Cronica No Oficial. DILTV vs CAIV

Apreciados Hinchas.

Ya que en el partido de ayer no hice sino una pared espectacular y de resto me bailaron durante los 3 o 4 minutos jugados, espero al menos consagrarme como cronista a ver como nos va. Aqui noticias del Segundo Partido del Glorioso, Invatible, Grande yBorracho equipo

Deportivo Independiente La Tengo Viva vs Club Atlético Independiente Vulpécula

Ficha Técnica

Marcador Final
Deportivo Independiente La Tengo Viva: 2
Club Atlético Independiente Vulpécula : 1
Tarjetas Amarillas: Deberian ser implementadas por la entidad rectora. Que manera de dar pata tan jijuemadre. Y los animos caldeados de esa gente... y eso que Mal Ladrón en esta oportunidad no madreo con perfección semántica como sabe hacerlo. En todo caso: Patadón en la Cara a El Dani, Empujada en Área de Peligro al Arte Confundir, cuerpos tipo pogo de parte y parte. A mi en lo persona me empujó en un par de ocasiones el Agent Pong
Tarjetas Rojas: Yo digo que la patada contra El Dani daba para eso.
Tiros Libres: Hubo como 5 o 6.
Penaltis: En el penaltí que hubo decían que era Tiro Libre. Bajo la lógica que si era tiro libre (como a tres metros y medio del arco) la barrera se hacia justo al lado del arquero, pero si era penaltí se cobraba más lejos que ese punto ¿?. Lógicas futboleras que uno simplemente no entiende. En todo caso. Cometido contra el Arte Confundir justo en las narices del arquero de parte de un defensa contrario.
Tiros de Esquina: En el primer tiempo fueron como 5 a favor del DILTV y quizá uno o dos para Vulpécula. En el segundo tiempo la cosa si estuvo mucho más pareja.
Mas llegadas al arco contrario: Aunque el Vulpécula se volteó en la mitad del segundo tiempo, la verdad es que esto fue la feria de la botada del gol de nuestra parte. Llegó muchas más veces el DILTV
Jugador Mas Ebrio en la Cancha: Merecidamente, El Surfer Calavera.
Jugador que mas bebió antes y durante el partido : Gatorade. El Dani. Hay fotos!
Jugador que se fumó mas cigarros entre tiempos: Jacktrión es la chimenea.. y después entre todos de a pucho ;)
Jugador que menos tocó el balón: Creo que en este caso tuvo que ser el debutante alemán "El Tanque" Lewisnki. Se auguran cambios sin embargo en la próxima oportunidad según declaraciones del D.T.
Jugador que mas tocó el balón: Todos los de la A. Sugiero a Surfer en todo caso. Ese tipo está en todas! (y conste que jugó +60')
Goleador del Equipo: Arte Confundir supera los dos tantos del Mal Ladrón y se corona campeón goleador con 3 al fondo de vallas contrarias. No obstante en el primer gol parece que el Mal Ladrón se queria robar la gloria porque terminó dentro del arco contrario... pero... quien lo culpa de intentarlo?
Hinchada Oficial en la Cancha: Carolina. A quien por demás se le cobra no haber hecho show de medio tiempo ni cantos, ni bailes, ni faldas cortas, ni pompones, ni musica dance ochentera de fondo, ni tigre león pantera o piña limón y lulo, o alguna vaina de esas. Pero se le abona infinitamente el seguirnos acompañando y mantenerse firme en la cruzada borrachina.
Cracks de la Jornada: Arte Confundir por la jugadas de peligro, Mal Ladrón por andar haciendo verónicas y otra clase de quites con los dos tobillos jodidos. Surfer por ser un putas.
Bazucos de la Jornada: Hay que aceptar que la intervención de los nuevos talentos de la B resultaron menos inspirados de lo que se esperaba. Pasó a ser una versión del cascanueces con un arquero preocupado, algo histérico, pero con razón, y seis defensas corriendo detrás de uno a otro de los de blanco. Y entonces ballet y baile. Faltó fue música de fondo. Aunque cabe mencionar que las carcajadas de los compañeros no ayudaron mucho. En todo caso se abona que al dos cero y quedando 4 minutos el profe nos diera la oportunidad.

Crónica "Minuto a Minuto"

9.00 am Zzzzz. (el despertador) pi pi pi pi, pi pi pi pi- Marica. Llegué tarde.
9.20 am Taxi
9.40 am (en el campo) Cuanto vamos ? 0-0 Bien. Que ha pasado ? El Chico de la Tapa de ha comido dos goles. mmmm Ok.

9.52 am En una jugada de laboratorio y siguiendo las claras indicaciones que frente a tablero acrilico, se habia esforzado arduamente y durante horas don Patton en explicar, se logró que en una serie de movimientos y pases sinfónicos y perfectos, los señores Arte Confundir, Mal Ladrón, Sufer Calavera, y creo que había más, le pasaran el balón al arquero, quien lo dejara salir de sus manos, y se la quitaran de ahí, y luego, se les fuera el balón, y luego recuperarlo, y luego perderlo de nuevo, y luego recuperarlo y lograr empujarlo finalmente casi sin poder hasta el fondo de la red. Todo esto a 3 cms de la linea de meta bajo el arco. El profe la denomina "La Tactica Despiste". Que parezca que no se tiene idea de si esa mierda va a entrar cuando en realidad no se tiene idea de si esa mierda va a entrar. Así el equipo contrario queda estupefecto. Y si. Pobres.

10.00 am Se pita el primer tiempo. Resultado parcial 1-0. Se analiza con el profe la situación. Excelente defensa pero delantera las bota todas. No hay definición. Y en el futbol no gana el que juege mas bonito sino el que haga los goles.* (* Carlos Antonio Velez - Ivan Mejia )

10.10 am Inicia el segundo tiempo.

10.23 am Mal Ladrón se pega la largada por la izquierda, el Arte Confundir lo pistea de lejos y se adelanta por el centro, al llegar casi al corner izquierdo el Malandrín crucificao se acerca al centro y se la pone a Arte Confundir antes de que le llegase un defensa, Arte Confundir se acerca por el centro en mano a mano con el guardameta vulpéculense. En ese instante le caen por dentras al pie izquierdo con el que dominaba el balón y lo empujan. Ante la ausencia de arbitro la escuadra biliosa amarilla no tiene otra opción sino gritar como micreros... Penal Penal Penal... y como ante la presión y la chusma, abstente, pues por el bien de la integridad y la paz, pues si, falta.
10.23.45 am No hay claridad en lo que pasa. Los jugadores discuten. Alguien dice "chumbimba" o algo similar. Posiblemente Surfer o Ladrón.
10.24.10 am Discusiones técnicas sobre cuando una falta se convierte en tiro libre, cuando directo, cuando indirecto, y cuando penalti, y sobre la diferencias de distancias entre estos tres.
10.24.50 am Después de tener diferencias sobre si un Tiro libre se cobra mas cerca del arco -con barrera- que un penaltí, finalmente se decreta el último y cobra el ofendido, arte confundir.
10.25.30 am Gol de Arte Confundir. Marcados dos anotaciones para LTV, 0 para el Vulpécula.
10.36 am Dice el D.T. Pues ya quedan 3 minutos. Ya esto queda así. Camio por la B. Que entren los dummies.

10.38.50.am Después de varias bailadas frente al arco amarillo, ronald del vulpécula se corre desde izquierda, nadie la cae, se acerca al centro, y sin mirar al arco lanza un puntazo que pasa como un flash ante los 4 jugadores borrachines de la B que se encontraban entre el lugar del disparo y el arco que cuidaba el guardapalos Jacktrión Boy, quien no tuvo culpa y apenas la vio entrar nitida por el angulo inferior derecho de su porteria. Gol de descuento de los contrarios.

10.39.10 am Dice el D.T. Ya que entren los dummies que después van y nos empatan en los 40 segundos que quedan de juego. Cambio por la inicialista.
10.41.30 am Pitaso final. No da más.
10.42 am Actividades sociales dentro de los camerinos exhibicionistas del DILTV, incluso en frente de una hincha.

10.50 am Quorum para un picadito entre los jugadores del DILTV. Participan todos menos Lewin que estaba al teléfono, Mal Ladrón que se estaba sobando sus malos tobillos, y Carolina que por algún motivo no se animó.

11.02 am. Después de tanto tiempo de picao el grupo se debate ante el cansancio extremo y los preinfartos, por lo que se detiene el picao y se inicia el éxodo paulatino de los jugadores.

11.15 am Marcha Final.

Análisis General

Uno que estaba en la banca decia con su contertulios: "Esta gente va a terminar dandose en la jeta". Y como uno hace parte de uno de los dos bandos pues toca apoyar y entonces tocaba mirar con cual de todos se encendia uno primero. Y no. Al final nadie se dio en la jeta con nadie pero quedó claro que fue un partido radicalmente opuesto al anterior, en donde hubo tensiones de parte y parte por el tema del balón. En unos porque no habia llegadas que fueran al menos un poco claras para salir de la inmunda y ganar esa vaina, y de nosotros, porque de las mil veces que llegamos gracias a los errores defensivos del contrario y la gala de talentos en el nuestro, ninguna de esas se dio para gol porque al misero balón simplemente no le daba la gana de entrar. Y eso genera tensiones.

Luego, si en la oportunidad anterior todos los cambios dinamizaron el desarrollo del chico, en este caso era claro que no se podía dar uno el lujo de entrar y hacer algo de desorden porque era apostar mucho a la derrota. Tan fue así que cuando finalmente se hicieron los cambios por la B -faltando unos cuatro minutos para finalizar el partido- fue cuando ingresó la pecosa en nuestro arco, perdiendo el invicto de Don Electrión. Quien por demás no tuvo nada que ver con el gol.

El futbol divertido, dicharachero y borrachin que se había mostrado contra el conjunto de los Rodillones no fue el mismo que se pudo exhibir contra el vulpécula. Aun cuando hubo mayor nivel y las funciones fueron más claras y la maquinaria funcionó de una manera mas aceitada, lo cierto fue que los contrincantes mostraron nivel y si se cedía un poco, esa podía ser la diferencia en el marcador. Sin embargo, en todo caso se puede decir que se contó con la misma suerte de la oportunidad anterior, y de nuevo salimos airosos porque las cosas se nos dieron, y eramos siete contra siete, y el balón si quiso entrar, y se sudó la camiseta, y se dejó todo en la cancha, y nos salió todo lo que el profe nos habia recomendado y en todo caso vulpécula es un gran equipo y se le ganó a uno de los grandes, y le sacamos puntos a un partido dificil y demás vainas que se dicen en estas cosas.

Por ahora el equipo se encuentra concentrado en beber. Que mas queda sino beber? A quien fue el que se le ocurrió jugar futbol si es mejor beber desde la gradas ? Se invita a nuestros contricantes del próximo domingo, Juventud V, a beber desenfrenadamente y que si nos queda tiempo, que juguemos el partido, o salgamos de eso en un chico de futbolin o rana que se encuentra más dentro de nuestro perfil deportivo. Y por demás. A ver si el próximo sábado si se pueden los dos partidos y nos tomamos alguito entretanto.

Desde ya pensamos en la final con el Porno Futbol Clan. No sabemos por qué.

Análisis Individual

D.T. Patton.(6). Aunque la escuadra resultó victoriosa. Aunque el tipo jugó los últimos 5 minutos y la toca bien, llegaron rumores que en la banca habia ciertos rumores de desconciertos, desaciertos, y descontentos de ciertos suplentes que denunciaban la existencia de roscas y preferencias en el manejo de las sustituciones durante el juego. No hubo declaraciones pero esa vaina está como caliente. 6 puntos por rosquero.

Portero Jacktrión (6). No tuvo culpa en el gol que le hicieron, pero en todo caso se lo hicieron y como el que escribe esta crónica es uno de los defensas de la B, verdaderos culpables de ese gol, pues hago uso de mi subjetividad y sectarismos y le chanto la responsabilidad al arquero por no andar pendiente de la pecosa y el zapataso. Además una vez más toco el balón como tres veces por la mínimas llegadas restantes y además hubo un momento en que se salió del arco cual higuita y desde la banca provocaba matarlo a golpes y además no se puede ser condecendiente con este tipo porque ya anda como crecido con el tema de su cumpleaños. 6 por subjetividad del cronista.

Defensa u n o m e n o s (5). Una vez mas no jugó mucho, pero en el tiempo que lo hizo resultó con grandes e importantes despejes que hacian regresar los intentos de contragolpes de los contrincantes. De otro lado se hizo una pared maravilla con Ciudadano y esa vaina para un par de gatos que no juegan nada de este deporte pues es una panacea. 5 por la Pared Maravilla.

Defensa Ciudadano T. (3) Pese a la pared maravilla, aun no sale del schock por haber sido bailado de esa forma. De otro lado se cansa demasiado rapido y entonces el cigarrillo ni siquiera lo deja continuar, y aparte de todo, las veces que le hizo cuerpo a Agent Pong no siempre salió bien librado en estos y pues, sino puede asustar a los contrincantes, entonces, que papel se cumple en esta vaina ola?. 3 por ser cronista con camiseta.

Defensa Federico de la Regueira. (7). El hombre jugó casi todo el partido y aunque en la defensa tuvo un par de momentos erraticos, en realidad despejó y le llegó a casi todos los avances del equipo contrario, ademas de haber hecho el pase del primer gol, que como ya se mencionó, fue una jugada de laboratoria planeada desde hace años y de caracteristicas históricas. No se le perdona que los goles SI los haga en los entrenamientos y aqui se haya comido también como 3, en varios de los cuales su zapataso le daba al aire pero no a donde tenia que darle: El balón, Animal! En todo caso fue preponderante en la defensa. No se le perdona que le hizo pistola a los de la banca por un comentario sobre su pañoleta que nunca supimos si le servia de inspiración o no, o si era tan solo para ver un poco más gaucho. 7,5 por vulgar che!

Defensa. Surfer Calavera. (10) Aunque de nuevo se tomó atribuciones que no le correspondian, desde arquero, a defensa, a volante, a delantero, a aguatero y a soy el unico que juega el partido completo, lo cierto es que sirvió de capitán, representa los mas basicos principios filosóficos del equipo y además no hubo pase contrario al cual no le llegara y el cual no quitara. Se ganó la bandita el vergajo y el odio de los contrarios, entre otras, en el asunto del penalti. 10 por micrero de obra negra a la hora del almuerzo entre cancha construida con ladrillos.

Defensa. O Volante. O Delantero. O Arquero. Aun no sabemos. Lewinski. (4) A la más re ciente adquisición del equipo no se le dió la oportunidad mucho tiempo por la políticas rosqueras del D.T. Sin embargo en sus cinco minutos de gloria se mostró claro en el objetivo del juego, en la compresión de las reglas y los equipos, y pese a su evidente guayabo, corrió detrás de la pecosa e intentó quitar el balón y tocarlo en varias oportunidad. En la B nos sentimos orgullosos de contar con su futbol acorde con el del resto. Sin embargo no hizo parte de las huelgas contra el D.T. 4 por no ser activista.

Volante Defensa. Juglar del Zipa. (7) Se puede decir que de los de la B fue el que más veces jugó, y fue el que de alguna forma mejor librado salia. Estuvo un poco menos erratico en la pata que en el encuentro anterior, y sin embargo no dio suficiente. Se le califica positivamente además por su consagración con el website, y por montarle sindicato el D.T. y por gruñirle a los contrincantes todo lo que pudo. Hizo un gol en el picao post partido. 7 por Sindicalista y defensor acerrimo de lo derechos de los troncos.

Volante Defensa. Don Tomeito. (11) No fue al partido, pero se supo que amanecio tirado de la rasca sobre una cama de botellas y algo de fluidos estomacales en un bar de mala muerte con nombre oriental* (*alias Tokio) y que sabía que iba a estar en esa condición desde la noche del jueves. Es un orgullo para la institución. 11 por emblemático.

Volante. Mal Ladrón. (8) Aunque prácticamente se robó el crédito del primer gol, no alcanzó a mantener la charada. Es que es un Mal Ladrón. Y de otro lado, pese a estar jodido de los tobillos y pese a tener una contextura física que en la cancha nos hacía parecer como con cuatro menos, dada la fisionomía de los contrincantes, el tipo se la luchó, se metía por todo lado, metia su flaca pierna y salia, sin saber como, con el balón, y estuvo tirado al ataque todo el tiempo. Y hasta haciendo lujos en el dominio del balón. Y todo eso lesionado de ambos tobillos. 8 por ser el nuevo icono del proximo Teletón.

Volante Lateral. Vrolfak (7) El hombre del blog impronunciable se las corria todas más que nadie en el Arnoldo Iguaran. A su frondosa cabellera se le veía correr detrás de la pecosa de un lado a otro. Y recibió casi todos los pases que le llegaban a pocos metros del arco contrario. Y no la metia!!!! No le entraba!!!! Creemos que algo le afecta. La dirección esta preocupada. Como primera medida se decidió llamarle Shrek de ahora en adelante. Se espera que resulte. 7 por no meter al menos un gol de los cinco que tuvo clarisimos.

Volante PseudoDelantero. El Chico de la Tapa. (7). Se declara como el jugador que mas veces salió y entró en la cancha, y se debate con Vrolfak y el Dani la posición de cual de los tres se comió mas goles. Aunque se celebra la aparente adicción a la droga psiquiatrica, encontramos que no le permite estar lo suficiente mareado en la cancha. También quedó como instigador con los contrarios y en todo caso se las corria todas y descansaba y volvia a correrselas todas y así. 7 por no meter al menos un gol, en especial el que no vi pero que me contaron.

Delantero PseudoDelantero. ElDani (7). En esta oportunidad el veterano jugador perdió la capitania del equipo por no encontrarse lo caído de la rasca que se esperaba que estuviera. El D.T. ya se pronunció en privado al respecto. Corrió todo el partido y al llegar al espacio contrario tenia dos fenómenos. En unas ocasiones el balón se le iba con demasiada fuerza y en otras sufría extraños ataques que lo dejaban en el suelo. Tuvo oportunidades de gol, quizá menos claras que las de sus compañeros de la tapa y Shrek, pero al menos se comió dos. 7 por no meter al menos un gol y por sufrir de los ataques convulsivos en el arco contrario.

Delantero. ¡Arte de Confundir? (9). Aunque se lo quisieron quitar, fue autor del primer gol, y causó la falta del segundo y fue autor de ese también. Fue un elemento constante de peligro en el arco contrario. Se le tiene por cobrar que a ratos no entendia los clarisimos pases en corto y de poac velocidad que recibia de de la Reguiera, y uno que otro del Mal Ladrón. Se le reclama que si va a jugar bien pues juegue bien pero no haga las vainas a medias carajo. 9 por mediocre.