marzo 08, 2006

Crónica Fecha 1 COFOL 2006






VS



Ficha Técnica

Marcador Final
Deportivo Independiente La Tengo Viva: 1
Atlético Vulpeculense: 2
Tarjetas Amarillas: Sigue sin haber quien pite y cada vez se hace mas necesario y evidente el asunto del arbitro como figura imparcial que acompañe estos eventos.
Tarjetas Rojas: Mismo caso de la anterior. Agent Pong reclamó una falta de Ness que para mi no fue…. Don Tomate reclamó otro par de esas. Se reclamó otra, presuntamente perpetrada por el Arte de Consumir, y en lo que a mi respecta, creo que Alfabravo cometió mínimo unas tres o cuatro faltas pero … con la cara de revolver… quien le dice algo?
Tiros Libres: Relativamente hubo 2 pero, de nuevo, es importante que alguien certifique los 5 pasos y es importante que la persona que los mida, tenga una altura mayor 1.60 mts por aquello de la relatividad en la extensión de cada una de las cinco zancadas reglamentarias
Penaltis: Ninguno.
Tiros de Esquina: Es importante manifestar que hubo más llegadas del DILTV, por lo que el número de tiros de esquina fue mayor para la escuadra Beoda… pero quien los cuenta, No joda!
Mas llegadas al arco contrario: Los derrotados y mediocres amarillos incapaces de convertir tantos y tan soló botarlas por encima, por el lado, o suaves a las manos del arquero… en fin.
Jugador Mas Ebrio en la Cancha: Sospechamos de nuestra contratación germánica por aquello del cómodo silencio que mantenía y cierto tono pálido en su epidermis pero, se explicó después que era por barreras culturales y no por ingesta etílica. Por lo demás no hubo jugadores que mereciesen el título de siquiera enguayabados por lo que, HAY TABLA comunal.
Jugador que mas bebió antes y durante el partido : Patton. Llevó como tres termos con diferentes bebidas no alcohólicas y se supone uno que tuvo tiempo suficiente para desayunar luego… sorprendente la vejiga de nuestro técnico.
Jugador que se fumó mas cigarros entre tiempos: De mi parte fueron dos, mismos de parte de Jack Atomic, y creo que Spitfire anduvo por el mismo promedio. Estamos viejos.
Jugador que menos tocó el balón: Ciudadano Típico y El Hermanito y Patton dado que incluso Lewinski logró tocarla en más de una oportunidad. Dos. Y eso que no jugó.
Jugador que mas tocó el balón: El tomate hizo sus clásicas gambetas ahora como capitán del quinceno beodo.
Goleador del Equipo: El Arte de Consumir hizo un golazo sin dejarla más de 2 segundos en sus pies después de recibir el pase gol de … seguramente el Mal Ladrón. No me fijé.
Jugador más importante en el campo de Juego: Diría que hubo tres. El Capitán Tomate que se hizo tumbar la gafa por su equipo y que se corrió todo lo que pudo mientras que estuvo en el campo de juego, antes de ser reemplazado. De la Regueira, que tuvo varios remates al arco contrario, con equivocada trayectoria pero sana intención, pero especialmente que tuvo importantes contragolpes que de no haber estado, pudiesen haber abultado el marcador en contra. Y Jakob Maschkowski que le dio movilidad y entrada al equipo y que estuvo participe de varias de las llegadas peligrosas del equipo en el segundo tiempo.
Jugada más importante del partido: Haber regalado un balón original Adidas del mundial pasado a un humilde conductor Chapinero – Monte Blanco haciendo su recorrido dominical por la carrera 11. Una equipo del estado que queda detrás de los faroles estará feliz.
Hinchada Oficial en la Cancha: Carolina, Cerebro, Anyelik, Giorgio, Spitfire, Marcelius, Baharat y no recuerdo a nadie más ahora. Favor confirmar si su nombre no aparece en esta lista.

Narración Minuto a Minuto

10 am. El colegio en el que se han instruido los más distinguidos próceres de nuestra sufrida patria boba e inmarcesible, recibe a la volquetada de jugadores para los primeros compromisos futboleros de la Copa Surfer Calavera COFOL 2. Entra la mancha amarilla cual equipo del gremio de taxistas capitalino, jugadores de La Tengo Viva. Entra también el Atlético Vulpeculense con el uniforme de reos fans de AV Villas.
10.30 am Después de las respectivas fotos, saludos a la mamá, al papá, a los hermanos, besos apasionados al novio, presentaciones en alemán y en inglés, más besos apasionados a la novia, calentamientos, ubicación de barreras para evitar que se quebraran los vidrios y una larguisima elección de campo de juego, inicia el compromiso.
10.31 am Entran los gladiadores amarillos del pelotazo. Como nómina inicialista, en el arco Jack Atomic; Ness y Regueira en la defensa; Tapas y Mal Ladrón por las bandas; Tomate en el medio campo; y solitario el Arte de Consumir en el ataque.
10.40 am Don tomate se adelanta por el centro y tras sacarse magistralmente a dos defensas, se tira por la derecha y se la pasa al Mal Ladrón quien no alcanza a pararla y acomodarse, por lo que tira de inmediato al arco, lanzando el esférico a la izquierda del guardameta vulpeculense, para terminar por fuera de la red. Primera oportunidad clara para el DILTV.
10.42 am Otra oportunidad clara para el DILTV en el empalme del Arte de Consumir, tras un pase de… no sé, digamos, el Mal Ladrón. No fue gol.
10.45 am Tras un pase de no tengo idea quien, le cae al Arte de Consumir que está en una posición adelantada cercana a la cancha contraria (si, por detrás de la defensa, no era fuera de lugar, no jodan carajo), y desde su posición diagonal derecha a la portería contraria, sin pararla, lanza un zapatazo que no alcanza a atajar el arquero vulpeculense. Primer gol del DILTV (y último) en el partido que nos ocupa.
10.46 am En una acción de respuesta, el Atlético Vulpeculense de acercó a la portería de Jack Atomic con un tiro desde un poco menos del medio campo, que es acertadamente rechazado por el portero beodo lanzándolo a tiro de esquina. Oportunidad para los contrarios.
10.54 am Patton, buscando alimentar un poco el ataque, decide sacar al mítico mounstro del balón, Ness, para darle la oportunidad al Capitán Planeta, defensor de todo lo azul y verde, Vrolfak. Cambio en las toldas biliosas.
10.56 am En un contragolpe el capitán del vulpeculense lanza a la portería un tiro que sale muy por encima del travesaño, muy por encima de las aulas de montesori, incluso muy por encima del muro de pino que bordea al colegio. El exótico y recién comprado esférico, oficial del torneo mundialista de Korea-Japón 2002, golpea contra un árbol, cae por fuera del colegio, golpea el panorámico de un vehículo estacionado sobre la calle 74, y rebota alegremente hacía la transitada Carrera 11.
10.58 am Al notar que nadie lograba pescar el balón, el D.T. del DILTV sale heroico corriendo en sus pequeñas piernecitas en búsqueda de la portería del colegio para salir a buscar el esférico extraviado. Tras él corre desaforado el autor de esta crónica, dejando atrás sus compromisos monográficos con el encuentro futbolístico.
11.02 am Tras examinar bajo todos los carros estacionados en la Calle 74, y mirar al horizonte con frustración, pasa el amable conductor de un vehículo de un tono rojo carmín mortecino, Renault 9, seguramente de 89-90, informándonos que el balón No pecoso mundialista habría sido recogido por un conductor de bus, emocionado con la suerte del Dios de las santas bolas celestiales.
11.04 am Mientras regresábamos al campo de juego se escuchan los dos tantos cantados, inmediatos del Atlético Vulpeculense. Frustración en el D.T. y en el cronista.
11.05 am Al llegar al campo ya se había dado por finalizado el primer tiempo. Desespero en el quinceno olvidado por Amarillo en esa malaya hora.
11.17 am. Se reinicia el compromiso y el cronista ya se olvida de escribir los detalles d encuentro y se dedica a echar la madre a todas las acciones en el campo, que se convirtieron en un concierto de pata y enaltecidas arengas tanto de parte de los jugadores como desde las gradas en contra de ambos combinados.
11.18 am Por cierto. Entra a jugar el Alemán en reemplazo de alguien, y también entra Kainashi, pero sale al rato por Federico y también entró el Dani en el primer o segundo tiempo. No joda. No recuerdo. Sugiero que alguien más haga este seguimiento.
11.50 y pico am. Se finaliza el encuentro en donde afortunadamente no armas corto-punzantes a la mano, porque eso pudo pasar de ser una revoltosa reyerta verbal a un pleito a los golpes entre iracundos jugadores de ambos equipos, e incluso jugadores de la reserva. Varias oportunidades desperdiciadas por el DILTV frente a un Atlético Vulpeculense cerrado en su cancha y no esforzándose mucho por llegar al arco contrario, sino defender el propio. Ninguna madre de ningún jugador salió reseñada en las discusiones, al menos en voz alta. 
12.10 pm. Después de varios análisis sobre el encuentro, madrazos abiertos, algunas persecuciones, resignación, llantos contenidos, risas malintencionadas, bromas pesadas, besos al novio, acicalamiento de los amarillos jugadores, llamadas telefónicas, más besos públicos del novio a la chica, robo del liquido en los termos a Patton, estiramientos del germano, despedidas en inglés, y otros, sale casi la totalidad de jugadores en búsqueda desesperada de un chuzo donde tomar una cerveza, un domingo al medio día…
12.13 pm El autor de esta crónica, consciente de su pobreza y de la imposibilidad de encontrar tal sitio de insano esparcimiento un domingo en esa zona de la ciudad, decide despedirse y se marcha a pasar el guayabo de la derrota y a pensar que carajos va a escribir en la crónica aquella. He aquí el resultado. Se desconoce que pasó con el resto de los pioneros que fueron en búsqueda del chuzo. Se espera que estén bien, vivos, sanos y prolíficos.

Análisis Individual

Patton. En esta ocasión su labor como director técnico fue más “técnica” que en oportunidades anteriores, pero falló al reclutar a las impúberes porristas de los otros equipos, además de traer bebidas energizantes certificadas para el equipo. Se le abona que corrió con gallardía tras el esférico perdido y que no perdió los estribos en momentos en que los ánimos estaban caldeados. Por no estrechar relaciones públicas con hinchadas contrarias en acción abiertamente diplomática, 6.

Jack Atomic. No tengo idea si tuvo responsabilidad en los tantos contrarios porque no estuve presente en ellos, pero se dice que no en los corredores beodos. No obstante, mostró seguridad en los tiros al arco, que atajó correctamente, y estuvo acertado en los saques de meta, a diferencia de su contrario que no estuvo tan lucido en ese particular. Ciertamente no tuvo tanto trabajo ya que no hubo muchas llegadas de peligro, pero en las que existieron se mostró acertado en sus decisiones. Desgraciadamente llevó una camiseta azul. Por daltónico y ser tener que ser diferente a los colores corporativos, 7.

Federico de la Regueira. Estuvo sólido en la defensa y en los contragolpes y subió en los momentos en que se requería que lo hiciese. Lamentablemente sus tiros al arco contrario iban más orientados a quebrar algún vidrio del monumento nacional, y sólo uno de ellos fue casi gol. No obstante la luchó lo suficiente y mostró todo el empute del caso y eso anima al equipo a emputarse también. Por ser un modelo a seguir, 9.

Kainashi. Jugó muy poco tiempo como para ser calificado, además que el tiempo que jugó yo andaba buscando el balón extraviado y no lo ví. No obstante, como estoy congraciado con todos los jugadores de la B, cabe decir que seguramente si se le hubiese dado la oportunidad habría hecho un respetable papel. Por la expectativa generada de lo que pudo ser, 3,5.

El Hermanito.Aunque estuvo presente durante todo el partido, no tuvo oportunidad de tocar el balón. En detrimento de esta falta de espacios para mostrar su talento y valía, estuvo sentado todo el tiempo con la hinchada estrechando relaciones y haciendo sabe Amarillo que clase de contactos. Le faltó mostrar algo de actitud biliosa ya que no dejó ver del todo la casaca biliosa. Pero se le felicita por coquetón. 3,5.

Ciudadano T. No tocó el balón. Hubiese podido hacerlo con el que fue a buscar pero como desgraciadamente no apareció y terminó como donación pues… finalmente no pudo interacturar con el esférico… él que es dueño de tan mágicos y delicados movimientos cuando elegantemente se enfrenta a la pecosa. No obstante se tomó la molestia de llevar el tiempo y de informarlo en repetidas ocasiones sin chistar, y además se tomó la molestia de llevar los cambios y de anotar otros detallitos y de escribir toda esta Biblia de tonterías. Por ser paciente y su humildad de mártir al escribir todo esto, fuera de concurso.

Lewinski. Tocó el balón en dos oportunidades cuando, sentado en la grada, se dirigió hacía él. No feliz con tocarlo, se fue tras él, lo recogió y lo entrego a las personas que si se encontraban jugando en la cancha. Su labor fue indispensable y sin sus acciones se hubiese perdido tiempo de juego. Se le insta a que siga haciendo el buen trabajo. Por imprescindible, 9.

Ness. Estuvo peleando el balón y trato de hacer cambios que no siempre resultaron exitosos, pero sudó su primera incursión con la camiseta beoda y enalteció el nombre de amarillo en sus jugadas y dejando todo el cancha. Su puntaje obedece sin embargo a que, en una jugada en la que le hizo cuerpo a Agent Pong, jugador de amplias carnes, no sólo logró mantenerse en pie sino que logró hacerle perder el equilibrio al peligroso artillero contrario, lo que resultó en la primera disputa abierta. Por ser una inspiración en lo que obedece al trato con los contrarios, 6,5

Jakob. Se convirtió en un jugador importante al demostrar de manera férrea cómo se sacaba a uno y a dos y a tres y a cuatro jugadores contrarios en su marcha directa al centro. Muestra un magnifico dominio del balón, y sólo en algunas ocasiones se equivocó con sus pases al hacerlos a espacios muy cerrados o muy pegados a la banda. Se le reprocha además que es de pocas palabras y que por ratos pareciese como si no supiera el idioma. Por talentoso pero prudente y reservado, 9.

Mal Ladrón. En esta ocasión estuvo presente de manera intermitente con el juego, pero porque no logró ser objeto de pases por parte de sus compañeros. Pese a ello, en uno en donde si logró estar presente creo una oportunidad de gol, y luchó tanto futbolísticamente con verbalmente con el contrario, demostrando que si no puedes contra tu enemigo, bájale la moral y hazle perder la concentración. Por ser un maestro en la elocuencia y por usar un caucho y no un cordón en su cabeza, 7,5.

Chico de la Tapa. El chicho sufrió de alguna clase de desconcentración en el tiempo en el que estuvo en el partido porque, cómo es bien sabido, había superado su problema de definición frente al arco opuesto, y de nuevo tal maldición lo alcanzó el domingo. Se está averiguando con es LA LA la razón. Sin embargo luchó todos los balones en el medio campo pese a no convertirlos en tantos, y convirtió pases importantes. Por no reparar en las demostraciones públicas de afecto y el gol que se comió, 7,5.

Don Tomate. Corrió, gritó, se metió, luchó, se despelucó, perdió sus gafas, se cayó, lo tumbaron, ordenó, se levantó, lo siguieron, y armó el equipo. El capitán lució enclenque en contextura física pero grande en sus jugadas… muestra aun un relativo problema en la definición ya que estuvo cercano al arco contrario en un par de oportunidades, pero se muestra como pieza invaluable en el funcionamiento organizado de la maquinaria biliosa. Por que Amarillo lo lleve en su gloria y aguante más en los siguientes partidos, amén. 9

Vrolfak. Le dio movilidad y dinamismo al medio campo. Se corrió como ningún otro el campo de un lado para otro. Lamentablemente no tuvo oportunidades claras frente al arco contrario, pero fue dueño de la banda, la recuperación y la llegada al campo contrario, mientras que decidía quien se encontraba relativamente libre. No siempre lo encontró. Su presencia destelló como un rayo verde en la mente de sus compañeros y siempre procuró ser fácilmente identificable a sus compañeros. Por brillar como ningún otro jugador del equipo, 7,5.

El_Dani. No estuvo mucho tiempo en el campo de juego por motivaciones técnicas, pero en el momento en el que estuvo peleó todos los balones que llegaron a su alcance. Estuvo frente al arco contrario en algunas oportunidades pero con ángulos difíciles para convertir las oportunidades en anotaciones. Por que intente acomodarse mejor en próximas oportunidades, 7.

El Arte de Consumir. Autor del único gol del equipo, mostró como de costumbre habilidad en los remates, pero no se entendió todo el tiempo con los pases que recibía, perdiendo algunos balones largos y algunos pases en corto que no esperaba. No tuvo un nivel homogéneo durante el transcurso del partido, y se vio involucrado en alguna discusión de una falta en contra de algún defensa contrario. Pero no jodamos, si no hubiese metido ese gol habría sido más dura la derrota. Por ser un micrero y no parar los balones y dispararlos inmediatamente, 8.

9 comentarios:

El Chico de la Tapa dijo...

Claramente aquí, el problema es de trago. Y este finde es ley seca. Así que jodidos. (qué bueno, ya encontramos una excusa para volver a perder)

Coffee Maker dijo...

Se le pide entonces al moreno arquero que lleve su camiseta correspondiente. Para la próxima muchachos (espero no me den tabla por opinar sabiendo que n.p.i. de fútbol) por favor rematen. No tanto toque toque.

Y nada, eso de alguna forma se les llevará aunque sea un poquito de las sanas bebidas de Amarillo.

Federico de la Regueira dijo...

El balón que se perdió era un TeamGeist, que es el del mundial de esta año, Alemania 2006. El dueño era Pong y el fue quin lo sacó del colegio.. es decir, mamando.

Y Marcelius, enseñaba Deutch, y no Dutch. Puede generar pequeñas discrepancias, porque Jacob, no es de Holanda.

Jack Atomic dijo...

Joder... yo llegué muuuuuuy borracho al partido!!!

]:)

Coffee Maker dijo...

Mmm... como que el comentario no quedo o no se aceptó. En fin, buena suerte para el próximo. :)

MR BRIGHTSIDE dijo...

Hermano, la saco del colegio usted con eso de capitán planeta. En serio, me hizo escupir la limonada en la pantalla del pc, si se me daña se la cobro.

La ley seca esta hecha para ser violada. No hay excusa. Mas bien hay tabla.

Mentiras, suerte y pulso a todos pues.

Mal Ladrón dijo...

Jajjajajjajaj... lo de cuál es la la la razón está buenísimo. Y sí, el problema fue de trago. Yo voy a comprar provisiones el jueves. Y voy a jugar mejor.

Cerebro dijo...

Excelente crònica, como siempre. Los gritos de Baharat son un excelente aporte. Y a quien le coquueteaba el hermanito?

Juliette dijo...

Bueno pues, de todo lo que me perdí por ser representante legal de una`propiedad que a la larga ni me pertenece... Por lo pronto las y los groppies saben que hay tiempo antes de la ley seca, durante la ley seca y después de la ley seca!!