pasar de ser una revoltosa reyerta verbal a un pleito a los golpes entre iracundos jugadores de ambos equipos, e incluso jugadores de la reserva. Varias oportunidades desperdiciadas por el DILTV frente a un Atlético Vulpeculense cerrado en su cancha y no esforzándose mucho por llegar al arco contrario, sino defender el propio. Ninguna madre de ningún jugador salió reseñada en las discusiones, al menos en voz alta. 
12.10 pm. Después de varios análisis sobre el encuentro, madrazos abiertos, algunas persecuciones, resignación, llantos contenidos, risas malintencionadas, bromas pesadas, besos al novio, acicalamiento de los amarillos jugadores, llamadas telefónicas, más besos públicos del novio a la chica, robo del liquido en los termos a Patton, estiramientos del germano, despedidas en inglés, y otros, sale casi la totalidad de jugadores en búsqueda desesperada de un chuzo donde tomar una cerveza, un domingo al medio día…
12.13 pm El autor de esta crónica, consciente de su pobreza y de la imposibilidad de encontrar tal sitio de insano esparcimiento un domingo en esa zona de la ciudad, decide despedirse y se marcha a pasar el guayabo de la derrota y a pensar que carajos va a escribir en la crónica aquella. He aquí el resultado. Se desconoce que pasó con el resto de los pioneros que fueron en búsqueda del chuzo. Se espera que estén bien, vivos, sanos y prolíficos.

Análisis Individual

Patton. En esta ocasión su labor como director técnico fue más “técnica” que en oportunidades anteriores, pero falló al reclutar a las impúberes porristas de los otros equipos, además de traer bebidas energizantes certificadas para el equipo. Se le abona que corrió con gallardía tras el esférico perdido y que no perdió los estribos en momentos en que los ánimos estaban caldeados. Por no estrechar relaciones públicas con hinchadas contrarias en acción abiertamente diplomática, 6.

Jack Atomic. No tengo idea si tuvo responsabilidad en los tantos contrarios porque no estuve presente en ellos, pero se dice que no en los corredores beodos. No obstante, mostró seguridad en los tiros al arco, que atajó correctamente, y estuvo acertado en los saques de meta, a diferencia de su contrario que no estuvo tan lucido en ese particular. Ciertamente no tuvo tanto trabajo ya que no hubo muchas llegadas de peligro, pero en las que existieron se mostró acertado en sus decisiones. Desgraciadamente llevó una camiseta azul. Por daltónico y ser tener que ser diferente a los colores corporativos, 7.

Federico de la Regueira. Estuvo sólido en la defensa y en los contragolpes y subió en los momentos en que se requería que lo hiciese. Lamentablemente sus tiros al arco contrario iban más orientados a quebrar algún vidrio del monumento nacional, y sólo uno de ellos fue casi gol. No obstante la luchó lo suficiente y mostró todo el empute del caso y eso anima al equipo a emputarse también. Por ser un modelo a seguir, 9.

Kainashi. Jugó muy poco tiempo como para ser calificado, además que el tiempo que jugó yo andaba buscando el balón extraviado y no lo ví. No obstante, como estoy congraciado con todos los jugadores de la B, cabe decir que seguramente si se le hubiese dado la oportunidad habría hecho un respetable papel. Por la expectativa generada de lo que pudo ser, 3,5.

El Hermanito.Aunque estuvo presente durante todo el partido, no tuvo oportunidad de tocar el balón. En detrimento de esta falta de espacios para mostrar su talento y valía, estuvo sentado todo el tiempo con la hinchada estrechando relaciones y haciendo sabe Amarillo que clase de contactos. Le faltó mostrar algo de actitud biliosa ya que no dejó ver del todo la casaca biliosa. Pero se le felicita por coquetón. 3,5.

Ciudadano T. No tocó el balón. Hubiese podido hacerlo con el que fue a buscar pero como desgraciadamente no apareció y terminó como donación pues… finalmente no pudo interacturar con el esférico… él que es dueño de tan mágicos y delicados movimientos cuando elegantemente se enfrenta a la pecosa. No obstante se tomó la molestia de llevar el tiempo y de informarlo en repetidas ocasiones sin chistar, y además se tomó la molestia de llevar los cambios y de anotar otros detallitos y de escribir toda esta Biblia de tonterías. Por ser paciente y su humildad de mártir al escribir todo esto, fuera de concurso.

Lewinski. Tocó el balón en dos oportunidades cuando, sentado en la grada, se dirigió hacía él. No feliz con tocarlo, se fue tras él, lo recogió y lo entrego a las personas que si se encontraban jugando en la cancha. Su labor fue indispensable y sin sus acciones se hubiese perdido tiempo de juego. Se le insta a que siga haciendo el buen trabajo. Por imprescindible, 9.

Ness. Estuvo peleando el balón y trato de hacer cambios que no siempre resultaron exitosos, pero sudó su primera incursión con la camiseta beoda y enalteció el nombre de amarillo en sus jugadas y dejando todo el cancha. Su puntaje obedece sin embargo a que, en una jugada en la que le hizo cuerpo a Agent Pong, jugador de amplias carnes, no sólo logró mantenerse en pie sino que logró hacerle perder el equilibrio al peligroso artillero contrario, lo que resultó en la primera disputa abierta. Por ser una inspiración en lo que obedece al trato con los contrarios, 6,5

Jakob. Se convirtió en un jugador importante al demostrar de manera férrea cómo se sacaba a uno y a dos y a tres y a cuatro jugadores contrarios en su marcha directa al centro. Muestra un magnifico dominio del balón, y sólo en algunas ocasiones se equivocó con sus pases al hacerlos a espacios muy cerrados o muy pegados a la banda. Se le reprocha además que es de pocas palabras y que por ratos pareciese como si no supiera el idioma. Por talentoso pero prudente y reservado, 9.

Mal Ladrón. En esta ocasión estuvo presente de manera intermitente con el juego, pero porque no logró ser objeto de pases por parte de sus compañeros. Pese a ello, en uno en donde si logró estar presente creo una oportunidad de gol, y luchó tanto futbolísticamente con verbalmente con el contrario, demostrando que si no puedes contra tu enemigo, bájale la moral y hazle perder la concentración. Por ser un maestro en la elocuencia y por usar un caucho y no un cordón en su cabeza, 7,5.

Chico de la Tapa. El chicho sufrió de alguna clase de desconcentración en el tiempo en el que estuvo en el partido porque, cómo es bien sabido, había superado su problema de definición frente al arco opuesto, y de nuevo tal maldición lo alcanzó el domingo. Se está averiguando con es LA LA la razón. Sin embargo luchó todos los balones en el medio campo pese a no convertirlos en tantos, y convirtió pases importantes. Por no reparar en las demostraciones públicas de afecto y el gol que se comió, 7,5.

Don Tomate. Corrió, gritó, se metió, luchó, se despelucó, perdió sus gafas, se cayó, lo tumbaron, ordenó, se levantó, lo siguieron, y armó el equipo. El capitán lució enclenque en contextura física pero grande en sus jugadas… muestra aun un relativo problema en la definición ya que estuvo cercano al arco contrario en un par de oportunidades, pero se muestra como pieza invaluable en el funcionamiento organizado de la maquinaria biliosa. Por que Amarillo lo lleve en su gloria y aguante más en los siguientes partidos, amén. 9

Vrolfak. Le dio movilidad y dinamismo al medio campo. Se corrió como ningún otro el campo de un lado para otro. Lamentablemente no tuvo oportunidades claras frente al arco contrario, pero fue dueño de la banda, la recuperación y la llegada al campo contrario, mientras que decidía quien se encontraba relativamente libre. No siempre lo encontró. Su presencia destelló como un rayo verde en la mente de sus compañeros y siempre procuró ser fácilmente identificable a sus compañeros. Por brillar como ningún otro jugador del equipo, 7,5.

El_Dani. No estuvo mucho tiempo en el campo de juego por motivaciones técnicas, pero en el momento en el que estuvo peleó todos los balones que llegaron a su alcance. Estuvo frente al arco contrario en algunas oportunidades pero con ángulos difíciles para convertir las oportunidades en anotaciones. Por que intente acomodarse mejor en próximas oportunidades, 7.

El Arte de Consumir. Autor del único gol del equipo, mostró como de costumbre habilidad en los remates, pero no se entendió todo el tiempo con los pases que recibía, perdiendo algunos balones largos y algunos pases en corto que no esperaba. No tuvo un nivel homogéneo durante el transcurso del partido, y se vio involucrado en alguna discusión de una falta en contra de algún defensa contrario. Pero no jodamos, si no hubiese metido ese gol habría sido más dura la derrota. Por ser un micrero y no parar los balones y dispararlos inmediatamente, 8.

marzo 07, 2006

¿Y...?

Sí, perdimos ¿Y....?
Perdimos 2-1 contra Vulpecula ¿Y...?
Sí, somos responsables de la derrota ¿Y...?
Sí, cayó el invicto ¿Y...?
Esas cosas pasan.

marzo 02, 2006

Con ustedes....


Cortos han sido los entrenamientos. Cortas han sido las botellas. Largos han sido los guayabos, ínfimas han sido las borracheras. El tiempo de celebración terminó. Pero el tiempo de celebrar nunca terminará. El tiempo de victorias se renueva…. Reaparecen las copas en lo alto rebosantes del más fino alcohol destilado o fermentado… se enaltecen al unísono los relojes indicando que de nuevo la era de la Brava, Costeña, Poker, Club Colombia, Jack Daniels, Nectar, Jose Cuervo, Bacardi, y Ron Viejo de Caldas se conjugan en este, nuestro tiempo, el tiempo de quienes en esta época siguieren fervorosamente este campeonato del deporte Rey.

Detractores, enemigos, contrapartes: Sugerimos de manera amable y dicharachera que preparen el agua para rendir sus tragos, tejan los collares de ajo y carguen las balas de plata, pongan algodón en sus guayos y traigan criptonita en los bolsillos, afinen la mirada y la coordinación en sus extremidades inferiores porque es el tiempo de pensar en desafíos y derrotas venideras. Llamen a su psiquiatra y confiesen que a lo lejos se ve una conflagración beoda arrasando con sus mas tiernas esperanzas de triunfo…

He aquí el quinceno de los bendecidos por el Altísimo Amarillo. He aquí la voluntad del hígado tatuado. He aquí la reunión de la más selecta agrupación de guerreros borrachines, paladines contra las malas resacas y los goles no planeados, las estrategias no preconcebidas, las victorias mas puras. Es mi orgullo presentar en sociedad la nomina oficial del Glorioso, Invicto, Imbatible, Increíble, Magnífico Campeón, Deportivo Independiente La Tengo Viva:

Patton: Inspirado en la reelección presidencial y en su similitud física con el burgomaestre nacional, el Director Técnico repitió su acertada conducción del otrora catorceno bilioso, reinventándolo como infalible y aceitada maquinaria aun más letal en el arte de la improvisación y la ausencia técnica goleadora. Además, gracias a su iluminada providencia, de la mano de los más secretos rituales del amarillismo, encontró tres cuotas adicionales al equipo, a quienes sometió a las más exigentes pruebas antes de premiarlos con la preciada casaca amarilla. No duda un instante en que este año repite alzada en hombros al final de la COFOL, y para lograrlo dice estar dispuesto, incluso, a dejar su sangre en la cancha.

Jack Atomic: Talentoso primogénito del averno resultado de una fusión entre el mal y la energía, es miembro fundador del equipo, blogger de alta alcurnia, dueño de la portería menos vencida en el torneo pasado, maestro del camuflaje y socio inversionista en discotecas de alto cilindraje capitalino. Ningún esférico habrá de superar sus implacables reflejos y espera ansioso retar de nuevo al Agent Pong y a su presunta Némesis, Peluquín.

Kainashi: Célebre defensa del DILTV, encontró la sublimación y el nirvana tras una temporada en el lejano oriente, resultando renovado en una nueva identidad con más voluminosidad y avance férreo demostrando incansablemente en los entrenamientos una absoluta vocación de rechazo en contragolpes y en avances sigilosos que culminan en tantos inequívocamente.

Ciudadano Típico: Tras su consagración como terror de los delanteros y medio campistas pre-adolescentes del torneo anterior, por brevísimos espacios de tiempo, el defensa de más área ocupada en la cancha se ha preparado incansablemente en la pesquisa de esféricos y en los rechazos sin norte alguno, manteniendo en alto el lema de “no importa a donde llegue, lo que importa es pegarle al balón”.

Lewinski: El tristemente celebre primo de la ex becaria coquetona de la Casa Blanca, ha basado su estrategia este año en la iluminación espiritual y la medicina alternativa en pro de alcanzar más contragolpes y llevar el esférico durante más de 6 minutos, no superiores a 8, durante el recorrido futbolístico del torneo que nos ocupa.

El Hermanito: La última contratación y las más polémica en el transcurso de “Estrella Amarilla” se consagró al final como un blogger beodo nato, dada su persistencia y ambigua estrategia futbolística, definitoria en tiros libres y en llegadas al arco bilioso, con indefinibles gambetas y empeines de ensueño. Espera llegar a lo más alto en las filas del Dios Amarillo y juró dejar alma, cuerpo, y pelo en la cancha. Se espera con expectativa su debut, en especial porque manifestó contar de quien carajos es hermanito, en caso de llegar a ganar el torneo con los otro catorce borrachines.

Federico de la Regueira: Después de hacerse famoso en la defensa al lado del inolvidable Surfer Calavera –A quien dedicamos todo el trabajo en pro de la victoria-, de la Regueira ha perfeccionado su estilo haciéndose ahora al puesto en el medio campo y armador, presto a adelantarse a remates y a no comerle rebotes a ningún montículo de tierra. Quiere en esta oportunidad probar su valía y decirle al mundo que no hay ningún pedazo de planeta que lo detenga. Es además arquero suplente conocido en los bajos mundos como La Araña Negra y la Tanga Mechuda, dado su extensión capilar pseudogaucha y su talento firme y minúsculo en tapar.

Ness: La segunda contratación además de ser un medio campista talentoso y con capacidad de generar daños en la defensa contraria, tiene la particularidad de ser haber desempeñado oficios varios y de ser militante en las filas del Ballet Azul que por estos días ha venido ganando en el torneo interno colombiano. Su mezcla de gambetas, empeines, rechazos, contragolpes y entradas en campo contrario lo hicieron de aceptación multitudinaria entre los profetas, guerreros e Hinchas furibundos biliosos y Amarillo ya dio su bendición. Esperen sorpresas del muchacho. (No hay relación comprobada con el Mounstro del Lago Loch Ness – Todos los derechos reservados)

Marcus Von BavarianKlausenPilsen: La última nueva contratación viene de tierras germanas, con la sangre prusiano polaca, discípulo Jürgen Kilnsmann y jugador de las inferiores del FC Bayern Munchen. No ha llegado aun al país y será el debut por primera vez en la historia de un jugador de tal historia futbolísitica y tal procedencia en un equipo colombiano, gran logro del D.T. Patton. El contacto se realizó gracias a una Hincha en Alemania quien, sensatamente, supo de inmediato que Marcus ganaría fama y renombre en el DILTV. Por ahora lo que podemos adelantarles es que tiene de Maradona la panza, de Garrincha el desnivel en la cadera, del Pibe las ganas de los crespos, pero toda la disciplina ferrea y psicorigido encanto del fútbol alemán.

Don Tomate: El inquieto vegetal fue la sorpresa en el torneo pasado y en esta oportunidad llega como capitán del equipo, seguro de afianzar su ya renombre como Micrero de Oro, Guayo Infalible y Afro Macabro. En los entrenamientos ha demostrado que quiere darlo todo en la cancha y que no le importa partirse la gafa frente al que sea en pro de un resultado positivo. Igualmente ha perfeccionado su manejo descarado y rebelde del balón y es la inspiración del resto del equipo al claramente demostrar que se los quiere bailar a todos por un sueño.

Mal Ladrón: El segundo goleador del quinceno encontró retiro espiritual a sus agobiantes sesiones como profeta de Amarillo en el Valle del Cauca, lugar en el que fortaleció tobillos, recortó extensiones capilares, y afino su puntería para convertir más pases y mas goles con la astucia que sólo el flaco malandrín puede alcanzar. Su estrategia para este año es mantener su peso por debajo de 30 Kgs para escabullirse con mayor facilidad del enemigo, así como distraer a las Hinchas contrarias dado que ahora es de conocimiento público que usa cordones para detener la caída de la mecha, que su blog es más chévere que el promedio y que él es, after all, too sexy for this game.

Chicho de la Tapa: Después de arduos, penosos, dolorosos y exigentes sacrificios, el Chicho logró después de mucho sufrir, eliminar la maldición del diván que durante el primer campeonato COFOL no le permitió marcar más goles. En su trasegar por esa senda de redención se vio en la obligado a marcar autogoles, desangrar a su director técnico y otras conductas antideportivas innombrables que hoy por hoy lo convierten en un jugador renovado, dispuesto a mentarle la madre a cualquiera que así lo mereciese y ha convertir tantos A LOS CONTRARIOS comprobando así a Amarillo, su familia, compañeros y conocidos que el Sí puede triunfar que este año está por encima del bien y de mal a veces.

Vrolfak: Pese a consolidarse como goleador de La Tengo Viva, Vrolfak sufrió una fuerte crisis de identidad que lo llevó a reinventarse como ElQueNoDebeserNombrado, lo que evidencia su clara relación con la prosa de los mismos creadores de Harry Potter… además en un afanoso intento por quitarse de encima el apodo de Shrek decidió pintarse el pelo de un Azul….verdoso… . Al final, este año y con su nuevo look promete mantenerse en el juego, aun cuando se dice que recientemente fue victima de una lesión malintencionada, resultado de una conspiración para mantenerlo fuera de las canchas. La verdad está por revelarse.

El_Dani: Tras la lección de aceptar humildemente que su fuente de poder se encontraba en las maletas, el Dani este año se concentró en un juego de impacto y penetración, ya que cada vez más está iniciando desaforadas carreras desde un poco más atrás del medio campo hasta el arco contrario. Su misión en este torneo es superar su adicción a morrales, mochilas, canguros y otros elementos contenedores y visualizar el arco a vencer sin estos artilugios. Repite como delantero.

¡El Arte de Consumir?: Después de los gastos invaluables en psiquiatras y otros para superar el no haber sido goleador del torneo pasado, el Arte de Consumir, y su alterego, la Vecchia Señora, llegan este año con sangre renovada tras una temporada en las costas colombianas para probar al máximo artillero del vulpécula y a cualquier otro que se interpusiese en su camino, que él no se cae todas las veces frente al arco, que él sí llega a pases profundos al vacío y que su nombre en esta ocasión brillará solitario en las anaqueles que celebren al mejor artillero. También prometió dejar de beber tanta brava y Jack Daniels y compartirla con sus compañeros, como se dice coloquialmente, sin enviciarla.

Y así, sin más, en el Nombre de Amarillo, del Surfer, y del Espiritu beodo, seréis derrotados. He aquí a sus samurais. Victoria. Victoria. Victoria.