deportivo independiente la tengo viva

Seis años después... La biliosa otra vez

2011-09-17T18:37:00.000-05:00

Los más sorprendidos fuimos nosotros. El señor Vulpécula decidió, seguramente viendo como su región abdominal clamaba auxilio, convocar a una "COFOL reunion", al mejor estilo de los rockstars de los 80s cuando ven que no tienen con qué pagar sus gringas hipotecas.

Nosotros, en cambio no tenemos qué hipotecar, ya que de la cachona no sabemos su destino. Dicen que el mal ladrón la usó en alguno de sus rituales de adoración a Baco, y no corrió con tan buena fortuna.

Estamos seis años más viejos, así que tenemos seis años más de excesos, seis años menos de pelo, y seis años más de barriga. En el caso de algunos, seis años sin tocar un balón. Nuestro estado físico sigue impecable, en el mismo en el que estaba hace seis años. O tal vez seis años peor.

Pero la fuerza de amarillo nos acompaña, y aunque ya no exista nuestro elíxir, aunque ya no adoremos a amarillo en el entretiempo y en su lugar hablemos de nuestros planes matrimoniales (sin hablar de los ya casados), y muy seguramente en la COFOL 2015 estaremos acompañados de pequeños discípulos de amarillo. Pueda ser que para entonces nos quede algo de cordura y no les mandemos a hacer minúsculas camisetas amarillas, cosa loba.

Decía que los más sorprendidos fuimos nosotros mismos cuando se revivió la COFOL (tercera edición, 5 años después de la que fue abortada después de su primera fecha) y sobre todo, porque aparecimos 6 al primer partido, y todos con la camiseta intacta. Y puntuales, en su mayoría. ¿en qué nos hemos convertido?

La tengo viva está tan viva como siempre, y sigue ganándose la antipatía de los demás equipos. Y seguimos sin saber la razón.

el beber cumplido...

2007-08-02T20:59:00.000-05:00

se hizo el deber (y luego se hizo el beber...)

hinchada biliosa, a hacer barra...

2007-07-16T19:26:00.000-05:00

es cierto, lo de la COFOL sigue en veremos, el Deportivo Independiente La Tengo Viva no ha jugado un partido en meses, de hecho solamente ha entrenado una vez en lo que va del año, y esa vez sólo concurrieron 5 de sus integrantes (mentiras, dos veces, y a la segunda sólo fueron 2...), pero nada de eso significa que el espíritu del equipo se haya debilitado, ni mucho menos, no...

ese espíritu que impulsó a un grupo de sedentarios bebedores de cervezas y licores a dárselas de deportistas de fin de semana sigue ahí, y esta vez el reto será mayor, porque el Deportivo Independiente La Tengo Viva tendrá esta vez su propia representación en (léase bien...) la Media Maratón de Bogotá (el domingo 29 de Julio...)

para la carrera de 21 Km (o sea la Media Maratón propiamente dicha...) el irresponsable representante del equipo bilioso será el Artista Confundido (¿será que algún otro jugador bilioso se le mide a acompañarlo en esa aventura atlética?, ¡juemadre!, es que 21 kilómetros son como mucho, ole...), mientras que en la línea de partida de la de 10 Km (carrera diseñada para aficionados, ancianos, niños, deportistas de fin de semana, bloggers que se propusieron participar en alguna carrera antes de cumplir 30 años, y similares...) estará presente Kainashi (confiemos en que por la línea de llegada también aparezca el pobre, tarde, pero que aparezca...), claro que como faltan un par de semanas es posible que algún otro integrante de la biliosa escuadra se le mida al reto (jajaja...)

el hecho es que habrá representación de La Tengo Viva en este magno evento deportivo, así que esperamos que esa alegre afición que acompañó al equipo en sus pasadas gestas futblogueras, esté presente esta vez con sus camisetas amarillas (y sin pompones, por favor...), ya que si querían una excusa para reunirse de nuevo a jartar cerveza y hacer bulla en torno a la figura de Borrachín, pues "...se les tiene..."

El otro evento 40... o casi del simón bolivar

2007-04-16T08:55:00.000-05:00

Mientras algunos se quedaron meditando en sus casas sobre las vicisitudes de la vida contemporanea, entre ellas cual es el color real de la pared si gris claro o gris oscuro... En el parque simón Bolivar, y entristecidos por haber llegado tarde al evento 40 (habiendose perdido a belinda, niki klan, tinto y en general a concierto mas CHIDO del 2.007), héroes valerosos aceptaron un reto en el que estaba en juego el orgullo el color amarillo bilioso de la camiseta...

Aquellos héroes, al parecer lo mejor de lo que aún queda de la Tengo Viva (porque como la dichosa hinchada no fué, al parecer dijeron que no mas turba biliosa!), eran los llamados a resurjir de las cenizas, así que en la cede del club se armaron las canchas y se cometió el primer error de parte de los biliosos... Aceptar jugar en tres dimensiones... (si ud alguna vez ha ido a la cancha B de el club habrá visto una pequeña "montaña", que hace las veces de gradería pero aquel día, fué parte del campo de juego...), así que se jugó no solo con los arboles que son un paso más a la exigencia própia del juego, sino trepandose en la montaña... "craso error".

El equipo de la tengo viva estaba formado por Los hermando frank y ronal de boer (Kainashi y Danilo), Pattón (alias dejé de ir a clase de pilates y rumba para jugar con ustedes), ¿Artista de Confusao!, que finalmente estrenaba su camiseta del equipo porque se le habían de morado en entregar)... y el Hermanito (cuyo parecido a Kainashi hace sospechar de quien es hermanito).

El otro equipo estaba conformado por TITI Henry, pelesito, crouch colombiano, makelele, y por michael laudrup del barsa...

Ya sé lo que ud estará pensando, que héroes desde el principio estaban en desventaja pero ese era el escenario perfecto para sacar la casta biliosa...

En ésta foto se puede apreciar la CALIDAD y el nivel del equipo contrario, que estampas de jugadores, que promesas del fútbol colombiano... (el niñito de amarillo era un pelé dizfrazado de enano... da trizteza que un niño de 7 años juegue más que uno...).

El partido que se había pactado a un tiempo y una cantidad de goles tácita, fué extendido, gracias a que un genio confiando en los valores del equipo dijo que se alargara hasta 20 goles... segundo error...

En total el partido duró 3 horas y media, bajo el sol canicular, con una deshidratación constante (gracias otra vez a la turba que no se dignó a ir...), un desgaste físico impresionante y jugadas de fantasía (generadas por los efectos de la deshidratación... otra vez gracias a las hinchada...)

Después de ir perdiendo y de a pocos irse recuperando, al final salió la casta de la camiseta biliosa, y como en la canción se saco fuerzas de donde no hay y se ganó con un contundente 20 - 18!!!!.... y nuestro invicto en el año 2.007 se extiende a 1!!!!!.

En la foto, y aún conservando la compostura, el equipo de la tengo viva después de ganar el juego y esperando las balas de oxígeno...( nota si usted ve la foto del lado es que el scout que la tomó estaba catando hongos).

Finalmente, para los héroes su recompensa.. aunque ésta vez no ploriferaron las bravas más bien los gatorades, mr teas y demas, el que gana es el que goza, no se alcanzó a llegar al evento 40 pero se ganó, en el mejor partido de la turba biliosa en el 2.007.... y que gracias a la hinchada por n0o asisitir... stronzos di m..

Nota 1: En la foto se ve que ya no se tenía que presevar la compostura y en la cara de pattón especialmente se aprecia el cansancio... pero él prometió entrar a mas clases de spinning y rumba para mejorar el estado físico...

Nota 2: A los otros jugadores del equipo... stronzos di m...

Nota 3: Tengan cuidado con el "gusanito" digo hermanito.

Nota 4: Se le pide a kainashi que traiga el celular... y los guayos.

Nota 5: Danio nos queda debiendo las cervezas para la próxima.

Nota 6: Hay que hacer vaca para que confusio se compre un bloqueador 500... para que no quede como camarón.

Nota 7: se espera un comunicado de parte de la directiva de la Turba Biliosa hacerca de la forma en la que van a resarcirse... se espera la convocatoria a una rumba o kilombo, con toda la pompa y voato.

Se tiene proyectado el próximo entreno para el siguiente evento 40 (mientras el equipo se recupera).

Novena

2006-12-19T16:55:00.000-05:00

AÚN SIGUE CON LA DUDA SOBRE ¿QUÉ DIABLOS ESTABA MIRANDO GIORGIO EN LA PARED?Nosotros tambien, así que se les avisa a la gente del equipo que éste jueves 21 de Diciembre hay NOVENA en la casa de Patton, hasta que el cuerpo aguante, así que acuerdencé de llevar las viandas y el trago.

Finalmente la respuesta a la pregunta..¿Qué hacen los jugadores e hinchas en su tiempo libre?

2006-12-07T07:53:00.000-05:00

Por aquellas casualidades de la vida al presente servidor ("Vecchia Signora"), recibió el periódico la Zona de Chico (o chapinero... en fin), en donde se muestran las actividades lúdicas a las que se dedican los jugadores y los hinchas de la Tengo Viva en su tiempo libre, (o al menos eso esperamos).

Con toda la pompa y voato del caso, mas de 100 personas se congregaron en el parque el Virrey, para una fiesta de pijamas... digo guerra de almohadas, no se tienen aún datos ni de heridos ni muertos, ni de cuanto se demoró en recojer el "reguero de plumas"...

Por otro lado al parecer el equipo tendrá un partido éste viernes 8, esperamos que los jugadores e hinchas saquen tiempo de su apretada agenda para asistir.

Pd: Debido al poco conocimiento "bloggerístico", el presente servido sólo ha encontrado a un jugador y a una hincha, su labor querido lector es encontrar cuantos más hay.

Cansado de ese sedentarismo?

2006-11-22T18:58:00.000-05:00

Éste domingo 26 de Noviembre acerquese al parque Simón Bolívar y disfrute del entrenamiento del equipo "Deportivo Independiente la Tengo Viva", donde sus jugadores harán las delicias de grandes y chicos!!!, es a las 10:30, por la mísma entrada de siempre... (la nororiental), allá se ubicará al reconocer las camisetas amarillas... Lo esperamos, buses a todos los barrios, niños pagan la mitad...

LA NUEVA CAMISETA!!!

2006-10-10T09:47:00.000-05:00

Esta es la nueva camiseta del equipo, mas bilioso, mas amarillo (y al parecer con menos comprometimiento de la Cofol). El color, es un amarillo bilis, el material, es transpirable, para los vapores alcohólicos, el diseño, es minimalista propio de la marca Puma, (que le ganó la dura licitación a adidas), a la derecha se encuantra borrachín, haciendo la única cosa que más le gusta hacer en la vida... y a la derecha se encuentra el símbolo del primer campeonato de la Cofol ganado por la Tengo Viva.

En cuanto al patrocinador, hubo un duro enfrentamiento, entre:

Restaurante: Tan Pinchao el Gordo.
Restaurante: La Frijolada de Tony.
Restaurante: Harry Sason.
Bar: Las Catacumbas de Lucho.
Bar: Colombian Guaro.
Unión de Bares: Cuadra Picha.
Licor: Niquelado.
Licor: Tequimón.
Licor: Chorrito Ardiente.

Finalmente un décimo patrocinador entro en disputa y se gano el privilegio de patrocinar a los biliosos... CERVEZA DUFF!!!!!

En total se mandaron a hacer 27 camisetas y el número sigue creciendo, si ustd quiere hacer parte de la ola amarilla bajese de $20.000, y comuníquese con ¿El Arte de Confundir!, para saber donde la puede mandar a hacer.

En la parte posterior quedaron los nombres blogeros y números propios de cada jugador... para la muestra el jugador de más peso en el equipo...

La entrega de la camiseta se realizó el viernes pasado (entiendase por viernes pasado el viernes hace mucho tiempo ... desde cuando estoy tratando de subir las p... fotos), en la casa de Chicho, la entrega se hizo a las 11pm, y como usted querido lector(a), no estuvo se perdió la cara de dezdicha y desasón, que pusieron todos los presentes al presentarles las primeras dos versiones de la camiseta que no llegaron a ser la escogida, (verles las caras de empute... dos veces... no tiene precio...o mejor dicho no tuvo).

Si a usted no le entretgaron las camisetas esa noche pudo ser por problemas en la inscripción de su nombre, como en el caso de "ROCLET", y si además no estuvo presente en el partido que se jugó el domingo siguiente... le tocará esperar...

Finalmente, esperamos un mayor comprometimiento de los jugadores para una mayor asistencia tanto para los partidos como para los entrenos.... Y esperen algún día LA TENGO VIVA WORLD TOUR, pasando por Caparrapí, Paratebueno, Chuzacá, el alto de las arepas, la esquina de la pulmonía, la finca de Chicho, la mansión de Mr. Bragas, y hasta donde alcance el líquido... etílico!!!!

Gracias a Coffelina por subir las fotos!

COFOL 3 - La Venganza: Primera Fecha: La Tengo Viva vs La Coctelera

2006-10-04T17:33:00.000-05:00

Primera fecha, primer partido de la jornada, primera derrota y ojalà sea la ùnica. estadio cancha uno del Gimnasio Moderno, donde, o todos la tenian viva o todos estaban muertos... del cansancio, o tal vez fue la cancha, o la toma de ritmo, o el sol inclemente, o la presiòn del rival, que se yo....

6 a 2 en contra... para olvidar... goles de la coctelera: ? X 6, goles de el golrioso: Don Tomate y el Dani. mucho por decir...pero deje asi...

1 . que buen arquero, en serio, si no hubieran terminado el partido por goleada tècnica.

2. el hermanito deberia jugar como lateral, en la defensa su habilidad se pierde, ahh...es muy habil

3. Kainashi: deje asi

4.Don tomate: se le notaba un poco cansado...

5. Arte de confundir: que buen jugador, seria bueno verlo jugando al 100 x ciento.

6.Spitfire:......que bueno que la debes estar pasando en Cartagena....

7. Patton: ....los toros se ven mejor desde la barrera no???...

Chico de la tapa, dani, fede de la Regueira, juglar, era mi "primera vez" y no recuerdo quien es quien...'tonces no podria decir nada...

La turba fiel Giorgio y su acompañante, Caffelina que segùn me cuentan nunca falta, Dark Dalì Girl que le dieron la bienvenida con un balonazo.

No es que la coctelera nos tenga de hijos, nooo... es que ellos juegan muy bien, y eso que se supone que no tenian a 2 de sus mejores jugadores.

10 y 20 am... zona de llegada, cambio, aciclalamiento (bloqueador solar, cojida de cabello, etc)

10:25 am...calentamiento, bueno calentamiento es un decir...claro que pensandolo bien...esa mañana el sol calento harto, oye???

10:35 am... la charla tècnica respectiva "antes de" y la encomienda al señor de la cerveza que seguramente estaba durmiendo de la èbria que se pego el sabado, porque no escuchò...

10 :37 am...rueda la bola...

11: 20am...el cansancio era de lado y lado

11:30am...dani toma un respiro y pide un consejo a su amigo el arbol..

11:50am....la cara de la derrota, pero ya vendra la revancha...

EXTRAS:
*Despues de pasar todo el dia tratando de cargar las fotos por fin lo logro patton...(con hipervinculos desde no se donde..)
*Gracias a Coffe-maker, quien tomò las fotos...solo que falto la del equipo completo...
*Ahi perdonaràn la griteria...
*El domingo camisetas nuevas....todos bien peinaditos para la foto del estrene...
*Igual perdonaràn la demora en la publicaciòn, fallas tècnicas que llaman...
*Me parece indispensable aumentar las existencias de liquido hidratante en cada partido(cualquiera que sea su composiciòn, h2O o alcoholes, o restituyentes de electrolitos) porque ante la escasès mas de uno se iba fundiendo...
*Un gusto "conocerlos".....
* no siendo mas...suerte el domingo...estarè ahi de corazòn....

"Bodas de Papel"

2006-09-28T12:21:00.000-05:00

En la foto aquellas hermosas épocas en las que éramos jovenes y... jovenes.

La golriosa institución biliosa cumple un año de existencia!!!!

Así que para celebrar el acontecimiento se realizará un foforro, en el apto de chicho el viernes 6 de octubre, (es fiesta de traje).

En la reunión se entregarán las nuevas camisetas del equipo.

Por otro lado la Cofol III, empieza éste domingo a las 10:00 am en las m´simmas canchas del moderno, (favor llevar tennis).

La COFOL 3 está a la vuelta de la esquina!!!!

2006-09-21T17:14:00.000-05:00

Podemos ver que nuestra hinchada ya está preparada en Bangkok.
Y usted, ¿ya separó (pagó para ser concretos) su camiseta?

PROSPECTO DE CAMISETA

2006-08-14T10:54:00.000-05:00

Finalmente para la nueva camiseta del Deportivo independiente la tengo viva, se eligió como modelo la camiseta de Togo, con este tono de amarillo.

El diseño de la parte de atras será en negro, al igual que el simbolo de Púma (aunque se puede cambiar por adidas, o lotto...)..

Falta por definir el patrocinador, reformar la botella negra, y si se va a colocar a Borrachín o Bender...

Van 6 peronas, faltan 20 para mandarlas a hacer... recuerden que son los $20.000, con nombre talla, y número, (para las mujeres tendra un diseño más angosto.)

Se reciben comentarios, exepto por la edición del corte y pegue...

La tengo Viva TU PAPA' !

2006-08-09T21:28:00.000-05:00

El glorioso equipo Deportivo Independiente La Tengo Viva, recobró su paternidad sobre su rival, Atlético Vulpeculence..., el partido fué jugado en el estadio Arnoldo Iguaran, donde habíamos sido campeones de la Cofol, y donde aún estamos invictos....

El resultado fué un contundente 5-2, que hubiera sido aún más paseo si no fuera porque, el Chicho regresó a su nivel (no hizo ni un gol.... aunque nos divirtio con sus piruetas y costalazos), la nueva contratación Diego (el hermano de Chicho alias Valdes), se hizo cargo del arco y tapó bien pero se dejo hacer un gol por estar haciendo castillos en la arena, y finalmente de ¿El Arte de Confundir!, que demostro porque dejó de ser arquero titular de su colegio en 7mo grado.... (aunque no tenía defensas y lo habían dejado solo y la matanza de las ballenas y la reelección de Uribe...).

Los goles fueron de Pattón alias "Costinha" (por la que se luxó al ir con fuerza por un balón), tras una jugada de pelota quieta en donde ¿El Arte de Confundir!, había rebotado una pelota en la barrera de forma que Coostinha solo tuvo que soplarla....

Después los goles vinieron de parte de Federico, dos de Don Tomate, y uno de ¿El Arte de Confundir!, y pudieron ser más, pero.... como Chicho regresó a su nivel....

Hay dos cosas más para resaltar: Por un lado esta el equipo que terminó jugando, ¿El arte de confundir! en el arco, Costinha, Kainashi, Juglar, Nicolas (spitfire), Vrolfack y Diego.... Finalmente la A jugando en pleno.

La segunda cosa se refiere al jugador que mayor nivel a alcanzado en el equipo, Roberto carlos, cannavaro, andrew, le quedan en pañales, él se reinventa y se autodenomina Kainashi, que estrenó "zapatillas" y esta a punto de perfeccionar su tiro especial, que hace que el balón haga un extraño que confundirá a los arqueros rivales.... se le busca nombre original al tiro.

Debajo una muestra de las "Zapatillas", y del tiro...

El equipo que empezó jugando.

Acompañaron a la Tengo Viva, Carolina Angelica, Julliette, y andres.

Al final y como raro apareció la cerveza y bueno.

Cabe anotar que por problemas con el gramado de la sede A (Simón Bolivar), se compró la sede B en Vrolfackland, al frente de la estación de Usaquén.Finalmente, se les recuerda la plata para la camiseta $20.000 el diseño final se publicará pronto (es decir en menos de 4 meses).

Creditos: Fotos anyelic, subida de fotos: Carolina, Carreta: "Vecchia Signora"

Un gol bilioso al delito...

2006-08-02T18:20:00.000-05:00

Y nada. Ya me robaron mi televisor, mi dividí y mi equipo de sonido. Ya me empute, brame, me queje, denuncie y tome las medidas a mi alcance para que no vuelva a pasar. Pero igual sigo sin tv, sin divdí y sin equipo de sonido. Y los necesito.Nadie me los va a regalar -o al menos nadie lo ha sugerido- así que corren por mi cuenta. Y por eso el llamado a la solidaridad en forma de rumba. Hemos rumbiado otras veces y pagado covers más caros por razones menos significativas. Así que no hay excusa...Entonces la idea es que usted, querido lector, no importa donde se encuentre me colabore de una o de otra forma.
1 OPCIÓN. Yendo a la rumba y pagando el cover de $8.000.
2 OPCIÓN : poniendo el flyer que identifica a la Tapatón y haciendo mención al evento en su bló.
3 OPCIÓN: enviando el flyer a todos sus amigos, conocidos, familiares, distinguidos o simples congéneres...

Hágale. Es este sábado 12 de agosto. Usted no pierde nada.

El código es este:

Victoria en amistoso de pretemporada

2006-07-29T14:12:00.000-05:00

La pretemporada comenzó con victoria para La Tengo Viva, que derrotó en sensacional encuentro amistoso al flamante campeón de COFOL II, Atlético Vulpeculense. El partido, disputado en la casa del laureado equipo, el memorable, entrañable y extrañado Arnoldo Iguarán, terminó 5-2 a favor de la Biliosa. El equipo y la hinchada se ilusionan con sus hígados puestos en la tercera versión de la COFOL. Aún se discute si el resultado será válido para este torneo o si esta victoria invalida el título del equipo de la zorra.

Esperen fotos, seguramente en unos meses.

Último Partido

2006-07-24T22:18:00.000-05:00

Tarde y escribiendo el último reporte (al parecer el hermanito será el nuevo esritor), el partido final de la copa Cofol II jugada en el moderno, reunió, a "asma", y sus compinches, y a la tengo viva en un partido con un enfoque distinto al que se venía desarrollando a lo largo del campeonato.... disfrutar del juego.

Al principio empezó jugando la "B", y terminó jugando la "B", porque debido al rendimiento en el campeonato, el equipo no tuvo "A" (execpto por el alemán).

Para variar se votaron opciones de gol, pero se vió menos desorden y una estratégia de ataque ya que se atacaba con dos delanteros, en vez de uno.

Los goles fueron llegando por distintas fuentes, y otra vez, llegó la relajación y el aprovechamiento del contrario.

A mitad de tiempo, tres de las mentes más brillantes se sentaron a analizar el comportamiento del equipo, y replantearon la táctica grupal, logrando un mejor control en el segundo tiempo.

Ya definida la pareja defensiva, (Nestor y Segura), se vio un mayor orden y coordinación en la abor de "destrucción", de los ataques contrarios.

Sin embargo aunque el marcador fué, como 6-1 (o algo así), persisten los problemas en la creación del medio campo.

En la foto: Rocket llegando co los nuevos guayos de un solo tache.

En la foto: Kmo, agarrado con las manos en la masa, por lo que tuvo que enfrentar a Chicho haciendo justicia (Las fotos de la persecución, de Chicho a Kmo, no estan debido a la ausencia de dispositivos apropiados para captar cuadros a tan alta velocidad.

En la foto: la banca de la tengo viva, que entre otras cosas se cargo de llevar el tiempo, bajar balones, hechar madrazos, y desajustar sicológicamente al enemigo.

Dentro de las frases más repetidas ése día se encuentran:

Está cansado????
Otra vez se me jodieron las gafas!
Alguien tiene un cordón para el pelo??
No joda, otra vez Chicho volvió a su nivel..... bajo.
Patón, Patón, Patón, go... huy!
Me jodí!
Tomate sueltela, pasela, alguien que le compre un balón para él!
Deberíamos reconsiderar las celebraciones tipo montonera
Espere que lo agarre Kamilo!!!
VAN 4 MINUTOS, FALTAN 36!

Finalmente avisos varios:

Se hará la cotización de la nueva camiseta (ya que algunos la tiñeron de verde, la perdieron, o se la comió el perro), será la de Togo, y se les pide que reporten sus tallas (y nombres) tambien a los porristas, ya que entre más cantidad sale menos costosa.
Se le felicita a andres por la labor defensiva en el entrenamiento de ayer y a la nueva contratación para el arco.
Tambien se le felicita a el OSO, por el cuadre y se le informa que Italia ganó el mundial.(en caso de que dicha información aún no haya llegado a la provincia).
Posiblemente se realizarán, dos "vacas", una para un nuevo balón y otra para unos guayos para el Hermanito, (es menos costoso que pagarle el hospital, debido a sus constantes caidas).

Se le agradece la ayuda para la publicación del presente post, a Carolina Coffe Maker.

Jet lag

2006-07-23T20:34:00.000-05:00

El profe Patton me venía diciendo ya hace un tiempo que las condiciones materiales y geoestratégicas para un regreso estaban dadas de este lado del globo. Por otra parte, la situación en el Medio Oriente está cada vez peor —aunque el Medio Oriente sigue estando lejos de Samarcanda porque está en el lejano Medio Oriente o algo así—. Finalmente, había sido cesado porque el club consiguió un método más eficiente y sofisticado para calentar las bancas usando un gasoducto recientemente inaugurado y que va desde el Caspio hasta Shanghai.

Con mucha pereza me dispuse a regresar. Y es con mucha pereza porque el viaje implica ir en camello hasta Tashkent, siguiendo la ruta de la seda. Allí se ven muchísimas montañas de calaveras de hace muchísimos años. Una vez en Tashkent se toma un avión que va hasta Estambul y de ahí a Marrakech, donde uno espera por horas y horas y le dicen “espere un rato”, “en un momentico sale”, pero nada. Aburrido, finalmente uno decide fletar un barco con otros en la misma situación, que resulta que son muchos. De ahí se llega a Vigo donde se coge un barco marisquero que también usan para llevar droga a Europa. Y pues de dónde viene la droga no es un secreto así que ese sirve porque tiene que volver a recoger “marisco”. Y listo, llega uno a Barranquilla y ahí en avión hasta aquí.

Pero llegué esta mañana después de dos meses de viaje y estaba tan mamado que por eso no fui a entrenar:

Pero ahí estaré esta temporada a ver si perdemos con más sabor.

ahora sí es la hora...

2006-07-15T10:31:00.000-05:00

durante más de un mes gurdó reposo, mientras su lejano primo el Teamgeist se dedicaba a dar un espectáculo más bien regularete en tierras teutonas, él se mantuvo en estado de latencia, recargando energías para cuando esta ocasión llegara (y desinflándose lentamente también...)

atrás quedaron las pugnas que impidieron su comercialización masiva, la frustrada fusión de Nike y Reebok que lo hubiera podido llevar a las canchas de todo el mundo, la negativa de Quilmes a autorizar el uso de su marca entre bebedores de Poker, Brava y Águila (algunos de los cuales jamás han probado una Quilmes...), e incluso el intento de boicot por parte de un jugador brasilero del Barcelona, quien afirma que el nombre escrito en el balón se parece al suyo, cuando en realidad todo el mundo sabe que se trata de otro Ronaldhiño, así, con eñe...

todo eso quedará atrás el próximo Domingo 23 de Julio a las 9:30 am, cuando en el Simón Bolívar se encuentren de nuevo las biliosas huestes del Deportivo Independiente La Tengo Viva, a fin de retomar los entrenamientos de cara a la COFOL III, o la Super-Copa COFOL, o lo que sea que se inventen para este segundo semestre, no importa, lo que importa es que el equipo se reunirá de nuevo a su alrededor, rindiendo culto al más espectacular balón oficial de entrenamiento con que haya estado dotado equipo alguno en la historia del fútbol mundial...

que ruede, que ruede la bola, que se inicien los juegos, ¡juemadre!...

p.d. : por causa de problemas en las conexiones aéreas, terrestres, marítimas, eléctricas y telefónicas, fue imposible reunir a la nómina biliosa el 16 de Julio, por tanto el primer entreno del semestre quedó para el 23, ojalá esta vez sí se pueda contar con la asistencia de todos los jugadores...

Ejemplo Técnico

2006-06-20T17:37:00.000-05:00

No sé si conozcan la historia. Yo tampoco la conozco bien pero es algo así:
Togo, uno de los equipos "hermanos" de esta institución, clasificó por primera vez a un mundial en esta oportunidad. Y por esto, la Federación Togolesa de Fútbol prometió unos premios a los jugadores por clasificar, y les prometiero uno bonos por participar en el mundial. El hecho es que la abundante economía Togolesa y la aunsencia de corrupción en las instituciones africanas no dejó que estas "dadivas" se pagaran en su totalidad.

Ante esto, el equipo estuvo a punto de no participar en el torneo, al punto de que suspender una gran cantidad de entrenamientos antes y durante el mundial en Alemania. El entrenador alemán Otto Pfister, renunció días antes del estreno ante el incumplimiento económico. Las negociaciones entre la Federación y los jugadores permitieron que jugaran el primer partido, aunque no se sabía si el señor Pfister estaría en el banco... Y si... ahí estuvo, viendo como su equipo se iba adelante y después con los ojirasgados le voltearon el partido.

El hecho, y como lo demuestran estas fotos, es que a pesar de que Togo rompió con su tradición y naturaleza, jugando con camiseta blanca y otra verde, dejando libre de sudor la amarilla (porque esos diseños de Puma si que acumulan sudor juemadre...) Este técnico, sigue con el espiritu bilioso y al primer partido llego "Teniendola Viva" que ni se dió cuenta a que horas perdieron el partido.

Puede que Togo perdiera el espírtu bilioso cambiando la camiseta, y perdiendo la humildad mientras peleaban por premios como si fueran quien sabe quien, y que le hubieran ganado al Brasil de Mexico 70 (echar una miradita a Francia 98 y ver que los jugadores de Croacia fueron a ese mundial sin cobrar un peso, solo por el orgullo de representar a su nueva patria que estaba saliendo de una guerra, y salieron 3ros, mereciendo haber llegado a la final), pero este técnico que a pesar de todo, se fue el día anterior del partido a reencontrarse con sus amigos de infancia en Alemania y pegarsela completivca para mostrarse ante el mundo, con mucho orgullo, sus ojeras postrumba, y diciendo a los cuatro vientos "La Tengo Viva, juemadre"!!

P.D. Si alguien sabe como se escribe "La Tengo Viva" en Alemán sería de mucha ayuda... Tal vez Jacob, emérito miembro de esta escuadra nos ayude con esto.

Igual nos emborracharemos!!!

2006-06-01T10:41:00.000-05:00

La Cofol II llega a su fin. Este domingo es la última fecha en la que los bendecidos de Amarillo tratarán de cerrar con una victoria su participación en tan caótico y postergado evento.
Por ahí, se ha hecho lo que humildemente se ha podido. Se han seguido las indicaciones del profe, probablemente de ahí los errores y las derrotas, y se ha trabajado, pero las cosas definitivamente no se nos dieron.
Igual nos alegra la derrota de La Coctelera porque, aún cuando pinche victoria moral, seguimos siendo los únicos campeones invictos de esta recocha.
Nos alegra ser el único equipo que pese a las injurias de la oposición nunca se dio en la jeta ni con propios ni con extraños. Esperamos que para la Copa que viene -si es que viene- el mote de "equipo problema" se la den a quienes justamente se lo ganaron en franca lid o en desleal campo de batalla.
Se harán ajustes y reformas, pero de antemano se ratifica a Patton como técnico. Es pequeño, no hace mayor cosa -ni goles con el arco vacío- y casi siempre lleva bebidas. Lamentablemente, pocas veces alcohólicas, pero qué se le va a hacer. Dado que los refuerzos del equipo esta temporada estuvieron casi tan inocuos como los que anuncian cada año los equipos capitalinos con bombos y platillos, esta vez se revisará a fondo cada nueva contratación.
Los biliosos serán para el torneo que viene "los puros criollos", dado que el aleman se nos abrió a mitad de torneo. Pero en todo caso se le da las gracias, porque cuando estuvo hizo su aporte.
Así nos hayamos convertido en esta edición en un equipo de media tabla, se beberá. Ese era, igual, el único propósito. Y pues se esperá que la fiel hinchada acompañe -y financie- este propósito abundantemente en la próxima cita, que será este domingo en la cancha de siempre.
Impresindible, presentación de carné de afiliado (leáse, una lata de Poker, Aguila, Costeña o Club Colombia)
Para la COFOL III se espera
Que el Arte de Confundir cambie de chiste.
Que Federico se tome una cerveza.
Que el Hermanito mejore la ortografia.
Que el Mal Ladrón se cambie de ropa.
Que Patton consiga una cancha decente
Que Ness deje de viajar tanto.
Que Lewin deje de ser un mito urbano
Que el Ciudadano retome su abnegada labor de escribir las crónicas.
Que Kainashi no haga más autogoles.
Que Nené Atómico siga siendo Nené Atómico.
Que el Dani no se caiga por las escaleras.
Que al Tomate no le tumben las gafas.
Que la Azul Melena de Vrolfak no se le decolore.

IV REPORTE DE TABLA

2006-05-05T09:36:00.000-05:00

En esta foto alguien tuvo el desagrado de tomarme una foto en uno de esos momentos de debilidad, cuando el tembleque, la vejiga y la prostata, hacen que la vejaez sea algo menos honroso de lo que se cree.

..Buaaaano, cabe anotar primero que todo que ya no estoy para estos trotes, además se me dificulta el desplazamiento a esa cancha (si se le puede llamar asi), además estaba ocupado porque al parecer me volví tan famoso que me estaban haciendo una estutua en cera!...

En la foto, mi estatua de cera que se podrá apreciar en el hall de las estrellas...

(ubicado en la 136 con 15, debajo del edificio de George Barón).

Y bueno mi fama ha llegado a tanto que además de la estatua, un paparazzi se adentró en mi humilde morada, tomó una foto la editó, y ahora mis intimidades hogareñas rondan por la internet.

Esta es la foto que tomo el paparazzi, en ella se muestra el cuarto donde vivo en el ancianato, al fondo, en los corchos, estan los reportes de los partidos, las horas de las pastillas, la estadistica de asistencia de groupies y el horario de limpieza de cuarto y de visita de las enfermeras, que son muy importantes para un viejo tal vital como yo..., Además, la pequeña bilbioteca, que en realidad son los diarios de los jugadores de la tengo viva, en ellas esta su proceso de evolución y los problemas que no los dejan rendir como se debería, (obviamente el libro más grande es el de...mmm su número es impar, aunque el número 8 no se queda atras..), a mi izquierda esta la esposa de amarillo mi deidad personal, y mi televisor en el que veo las transmisiones en diferiso de los partidos, tentaciones y las llamadas a las 3 am, de nuestro vicepresidente a sus ministros cuando me desvelo.

Nota1: El presente reporte es el acumulado de los partidos en que no hubo.

Nota2: Si ud no aparece en la siguiente lista o fue sin culpa pasado por alto o no es muy importante pra el equipo (posiblemente la segunda).

Reporte de tabla

Nuestro Vicepresidente: Por cambiar el discurso de diminutivo a evasivo, y por hacer popular la frase....- Más evasivo que uribe contestando!-: 2.006 y hasta ahí
Marcelius: ??????????? y ??: 24
Jacob: Por no haber enviado el video de ejercicio y pre calentamiento en DVD: 35
Julliette: Por estar alejada del equipo, y por la envidia que genera al quedarse en su casa en vez de irse a embarrarse: 75
Jactrión, nene etc: Por llegar tarde, por no llevar monas para cambiar, y por no llevar cerveza en el último partido: 87
VrolfacK: Por pintarse las raices de color normal, y por no jugar en el último partido con tapabocas y dejar esparcir esa peste que tenía: 93
Novio de Nene: Por distraer al susodicho de sus funciones: 56
Carolina: Por no llevar cafe, por saludar aleatoriamente, y por pasar de coffe maker a aguaromaticamaker: 92
Pattón: No solo sigue sin devolver los $353.33 de la inscripción, sino que ha dejado a la deriva al equipo, su labor como tecnico ha quedado en entredicho: 112
Bacarat: A demás de que no asisitió al último partido, falto un mejor asesoramiento al equipo, para aprovechar mejor el barro para el peeling: 78
Mr. Brightside: No solo por dejar que el Man U fuera Humillado por el Chelsea, sino que deja mucho que decir en su entrada en match...: 127
El Dani: ???????????????? ,?????? Y ???: 27
Kaninashi: No solo por peliar contra el sistema democrático, sino que mostró envidia ya que le quitó al hermanito el títilo de los autogoles, pero como es el único que tiene balón, pues...: 111
¿El Arte de Confundir!: Aunque fue el que más peeling tuvo, utilizó estratégias poco honorables como votar el balón para no juagr e irse a la B, con tal de no jugar en esa cancha, se le abona que jugó con cerveza (en mano), pero utilizó mucho la escuza de que se resbalaba y por eso no podía hacer gol (aunque fuera cierta), y por posponer el manual para las niñas: 100
El Mal Ladrón: Por tener un bajón el rendimiento desde que pertenece a esa agrupación o conjunto llamado X-Men: 99
"Vecchia Signora": Lo mísmo que el Mal Ladrón: 96 por meter tres goles
Ciudadano alcaparroso: Por gigolo y por temerle al peeling: 85
La cancha del moderno: Cual cancha?: ??
Giorgio: Por no ser tan efusivo en el apoyo al equipo, y por la demora en los asuntos de espionaje: 80
Balón adidas: Porque al final obtuvo el coraje de escapar de su dueño después de más de un año de tratarlo a las patadas: 2
Anyelick: Por tomar de manera masoquista esto de los tablazos y no hacer que Chicho se concentre en los partidos: 1 (para que quede con las ganas)
Nicolas: Por alejarse del espíritu del equipo a no regañar ni llevar la camisa del barsa:102
El Hermaito: Por no tener una mejor técnica de caida y resbalada, y dejarse quitar el título de autogoles por Kainashi: 98
Chichofoforro: Por seguir bajando su rendimiento por aquello de ...- estoy enamorado-: 112
Hoffen del Carmén: Por no asisitir a los aprtidos: 132
Rocket Maria: Aunque al parecer la pasta estaba buena, criticó la biciclata al decirle incomoda: 132
Lewinsky: ?????? ????? ????: 203
Don Tomate: Por dejar que ya todo el mundo sepá de su punto debil, y por no comprase unas tipo Davids: 122
Federico de la regueira: No solo no escribe hace mucho en su blog, sino que no gritó a kainashi para evitar autogoles, además de no unirse al equipo en los foforros, aunque, se espera la ayuda con la promesa del museo del oro: 79
Nestor: Por su falta de aisitencia: 115
Surfer: por la falta la que le hace al equipo: 0
Juventus: Por dar pasto y ser acusado de comprar arbitros: 12
Naciochanda: Por no tener plata a diferencia del torneo doméstico, con qué comprar arbitros en la libertadores y pelar el cobre al final a diferencia del santafecito lindo: 345
Transmilenio: por no tener en cuants que en éste país somos brutos y no dió un año de aprendizaje para que la gente entendiera las nuevas rutas, y no entender que los hombres no distinguen tanto color: 1000

Bueno ese es de los últimos reportes porque, me dedicaqré a otras lides, simpre y cuando me acuede o esté despierto cuando llegue o la enfermera o la aseadora.

Ojalá ganen así sea en tener el mejor peeling, y ojalá la proxima vez si se juegue en algo al que se le pueda llamar cancha....

Una nueva estrategia

2006-04-27T16:04:00.000-05:00

Hola, amiguitos. Saludos a todos.

Avanza la primavera en estas verdes praderas: la banca es más caliente cada día. En las noches, en la soledad, cuando aullan los lobos, veo MTV Asia. Es muy diferente aquí que allá porque aquí no hablan chicanoporteño sino otro idioma raro.

En una de esas noches pasaron este video que me hizo pensar en la difícil situación que enfrenta el equipo. ¿Falta de motivación? ¿Exceso de motivación? ¿La cancha está muy chiquita? Es mucha responsabilidad en los hombros de apenas siete muchachos.

Esta obra cinematográfica y musical está basada en la última experiencia de Kodai Tazawa, que estaba de delantero estrella aquí en Skull Crushers. Finalmente Abdulkhafiz Jajalov, presidente del equipo, lo mandó con sus guayos a otra parte por andar robando en flagrancia. No como uno, que desde el comienzo sabía que venía a banquiar.

En fin, yo sé que a Don Tomate, por su gusto por la "violencia sin sentido", le va a ecantar. Pero espero que todos, especialmente los de la hinchada, lo disfruten.

Hasta más, amiguitos.

Trecer reporte de Tabla

2006-03-31T08:14:00.000-05:00

Por cuestiones del clima, y de frio, además de que no hubo fecha y sumado a que el presente fin de semana descansa el equipo de La Tengo Viva, por esta vez no habrá Tabla.

Se le solicita, a los integrantes del equipo confirmar si va a haber entrenamiento, para que el señor Brightside, muestre sus dotes futbolíticas, o si solo se le va a humillar en wining eleven...

Sin embargo, las siguientes personas merecen "Tabla":

Uribe: Por embarrarla una vez por semanay por ser más indeciso que una vibración: 35 tablazos.
Gimnasio Moderno: Por las cuasi-canchas para cuasi-jugar un cuasi-torneo de cuasi-futbol: 23 Tablazos.
Panini: Por no poner en la mitad del albún a la selección Colombia en vez de esas campañas pro FIFA: 13 tablazos.
¿Arte de Confundir!: Por no decir la bendita frase: 5 tablazos.
Federico de la Regueira: Por no hacerse bien el peeling en el partido del domingo: 4 tablazos.
Gruppies: Por la demora y las amenazas de parte de Julliette con hacer la entrevista: 12 Tablazos.

Se espera que la otra semana la tabla regrese con más fuerza...

Amarillismo....

2006-03-29T13:46:00.000-05:00

Bien, como lo habíamos anotado esta es la escuadra amarillista, por aquello de ser seguidores de amarillo. Y lo más alto del amarillismo, la meca del amarillismo no está en la 67 con 7ª, no señores ... está en la tierra de la Reina Isabel!!
Miren no más con la que salieron:

(no es por echar vainas pero la imágen se vé perfecta en Opera y en explorer a duras penas se lee)

Cae en manos de personas que no manejan estos medios del interné ni de la información ni de las comunicaciones, periodismo investigativo y esas cosas tan difíciles... sino en manos de un simple y vicioso arquero ... y claro, como la ignorancia es atrevida, no confirma fuentes secundarias sino que va y se cree lo primero que lee ... ¡¡¡y hay que ver dónde lo lee!!!!

Señores de Samarcanda: ATOMIC NO ESTÁ en venta. Es intransferible. Dejen de regar rumores infundados. Se los dice el D.T. en persona.

Y hay tabla para el que se crea esos chismes baratos de peluquería de barrio estrato 2!!! (empezando por el atomic mismo)

Juemadre.

ADIÓS

2006-03-27T10:59:00.000-05:00

Amarillo me ha encargado una misión muy importante:

"Cuidar mi arco, antes que cuidar el de otros..."

Gracias por los momentos, por los goles, por los que entraron y no entraron, por las voladas, por las risas, por los abrazos, por las Bravas, por los cigarros, por los besos, por las porras, por la comprensión, por el ánimo, por la alegría, por entenderme, por los amigos, por los no tan amigos, por las lágrimas, por el Surfer, por la hinchada, por los guantes, por las madrugadas, por los balonazos, por aceptarme, por quererme...

Me duele, pero es lo mejor.

Con inmeso cariño y respeto...

Jack, Atomic, Electrion o simplemente: Andrés.

Pd. Ojalá salgan los comentarios... como están moderados. Ah y GRACIAS por venderme y NO AVISARME.

Develando Misterios

2006-03-23T07:53:00.000-05:00

Después de un análisis exhaustivo, dirigido por un comité especializado, y con diferentes pruebas físicas y químicas, se ha descubierto, decidido, o mejor, determinado, una información trascendental para el proceso institucional del DILTV:
El color del pelo del bilioso que se hace llamar Vrolfak, pero que nadie puede pronunciar es: "Turquesa"

Ya es tarea de los cronistas, narradores, hinchas, fanáticos, trovadores, copleros, groupies, encontrar otros objetos en la naturaleza que compratan ese color lpara hacer las comparaciones respectivas, o al menos palabras que rimen en los cánticos durante los partidos. Con esto se logra dirimir una de las discusiones que más tiempo abarcaban en las charlas técnicas del equipo.

Segundo reporte de "TABLA"

2006-03-16T11:20:00.000-05:00

Y si se ganó..., pero no evita que el profe pattón saque al sicólogo del equipo, para componer algunas cosas... Con el patrocinio de crema #4, el siguiente es el reporte de "TABLA":

Ness: Por no llegar ni tomado ni enguayabado enlos dos partidos: 9
Giorgio: Por dejar la efucividad en casa y no haber preparado nada para la futura confrontación grupie que se avecina: 10
Julliette: Por no hacer la reunión de cumpleaños en Toretto: 15
Jactrión: Por estar distraido en el arco y no haberle gritado al Hermanito que ÉSE no era el arco contrario: 11
Vrolfack: Por inventar un nuevo deporte llamado, rapel "hacia arriba", sin utilizar los implementos adecuados: 12
Mr Brightside: Por seguir sin venir y por el miedo que tiene a jugar wining eleven: 14
Carolina: Por no llevar el termo con el "café", sin premeditar el guayavo tan horrible en el que llegarón algunos componentes del equipo: 7
Pattón: Por negarle la posibilidad de gol a Lewinsky, y su touch de gloria: 6
Baharat: Aunque llevó jugo de naranja (sin aditivos), por repetir"items" para llegar a las 100 cosas... y tratar de hostigante el helado de esa fruta rara: 13
Federico: Aunque metió gol, ha perdido el toque personal al no llevar la pañoleta verde fluorecente a los partidos: 8
Kaniashi: Por dejar a los delanteros contrarios sin un recuerdito: 8
Ciudadano: Por escabullirse otra vez de la reunión post partido: 11
Rocket: Por ir, pero sin pompones y por poco tiempo: 6
El Dani: por no ir siquiera a hacer barra: 10
¿El Arte de Confundir!: Por dejar los goles y las buenas jugadas para el partido jugado por la tarde, no ver ni una así fuera por el guayabo: 20
Mal Ladrón: Por jugar mal por la mañana además de demorarse en entrar y salir del campo, más de lo que Uribe se demoró en ENTENDER el tarjetón y votar: 21
El Alemán: Por volver a humillar a los jugadores con tests de couper, y flexiones: 19
Marcelius: Por no ir al partido al no tener en cuenta el desorden y la burocrácia de éste país, es decir por ceerse de mejor familia (país): 19
Uribe: Aunque sacó una gran votación, ... esta carnita y estos huesitos no entienden esa cantidad de logos y números en el tarjetón: 21
Cerebro: Por falta de entusiasmo: 8
Don Tomate: Por seguir sin dar mano dura: 23
Lewinsky: Aunque no metió el gol, le dió una alegria a la fanaticada: 1
Hermanito: Además de seguir sin saber de quien putas es Hermanito (aunque algunos le decían cuñado), y meter un autogol con comba y todo, el castigo recibido por los integarntes del equipo le aminora los tablasos : 34
Chicho: Aunque metió dos goles, no ha pagado regalías por utilizar la sapiencia del Manual, escrito por ¿El Arte de confundir! y además por salar al "Viejo Willie": 35
Anyelik: por hacer cosas non propias en frente de los X-Men: 35

Y bueno esta vez el profe estuvo exigente y "rudo", pero espera que para el próximo partido las cosas mejoren y no dependamos de EKEKO en el palo para salvarnos de los goles...

Los tres palos del arco: por jugar con las ilusiones de los rodillones serían 13 tablasos, pero se le perdonaron en ésta oportunidad.

Regalo de Amarillo

2006-03-16T10:49:00.000-05:00

Discípulos, bendecidos y fanáticos de Amarillo:

Aquí les ha mandado él para los tablazos que han de venir...
y no precisamente los biliosos, sino los dolorosos.

]:)

Crónica Fecha No. 2. COFOL 2006

2006-03-14T13:48:00.000-05:00

Ficha Técnica

Marcador Final
Deportivo Independiente La Tengo Viva: 5
Los Rodillones de la Vieja Data: 2
Tarjetas Amarillas: Este partido estuvo ostensiblemente más tranquilo que el anterior. Al final se venían cometiendo algunas faltas pero nada trascendente.
Tarjetas Rojas: No aplica

Tiros Libres: No hubo muchos en realidad. Recuerdo un par que cobraron los rodillones. Y por cierto. Se cumplió lo de los cinco pasos... A los Sabios Ancianos, felicitaciones, están, estamos triunfanfo.

Penaltis: Ninguno.
Tiros de Esquina: Una vez más la escuadra beoda se lució con la mayor cantidad de llegadas al arco rodillón y con el mayor cobro de tiros de esquina, aunque en algunos contragolpes los de Rodillas Grandes lograron también rechazos de parte de la defensa amarilla, enviándolo al corner... pero de nuevo.. quien los cuenta ? Creo que eliminaré esta categoría.
Más llegadas al arco contrario: Deportivo Independiente La Tengo Viva. Aunque siendo puntuales, la llegada que logró El Hermanito vale por todas las llegadas... del equipo contrario. Más información más adelante.
Jugador Más Ebrio en la Cancha: El Mal Ladrón parece que se encontraba medio malito del estomago y tuvo evidentes inconvenientes en conectar algunos pases y alcanzar a algunas llegadas... Pero gana sobrado el Arte de Consumir que, por el color amarillento de la piel, por haberse comido tres mil pases que pudieron terminar en gol, por caerse en múltiples oportunidades, por no pegarle a una sola y porque aceptó su condición de ebrio, se alza como triunfador en esta categoria.

Jugador que mas bebió antes y durante el partido : Una vez más... poco trago en el entrenamiento. La situación comienza a preocupar a las directivas. Incluso hay sospechas y algunas evidencias en que miembros de la hinchada conocida como "La Turba Biliosa" lograron burlar la seguridad y meter un litro de .... ¡Jugo de Naranja!. La prensa amarillista y la Iglesia de los Profetas Descalzos Carmelitos de Amarillo se han pronunciado al respecto. Sacrilegio! Inconcebible! El colmo sería que al siguiente partido se filtrasen melón y papaya en trocitos y mermelada para las tostadas, y nos terminamos de joder.
Jugador que se fumó mas cigarros entre tiempos: Dada la poca cantidad de cigarrillos, dado que hasta en eso se ha fallado, hubo un promedio de 2 a 3 cigarros entre Spitfire, Rocker y Ciudadano Típico. Jack Atomic y El Chicho por su parte accedieron a un número menor que este. Jugador que menos tocó el balón: De no haber sido por la ausencia de El_Dani, se habría logrado que todos tocaran el balón en el campo de juego. No obstante se puede afirmar que probablemente el que menos lo tocó fue el guardameta Jack Atomic, y no porque no hubiesen llegado los contrarios, sino porque en las llegadas de peligro fueron los palos los que hicieron el trabajo, ante la mirada atónita del minúsculo y confundidillo portero amarillo. (ja!)

Jugador que mas tocó el balón: Probablemente Federico de la Regueira hizo su parte en el dominio de la esférica, pero se mentiría si no se le diera esta presea al Terror de los Divanes, Sultán de consultas psiquiátricas, Maestro de la Acrobacia, El Chico de la Tapa, quien en esta ocasión, persiguiendo animadamente ganar LA LA la comidita en casa, hizo todo lo posible para hacer meritos suficientes ante el peritazgo que ejercía la fiscalía, con cámara en mano y toda la cosa. Sea esto argumento para todos aquellos que dudasen de la entrega en alma y cuerpo de los jugadores beodos a la pasión del fútbol, que es, en otras cosas, el gol.
Goleador del Equipo: En términos numéricos es claro que el ganador de esta categoría es el mismo homenajeado de la categoría anterior, Chico de la Tapa, que se alza triunfador con dos goles en su haber personal. Sin embargo y en consulta previa con las directivas, se decidió dar este honor a una de las nuevas contrataciones del equipo, promesa del fútbol local, ahora reconocido como el goleador fantasma, dueño del tiro del chanfle, samurai de las jugadas de peligro, quien tuvo que seguir una senda de dificultades y poca credibilidad para ser aceptado en el quinceno de los Bienaventurados de Amarillo. Así, orgullosos, presentamos ante ustedes y sin más preámbulos a nuestro jugador "Yo quiero alcanzar una Estrella", " Yo Tengo una Ilusión" y "Yo Autogoleo por un Sueño", el Hermanito. Aunque fue tan sólo un tanto el anotado por su zapatilla de oro, fue tal la calidad, fantasía y ensueño con la que logró enviar ese esférico endiablado al fondo de nuestra propia portería, ante la mirada atónita no sólo del arquero Jack Atomic, sino de todos los presentes, que decidimos denominarlo goleador de la jornada. A veces basta tan sólo un gol para que alguien pase a la historia, pero es necesaria una leyenda para que un gol se grabe indeleble en la mente de quienes tuviesen el gusto de presenciarlo. El hermanito logró esa clase de gol. Nació, ante nuestros propios ojos, un mito. A él todas las felicitaciones propias de la ocasión, y un mensaje de simpatía y aprecio, para que no dude que le celebraremos en cada oportunidad que podamos este desmedido logro.

Jugador más importante en el campo de Juego: Don Tomate de nuevo las corrió con ahínco apersonado en su papel de capitán dictador del quinceno bilioso. Jacob Washosky fue un recurrente e importante elemento de ataque por la banda derecha y los pases al centro. Federico de la Regueira no se resignó nunca a su papel de defensa y empeñado en ser armador, delantero y volante estuvo moviéndose por toda la cancha a lo largo del juego. Lamentablemente ninguno de estos guerreros de la casaca taxista tuvo una inspiración real en el campo. Ninguno de estos jugadores buscó con desespero en el horizonte la silueta de su musa para dedicarle cada canillazo, cada empeine, cada corrida infructuosa, cada remate, cada rechazo, cada bailada a los contrarios. Ninguno de ellos tuvo el brillo en el ojo y la certeza de cada jugada convertida con éxito era un paso más en la senda de los títulos de "mi puchis", "mi calvito talentoso", "mi futbolista estrella", "mi chico de la tapa prolífico en pases gol". Todos los que estuvimos presentes en este encuentro sabemos que ante tal derroche de talento se quedan cortas las palabras, los adjetivos, las descripciones, el castellano. El jugador más importante del partido no era un jugador pero causó que un jugador se desenvolviese con más brillo que de costumbre. Este premio va para Anyelik. Y que gracias!
Jugada más importante del partido: Pudo ser el gol que anularon a Federico de la Regueira cuando le pegó un zapatazo al balón -que estaba en las manos del arquero rodillón- para terminar en el fondo de la red. Pudo ser uno de los 3 palos que salvaron la portería biliosa -en particular el que rebotó en ambos palos, no por que no fue gol sino por la imagen del portero persiguiendo la pecosa. Pudo ser la jugada en conjunto que terminó con el primer tanto de la cooperación colombo-germánica convertida con astucia por nuestro delantero alemán, con el hombro-cuello-parietal izquierdo (completamente planeado, por supuesto). Pero no. La jugada más importante del partido es la que imaginan. El autogol. Está es para ti, hermanito. Enjoy :)
Hinchada Oficial en la Cancha: Coffee Maker, Cerebro, Anyelik, Giorgio, Spitfire, Baharat, Juliette y Rocket y creo que no más. Una vez más, favor confirmar si su nombre no aparece en esta lista. En esta ocasión se resalta el jugo de naranja.... Jugo de Naranja !!!! (sin nada de vodka) que en todo caso se agradece, así como el acompañamiento alegrón, dicharachero y optimista en los cinco minutos en que entró la B, triunfadora. Gracias a su apoyo, en ese tiempo, sólo nos metieron dos goles tan sólo. Sus viroteos y apoyo nos hacen grandes :)

Narración Minuto a Minuto

11 am. La institución educativa primaria y secundaría donde fueron tan infames de darle la idea a Ernesto de dedicarse a la política y lanzarse a la presidencia de la república recibía un evento de gente lindísima y super chick en la capilla o en el teatro... De otro lado había un grupo de muchachos talentosisímos y seguramente fututos presidentes y ministros y senadores haciendo parte de la Banda de Guerra que se obsesionó con el tema bandera de Jurasic Park cerca a la cancha profesional de fútbol, diagonal a la piscina cubierta. Finalmente, un grupo de hampones y pequeños vándalos que se llaman a sí mismos jugadores de fútbol ingresaban a las canchas escondidas detrás de 3 edificios. Se denotan tan sólo 6 casacas biliosas, casi todos de la B, y el tono celeste de los de grandes y marcadas rodillas, minutos previos al encuentro.
11.19 am De nuevo, después de actividades protocolarias... Patton estrechando la mano de Atari, la llegada de los biliosos que faltaban, la llegada de la hinchada pendiente, la ceguera comunal con el verde neon de la camiseta de Mr Spitfire, el guayabo del Mal Ladrón, el Ciudadano mostrando los morados de la caída de la cicla bajando de su montaña, los rodillones practicando en la cancha con algunos remates, Juliette feriando su camiseta al que fuese digno de ella, la hermanita de Atari practicando sus cantos de hincha, las fotos reglamentarias y otros no dignos de mención... se preparan las escuadras...

10.20 am Y comienzan las justas futboleras con Waltz of the Flowers de Tchaikovsky finamente entonado en el fondo por la Banda de Guerra del Moderno. Por el equipo de los iluminados de Yellow, ingresan como titulares Jack Atomic como acompañante de los palos en la portería, Federico de la Regueira y Ness en la defensa. En el medio campo el capitán dictador del tomatazgo. Como volantes de ataque, carrileros por las bandas, El chicho de la Tapa y Jacob, y solitario en el ataque El Arte de Consumir. El ataque rodillón lo pueden consultar aqui.

10.24 am Se adelanta el chicho por el medio campo, mira a un extremo de la cancha, ve a lo lejos sentada a su doncella, mira al cielo y se persigna, encomienda al zapatazo al altísimo para quedar bien frente a la chica, y Amarillo en su inmensa bondad y sabatino romanticismo decidió cumplirle el milagrito y permitió que el destino del remate con el alma, el corazón y las vistas del Tapas llegase al fondo de la red sin que los defensas o el portero de los de prominentes rodillas pudiesen hacer algo. 1-0 a favor del quinceno beodo.

10.29 am De nuevo el Chicho, en su inocente interés por ser un mejor jugador y hacer lo mejor para el equipo y de paso congraciarse con LA LA la hinchada, recibe un balón en zona de peligro y al verlo llegar por los aires decide conectarlo en un proyecto de media chalaca que no llegó a feliz termino. Pero lo intentó. Oportunidad para el diltv.
10.33 am El chicho hace el pase desde el medio campo más pegado a la banda derecha y se la adelanta al tomate que logra sacar al arquero pero está en una posición muy cerrada para el tiro al arco, y el balón se va más allá de la raya final. Otra oportunidad clara no convertida.

10.34 am El goleador del equipo hasta ese momento. El elemento de peligro. El hombre de la media chalaca decide salir para un pequeño descanso. Entra Mal Ladrón en su reemplazo.
10.35 am El jugador de número 14 se acerca en un contragolpe a la portería de Jack Atomic quien, después del remate del delantero rodillón ve el balón irse muy por encima del travesáño hacia uno de los cristales monumento nacional. Oportunidad de los rebeldes, RVD's.
10.38 am Habilita Federico De la Reguerira desde una incursión en la defensa al Capitán tomate que se encuentra en la banda derecha avanzando y remata con fuerza al arco rebelde. Tapa bien el arquero rodillón.
10.43 am De nuevo De la Regueira se adelanta en un cierre complicado con la llegada de los defensas celestes y logra pasarla a tomate, de nuevo atacando desde la derecha, quien logra un remate con la zurda que se le escapa al portero rodillón y logra poner el esférica en el fondo de la red. 2-0
10.45 am Otra llegada esta vez orquestada por los ebrios del equipo. Centra el Mal Ladrón desde la izquierda y remata El Arte de Consumir, escapándose por fuera de los palos de la portería rodillona. Nueva oportunidad.
10.46 am En el despeje del tiro anterior, logra interceptar en la defensa Federico de la Regueira, quien se adelanta desde el medio y poco antes del medio campo encuentra en hueco en la defensa celeste y lanza un remate de gran potencia que termina en el fondo de la red rodillona sin que el arquero contrario pueda hacer nada. 3-0.
10.57 am Uno de los profetas de Azul, Némesis de Amarillo, y miembro activa del consejo de Ancianos de la COFOL lleva el tiempo. Y como la sangre de azul es oscura y misteriosa afecta negativamente el reloj y se pita tiempo después de transcurridos 7 minutos después de lo oficializado por los organizadores del torneo. 3-0 parcial a favor de los beodos.
11.10 am. Después del merecido regaño de Patton a los jugadores por haber convertido tan solo tres goles en la eternidad de 37 minutos, y después de haber negociado un cambio de cancha a la del lado que tiene la particularidad de ser más pequeña tanto de largo como de ancho, y después de haber trasteado maletas y jugos de naranja y sudaderas y gafas y otros se inicia el segundo tiempo. La inicialista beoda muestra sólo cambios en la defensa, con Kainashi, mientras que Federico sube al medio campo en reemplazo de Don Tomate que estaba peinando su frondosa cabellera y refrescándose con mascarilla de pepino, irónicamente.
11.11 am Llegada confunsa al arco rodillón, en donde después de un remate fuerte, el arquero la suelta, llegan los defensas a despejar, el arquero alcanza a tomar el balón de nuevo justo en el momento en que de la Regueira llega de nuevo a rematar y logra meterla en la red. Las filas celestes sin embargo reclaman su invalidez por que ya estaba presuntamente en las manos del arquero. Federico reclama también y hace eufóricos pucheros con la melena y las manos pero al final la decisión queda de ese tamaño. "No reclame que en todo caso van ganando" alguien dijo. Quizás tenían razón. Quizás No.
11.17 am En un milagro que aun se encuentra en estudio en las oficinas del vaticano, el equipo rodillón tomó por sorpresa a la defensa biliosa que estaba muy arriba y creó oportunidad de gol en un fuerte remate que se encontraba lejos del alcance de atomic, dirigido a todo el ángulo superior derecho que terminó en el palo y rebotó a los pies de la agradecida defensa biliosa con altísimo Amarillo.
11.18 am En una clara muestra de la magnificencia de Amarillo, y en una clara demostración de su existencia a todos los escépticos no ebrios, los rodillones realizan un nuevo remate al arco tras recuperar el balón, que de nuevo rebota en el travesaño derecho, para dirigirse después al travesaño izquierdo y rebotar de nuevo, para finalmente salir sin haber cruzado la linea final donde, después de perseguirla atemorizado, logra dominarla el arquero Jack Atomic. Otro milagro convertido por Amarillo después de su celebre mezcla de colombiana y cerveza para crear en su nombre el refajo...
11.19 am Consternado por las repetidas llegadas de los celestes, el D.T. ordena el ingreso de Don Tomate en reemplazo de un Arte de Consumir que estuvo errático, seguramente por no saber a cual de los tres balones darle. (el del centro para próximas oportunidades). Así mismo se ordena la salida de Kainashi y ubica a Mr Bluegreen, Vrolfak, en posición de defensa.. que no es su costumbre pero en donde se defendió y defendió con dedicación.

11.26 am Tras constantes instigamientos en el arco rodillón no llevados a feliz termino, el delantero panzer prusiano se metió por el medio campo y fue habilitado desde lo alto y la izquierda por un pase realizado por el inagotable Chicho de la tapa. Este cayó en su cabeza, momento en que al tiempo le caía la pesada defensa rodillona, y rebotó con el hombro con el que logró empujar el esférico al fondo de la red celestre. 4-0, convertido por el germano de Monsters Inc.
11.27 am Con el 4to gol el D.T. decidió adoptar la estrategia del "Dont Worry be Happy" y autorizó el ingreso de El Hermanito, en reemplazo de Ness. (También fue culpa- iniciativa de Ness... lamentablemente ninguno de los dos previó lo que pasaría)

11.31 am Y entonces Amarillo recubrió de bendiciones el arco protegido por Jack Atomic y sin tener explicaciones claras de por qué, decidió cubrirlo en su gloria, evitando otro gol que de nuevo, golpeo el travesaño derecho, frustrando el descuento de los celestes. Amén.

12.35 am Y entonces Patton vio el reloj y como vio que era buena la hora, y como creyó que tan solo quedaban cinco minutos, en su infinita providencia y con el beneplácito del El Señor y el sentido común que rezaba que nada malo habría de pasar, abrió sus brazos y separó las bóvedas que contenían todo el talento negado de los jugadores de la B y los convidó a que hicieran parte de este mundo, llamándolos ante su presencia para que le acompañasen, orgullosos y confusos, como parte activa de esta victoria ya anunciada. Se realizan los cambios. Salen Don Tomate, Federico, y Jakob, y entre aplausos y la locura de las jovencitas de las gradas, ingresan triunfales y todo poderosos Patton, el Ciudadano Típico, y el mito urbano, Lewinski, prestos a demostrar porque están en la B. Y desafiantes, así lo hicieron.

12.38 am Tres minutos después. Después de correr infructuosamente detrás del balón. Después de tres o cuatro desquites de patton que no se convertían correctamente, después de que el ciudadano lograse avanzar con el balón -de hecho- en sus diminutos pies durante algunos segundos. Después de que Lewinski tuviese una oportunidad de gol, entendida como tener el arco contrario en algún lugar frente a el, custodiado como por 6 jugadores contrarios. Después de todo esto el equipo rodillón logro avanzar y convertir un tiro de esquina. Y al cobrarlo, el Hermanito estaba parado en el segundo palo y vio que, sin aviso alguno, llegó el balón a sus pies, no pudo evitarlo... quiso rechazar.. pero también quiso participar de la fiesta del balompié... de los grandes nombres en la historia de este deporte, de la fama que reciben los jugadores que hacen goles. No fue su culpa. El quiso rechazar y lo hizo hacia el lado contrario. Contundente zapatazo hacia el fondo de la red convirtiéndose en ese momento en el mejor jugador de los rodillones. El equipo buscando celebrar su logro decidió al unísono llevar a cabo una montonera en su nombre... imágenes aqui. diltv 4, rodillones 0, El Hermanito, 1.

11.38.40 am Consciente de su error y de la mala interpretación de los sueños y los Idus de Marzo y las runas y la voluntad santísima, se ordena el reingreso de Tomate, Jakob, Regueira, Tapas. Sobra mencionar en reemplazo de que jugadores. Irónicamente se sacó al goleador, ¿?

11.42 am Dos minutos después de finalizado el compromiso en su tiempo reglamentario. Dos minutos después con el patrocinio de Azul y de las sagrada voluntad de los ancestros sagrados de la Open List, el jugador rodillón Aguirre se adelantó en un adelanto por la banda izquierda y sin parar el balón remató con la zurda que se clavó en el fondo de la red sin que ni los palos ni Jack Atomic pudiesen hacer nada. 4-2.

11.46 am Cuatro minutos después, el joven Chico de la tapa, mostrándose seguro de sus sentimientos, convencido de lo que decía aquella credencial, seguro de los poemas y las cartas, seguro que su Julieta lo miraba con esperanza y juicio y fe, se adelantó en un avance por la banda izquierda ubicándose correctamente diagonal al arco rival donde logró convertir el último tanto de diltv en la jornada y seguramente ganándose un premio para la tarde por parte de su orgullosa compañera. Alguna nucita o un gansito o algo así. Felicitaciones a él por lograr hacer el papelón de su vida y quedar bien ante la chica. Esa victoria se LA LA la tenía merecida este equipo. Se pita final final, increíblemente, 14 minutos después. Los caminos de Azul son misteriosos.

Análisis Individual

Patton. Además de coordinar adecuadamente los cambios, logró imprimir en el equipo la actitud correcta para lograr el triunfo. En su rato en el campo mostró la seguridad propia de su estilo, aun cuando no convirtió especiales oportunidades e gol. Sin embargo no logró prever lo que sucedería con el hermanito. Porque le falta trabajo técnico-práctico con sus jugadores informando hacia donde se dispara y a que arco, 6.

Jack Atomic. No tuvo compromiso alguno en ninguno de los dos goles que le hicieron. Pero tuvo el compromiso en los goles que casi le hacen y además se vio opacado por la labor del arco que se alzó en la labor de guardameta por encima de la que el mismo logró. Porque se dejó prácticamente quitar el trabajo por un objeto inanimado, 6.

Palos. Lograron atajar algunos tiros imposibles, estuvieron pendientes en los contragolpes y fueron contundentes ante algunos llegadas, incluso en una en que se le escapó al palo derecho, pero alcanzó a pasárselo al palo izquierdo para que rechazara y evitara el peligro en el área. Tuvo sin embargo algunos problemas de entendimiento con el asistente que acompañaba su gestión. Por una labor casi intachable y segura, 8,5.

Federico de la Regueira. Repitió de nuevo seguridad en los pases y en la cancha, suficiencia en el manejo del balón y capacidad de entrada y creación de oportunidades para el equipo. Además en esta ocasión logró de una buena vez anotar un gol y sin quebrar nada ni lesionarse con montículos de tierra. Por mantenerse firme en el medio campo 9.

Kainashi. El tiempo que estuvo en la cancha logró rechazar algunas entradas importantes de parte de los contrarios, aunque tuvo algo de compromiso en algunos de los palos que pudieron ser tantos en contra. Sin embargo su labor fue apropiada y casi suficiente. Por jugar en términos promedio y no meter ningún autogol, 5.

El Hermanito. Antes de consolidarse como goleador del partido, el hermanito corrió en repetidos contragolpes y llegadas de los contrarios, haciendo rechazos adecuados, sin equivocarse en las entregas, y sudando la casaca amarilla en el que fue su debut. Afortunadamente llegó el gol y eso lo sacó de una calificación promedio a una formidable. Por el ser el goleador que nadie pensó y que nadie vio llegar. 10.

Ciudadano T. En su entrada logró recibir un pase de lewinski y pasárselo a los contrarios. En otra oportunidad casi no se come un amague de uno de los delanteros y en otra demostró un formidable dominio del balón durante 2.5 segundos donde se alcanzó a poner sus manos en los más tiernos anhelos de meter un gol en un campeonato. Porque todo puede ser mejor, 2

Lewinski. En esta ocasión no recogió ningún balón pero al entrar al campo y jugar los tres minutos o cuatro que estuvo en el campo demostró que no tiene serenidad ni seguridad ni idea absoluta de lo que hacer pero que improvisa de una manera adecuada y que tiene mucha suerte en la vida, con lo que logró ser elemento desestabilizador en ese instante para los rodillones. Por ser el ejemplo perfecto de Crouching Tiger, Hidden Dragon, 4.

Ness. Estuvo presente en todo el primer tiempo y salió a la mitad del segundo tras haber cumplido con una buena labor defensiva. Estuvo acompañando de manera adecuada los ataques cuando fue requerido en punto pero mantuvo su dominio del centro y defensa. Se equivocó en algunas entregas pero no dejó la entrada de balones de peligro en el primer tiempo. Por andar posicionándose adecuadamente, 7

Jakob. Una vez fue un jugador desestabilizador en el equipo contrario, aunque en esta ocasión se le vio con menos garra que en el partido anterior. Sin embargo fue el autor de un merecido gol que había buscado afanosamente y además tiene disposición constante para el juego en equipo. Por el tanto convertido y los acompañamientos realizados, 8,5.

Mal Ladrón. Se mantiene la intermitencia del mal ladrón, quien además se consolida como un mal lavador de camiseta, según fuentes internas y de acuerdo con el tono verdoso de su uniforme bilioso. En su paso por el campo hizo algunas buenas entregas pero no conectó de la misma manera la recepción de pases y en algunos resultó errático. No obstante demostró llevar muy en alto el espíritu beodo y borrachín y ello es de resaltar. Por andar mareando a los contrincantes con el tufo e incongruentes pases, 7.

Chico de la Tapa. Por momentos parecía un trotamundos de Harlem pero jugando fútbol (y conste que nada tiene que ver con la contextura física o la cantidad de melanina en la epidermis). Hizo pases, se entró al campo contrario, bajó a la defensa, condujo remates, hizo dos goles, le pico el ojo a la chica, sonrió a las de la hinchada, metió dos goles de los cinco, fue el único que repitió gol, incluso intentó una media chalaca y tan sólo tomó un poco de jugo de naranja. Por un partido como no se lo había jugado nunca antes, 9,5.

Anyelik. Se desconoce exactamente con que está alimentando al chicho, o que le esta dando de beber, o que clase de incentivos le causa, o que es lo que anda haciendo, pero lo cierto es que con tan sólo pasearse por los bordes de la cámara cual director técnico calmado, con una la cámara, y el muchacho de la tapa se convierte en un crack . Por que no deje de hacer lo que sea que está haciendo para causar esos resultados, 10.

Don Tomate. Durante su participación en el primer tiempo se subió de medio campo al ataque y convirtió uno de los goles, pudiendo haber logrado al menos dos más. Fue un claro elemento de peligro y de hecho fue objeto de una fuerte marca por parte de los contrarios. En el segundo tiempo estuvo menos tiempo en el campo y su papel fue más de armador, limitando sus llegadas. No obstante mantiene el buen nivel y... Y por no perder en esta oportunidad las gafas, 9

Vrolfak. Pese a que no es su ubicación habitual, fue su presencia en la defensa la que logró limitar el número de entradas de peligro en un momento de reorganización de los contrarios, mostrándose seguro y contundente. Se fue de cabeza para los rechazos aun con el peligro de perder la pigmentación aguamarina de su pelo. Además se levantó a una niña en la 9na con 73 que no pudo dejar de celebrar su cabeza que resalta a metros. Por defender correctamente y levantar una vez terminado el partido, 8.

El_Dani. No estuvo presente en el encuentro y después de este llegó un cable internacional informando de una presunta lesión en su espalda que al parecer le mantendrá alejado de las canchas por un tiempo. Como todo es tan sospechoso y conveniente se le exige que presente la documentación que sustente su lesión y que explique donde y que y con quien estuvo el sábado, día del encuentro... y como se lastimo exactamente la columna. Se le desea igualmente que en todo caso se mejore pronto. Sin calificación

El Arte de Consumir. Quizás uno de los elementos más fuerte en términos psicológicos para la calificación del Arte de Consumir es que normalmente no juega mal y normalmente crea opciones de gol que, o le son atajadas, o salen desviadas. En esta ocasión no fue ninguna de las dos, y tuvo máximo dos remates, acompañados de muchos pases no convertidos, muchos tiros al vacío y una gran ausencia en el campo. Probó que hay mal goleadores en el equipo, pero sin duda si hubiese estado a su nivel normal, el marcador pudo ser más abultado para los seguidores de amarillo. Por darme el lujo de no calificarlo bien como de costumbre, 5.

Reporte de "TABLA"

2006-03-09T17:02:00.000-05:00

Después del partido, El profe pattón reunió a jugadores y gruppies para los correspondientes "Tablasos". La siguiente es la recopilación de razones y número de lós mísmos, si usted querido jugador y/o gruppie no se encuentra dentro de la siguiente lista sientase tranquilo y afortunado, la próxima vez será!

Nota: La lista no esta regida bajo ningún criterio.

Marcelius: Por dejar que el alemán "humillará", al resto del equipo al dejarlo hacer flexiones y abdominales, cuando la biliosa (literalmente), les impide realizar tales proezas: 3
Julliette: Onde taba?: 10
Jactrión: Por dejarse meter el segundo gol al no madriar a los defensas para que "defendieran", (en esta caso el proffe tuvo benevolencia por el estado ebrioemocioguayabonal): 2
VrolfacK: Por descuidar y dejar desvanecer el tinte y por poner siempre la mísma pose en las fotos del "fotoblog", y perder la camiseta: 7
Carolina: por no haber ni tomado ni llevado caffe: 4
Pattón: por no devolverles a los jugadores los $353.33 pesos del valor de la cancha y por no explicar en "español" como se pone o "coloca", una cacnión en un post :2
Baharat: Por quitarle el puesto temporalmente al d.t. durante el partido: 1
Mr. Brightside: Por prometer desde el año pasado que vendría, pero cumple mas Uribe: 12
Ciudadano Típico: Por no haberse robado él el balón: 13
Federico: Por haber ganado un partido de squash y no llevar pruebas: 5
Kaniashi: Por tratar de morder el balón, si se lo come lo paga: 8
El Dani: Por no poner las maletas detras de los arcos: 5
¿El Arte de Confundir!: Por astebio, por repetir el chiste de "más aferrado que Benedetti a la silla de Uribe", y decisiones porteriores: 15
Mal Ladrón: Por no ponerse bloqueador en la raya que se le hace por el peinado sedoso: 13
El alemán: por no patear al arco después de sacarse a todos y hacetle el pase a chicho (quien imaginaran qué hizo con esa opción de gol...): 3
Angelick: Por distraer a chicho: 9
Chicho: Por estar distraido por aquello de ...- Estoy enamorado!"...-: 12
Lewisnky: Por regresar tarde de encontrarse consígo mísmo: 11
Uribe: Por despertar al ministro a las 3:30 am: 14
Don Tomate: por prometer mano dura, y totalitarismo, y no aplicarlo: 16
Hermanito: Es la persona que mas tablasos recibió por una simple razón,... aún nadie sabe de quien es hermanito: 26

Acto seguido, en bogotá se acabarón las existencias de crema #4...

Derrotist Manifesto (del editor)

2006-03-08T14:30:00.000-05:00

Si perder es ganar un poco entonces hemos ganado, poco, en algo. Y en qué hemos ganado? Cual es el logro filosófico que se encuentra tras una derrota que pudo ser un empate o al menos una victoria mediocre? Qué es una derrota cuando tenemos gente bien ubicada en la cancha con propiedad y suficiencia, algunos errores individuales ocasionales, algunas malas decisiones técnicas, algunos pases mal logrados y unos bloqueos malparados? Que se gana en una derrota?

Pues bien, como cronista invitado he ganado mucho en qué pensar respecto a como plantear la derrota después de tanta retórica y pintoresco derroche del castellano puesto en las victorias de otrora. He ganado en memoria porque, justo ahora, regresan los comentarios de varios equipos en la página de la COFOL1 diciendo que no éramos invencibles y manifestando de cómo nuestro único valor agregado era la presencia del surfer calavera en nuestras filas. He ganado en humildad porque he visto como en cuestión de 30 minutos se desvanece la seguridad absoluta y se llena de visiones pseudo-trágicas el futuro, preocupándome por cómo plantear una nueva derrota en caso de que esta llegase.

Pues bien. Humildad a mi, diré en nombre del quinceno bilioso que no nos rendimos ante las adversidades y que regresamos a los más puros estándares de nuestra filosofía en donde lo que nos importaba era llegar cargados de un espíritu profundamente hedonista y fiel a Baco a cada encuentro, seguros de nuestra derrota, seguros de nuestra capacidad abstracta y nuestro triunfalismo ficticio que hoy por hoy no nos ahoga sino nos sublima en posibilidades remotamente próvidas de salir de nuevo campeones de estas justas futboleras, como lo hiciéramos sin decoro y proyección en el paso efímero y brillante de los pasados meses de octubre y noviembre.

Nos manifestamos abiertamente como deportistas descarados e irreverentes que no dudaran en privilegiar la pata ventiada y la sangre derramada del enemigo, cargada de emanaciones nauseabundas de nuestras ingestas etílicas recientes, antes que buscar con desespero una victoria en un torneo de un deporte en donde fue claro desde el principio que no éramos especialmente prolíficos o talentosos. Nos alzamos orgullosos enarbolando con certeza que perdimos en nuestra ley como mediocres patriarcas del balompié, y los antagonistas predilectos del toque-toque y la armonía sinfónica de otros equipos, manteniendo nuestro status independiente y atípico en el arte del balón, y desafiando a todo aquel que creyere poder vencer en nuestra valía absoluta como pináculo del desorden y la desfachatez mejor organizada.

Hoy llamamos a todos aquellos que se hubiesen desmayado alguna vez, enlagunados y ebrios, sobre sus propias sustancias estomacales. Hoy convocamos a todos los fervientes creyentes en los antivalores sociales, la degradación de la nueva generación, la mediocridad irresponsable que florece todos los días y especialmente los fines de semana y en las salas de los apartamentos de los amigos. Hoy exhortamos a todos aquellos que no madrugaron nunca para un partido, que nunca fueran elegidos por los apuestos y talentosos capitanes de sus colegios para ser parte de los equipos, a todos los que no se preocuparon más por el fútbol de lo que se preocuparon por beber a escondidas de sus padres una pilsen o una clausen, a que se alcen con nosotros como paladines de su causa. A que nos permitan la ligereza de ser los candidatos de su filosofía. A que crean en nosotros no como futbolistas sino como iguales, seguros de que al final de este torneo habremos participado, quizás ganando, quizás perdiendo, pero sin nunca jamás haber jurado en falso en el nombre del cigarrillo, el alcohol y la vida simple y las alegrías pasivas, antideportivas y profundamente dionisiacas.

En esta derrota recordamos quienes somos, ganamos en identidad, negamos tres veces el nombre de todo Maturana antes de que cante el gallo y nos crucificamos por la sangre de Amarillo, acompañados de su profeta, al unísono y en franca congregación. Es el tiempo en que tiemblen enemigos y contrapartes, porque peor que no poder ganar, es poder vencer a quienes nada tienen para perder.

En nombre del altísimo Amarillo, el Surfer Calavera que se encuentra a su lado y el espíritu beodo y por los siglos de los siglos, amén.

Crónica Fecha 1 COFOL 2006

2006-03-08T14:04:00.000-05:00

VS

Ficha Técnica

Marcador Final
Deportivo Independiente La Tengo Viva: 1
Atlético Vulpeculense: 2
Tarjetas Amarillas: Sigue sin haber quien pite y cada vez se hace mas necesario y evidente el asunto del arbitro como figura imparcial que acompañe estos eventos.
Tarjetas Rojas: Mismo caso de la anterior. Agent Pong reclamó una falta de Ness que para mi no fue…. Don Tomate reclamó otro par de esas. Se reclamó otra, presuntamente perpetrada por el Arte de Consumir, y en lo que a mi respecta, creo que Alfabravo cometió mínimo unas tres o cuatro faltas pero … con la cara de revolver… quien le dice algo?
Tiros Libres: Relativamente hubo 2 pero, de nuevo, es importante que alguien certifique los 5 pasos y es importante que la persona que los mida, tenga una altura mayor 1.60 mts por aquello de la relatividad en la extensión de cada una de las cinco zancadas reglamentarias
Penaltis: Ninguno.
Tiros de Esquina: Es importante manifestar que hubo más llegadas del DILTV, por lo que el número de tiros de esquina fue mayor para la escuadra Beoda… pero quien los cuenta, No joda!
Mas llegadas al arco contrario: Los derrotados y mediocres amarillos incapaces de convertir tantos y tan soló botarlas por encima, por el lado, o suaves a las manos del arquero… en fin.
Jugador Mas Ebrio en la Cancha: Sospechamos de nuestra contratación germánica por aquello del cómodo silencio que mantenía y cierto tono pálido en su epidermis pero, se explicó después que era por barreras culturales y no por ingesta etílica. Por lo demás no hubo jugadores que mereciesen el título de siquiera enguayabados por lo que, HAY TABLA comunal.
Jugador que mas bebió antes y durante el partido : Patton. Llevó como tres termos con diferentes bebidas no alcohólicas y se supone uno que tuvo tiempo suficiente para desayunar luego… sorprendente la vejiga de nuestro técnico.
Jugador que se fumó mas cigarros entre tiempos: De mi parte fueron dos, mismos de parte de Jack Atomic, y creo que Spitfire anduvo por el mismo promedio. Estamos viejos.
Jugador que menos tocó el balón: Ciudadano Típico y El Hermanito y Patton dado que incluso Lewinski logró tocarla en más de una oportunidad. Dos. Y eso que no jugó.
Jugador que mas tocó el balón: El tomate hizo sus clásicas gambetas ahora como capitán del quinceno beodo.
Goleador del Equipo: El Arte de Consumir hizo un golazo sin dejarla más de 2 segundos en sus pies después de recibir el pase gol de … seguramente el Mal Ladrón. No me fijé.
Jugador más importante en el campo de Juego: Diría que hubo tres. El Capitán Tomate que se hizo tumbar la gafa por su equipo y que se corrió todo lo que pudo mientras que estuvo en el campo de juego, antes de ser reemplazado. De la Regueira, que tuvo varios remates al arco contrario, con equivocada trayectoria pero sana intención, pero especialmente que tuvo importantes contragolpes que de no haber estado, pudiesen haber abultado el marcador en contra. Y Jakob Maschkowski que le dio movilidad y entrada al equipo y que estuvo participe de varias de las llegadas peligrosas del equipo en el segundo tiempo.
Jugada más importante del partido: Haber regalado un balón original Adidas del mundial pasado a un humilde conductor Chapinero – Monte Blanco haciendo su recorrido dominical por la carrera 11. Una equipo del estado que queda detrás de los faroles estará feliz.
Hinchada Oficial en la Cancha: Carolina, Cerebro, Anyelik, Giorgio, Spitfire, Marcelius, Baharat y no recuerdo a nadie más ahora. Favor confirmar si su nombre no aparece en esta lista.

Narración Minuto a Minuto

10 am. El colegio en el que se han instruido los más distinguidos próceres de nuestra sufrida patria boba e inmarcesible, recibe a la volquetada de jugadores para los primeros compromisos futboleros de la Copa Surfer Calavera COFOL 2. Entra la mancha amarilla cual equipo del gremio de taxistas capitalino, jugadores de La Tengo Viva. Entra también el Atlético Vulpeculense con el uniforme de reos fans de AV Villas.
10.30 am Después de las respectivas fotos, saludos a la mamá, al papá, a los hermanos, besos apasionados al novio, presentaciones en alemán y en inglés, más besos apasionados a la novia, calentamientos, ubicación de barreras para evitar que se quebraran los vidrios y una larguisima elección de campo de juego, inicia el compromiso.
10.31 am Entran los gladiadores amarillos del pelotazo. Como nómina inicialista, en el arco Jack Atomic; Ness y Regueira en la defensa; Tapas y Mal Ladrón por las bandas; Tomate en el medio campo; y solitario el Arte de Consumir en el ataque.
10.40 am Don tomate se adelanta por el centro y tras sacarse magistralmente a dos defensas, se tira por la derecha y se la pasa al Mal Ladrón quien no alcanza a pararla y acomodarse, por lo que tira de inmediato al arco, lanzando el esférico a la izquierda del guardameta vulpeculense, para terminar por fuera de la red. Primera oportunidad clara para el DILTV.
10.42 am Otra oportunidad clara para el DILTV en el empalme del Arte de Consumir, tras un pase de… no sé, digamos, el Mal Ladrón. No fue gol.
10.45 am Tras un pase de no tengo idea quien, le cae al Arte de Consumir que está en una posición adelantada cercana a la cancha contraria (si, por detrás de la defensa, no era fuera de lugar, no jodan carajo), y desde su posición diagonal derecha a la portería contraria, sin pararla, lanza un zapatazo que no alcanza a atajar el arquero vulpeculense. Primer gol del DILTV (y último) en el partido que nos ocupa.
10.46 am En una acción de respuesta, el Atlético Vulpeculense de acercó a la portería de Jack Atomic con un tiro desde un poco menos del medio campo, que es acertadamente rechazado por el portero beodo lanzándolo a tiro de esquina. Oportunidad para los contrarios.
10.54 am Patton, buscando alimentar un poco el ataque, decide sacar al mítico mounstro del balón, Ness, para darle la oportunidad al Capitán Planeta, defensor de todo lo azul y verde, Vrolfak. Cambio en las toldas biliosas.
10.56 am En un contragolpe el capitán del vulpeculense lanza a la portería un tiro que sale muy por encima del travesaño, muy por encima de las aulas de montesori, incluso muy por encima del muro de pino que bordea al colegio. El exótico y recién comprado esférico, oficial del torneo mundialista de Korea-Japón 2002, golpea contra un árbol, cae por fuera del colegio, golpea el panorámico de un vehículo estacionado sobre la calle 74, y rebota alegremente hacía la transitada Carrera 11.
10.58 am Al notar que nadie lograba pescar el balón, el D.T. del DILTV sale heroico corriendo en sus pequeñas piernecitas en búsqueda de la portería del colegio para salir a buscar el esférico extraviado. Tras él corre desaforado el autor de esta crónica, dejando atrás sus compromisos monográficos con el encuentro futbolístico.
11.02 am Tras examinar bajo todos los carros estacionados en la Calle 74, y mirar al horizonte con frustración, pasa el amable conductor de un vehículo de un tono rojo carmín mortecino, Renault 9, seguramente de 89-90, informándonos que el balón No pecoso mundialista habría sido recogido por un conductor de bus, emocionado con la suerte del Dios de las santas bolas celestiales.
11.04 am Mientras regresábamos al campo de juego se escuchan los dos tantos cantados, inmediatos del Atlético Vulpeculense. Frustración en el D.T. y en el cronista.
11.05 am Al llegar al campo ya se había dado por finalizado el primer tiempo. Desespero en el quinceno olvidado por Amarillo en esa malaya hora.
11.17 am. Se reinicia el compromiso y el cronista ya se olvida de escribir los detalles d encuentro y se dedica a echar la madre a todas las acciones en el campo, que se convirtieron en un concierto de pata y enaltecidas arengas tanto de parte de los jugadores como desde las gradas en contra de ambos combinados.
11.18 am Por cierto. Entra a jugar el Alemán en reemplazo de alguien, y también entra Kainashi, pero sale al rato por Federico y también entró el Dani en el primer o segundo tiempo. No joda. No recuerdo. Sugiero que alguien más haga este seguimiento.
11.50 y pico am. Se finaliza el encuentro en donde afortunadamente no armas corto-punzantes a la mano, porque eso pudo pasar de ser una revoltosa reyerta verbal a un pleito a los golpes entre iracundos jugadores de ambos equipos, e incluso jugadores de la reserva. Varias oportunidades desperdiciadas por el DILTV frente a un Atlético Vulpeculense cerrado en su cancha y no esforzándose mucho por llegar al arco contrario, sino defender el propio. Ninguna madre de ningún jugador salió reseñada en las discusiones, al menos en voz alta. 
12.10 pm. Después de varios análisis sobre el encuentro, madrazos abiertos, algunas persecuciones, resignación, llantos contenidos, risas malintencionadas, bromas pesadas, besos al novio, acicalamiento de los amarillos jugadores, llamadas telefónicas, más besos públicos del novio a la chica, robo del liquido en los termos a Patton, estiramientos del germano, despedidas en inglés, y otros, sale casi la totalidad de jugadores en búsqueda desesperada de un chuzo donde tomar una cerveza, un domingo al medio día…
12.13 pm El autor de esta crónica, consciente de su pobreza y de la imposibilidad de encontrar tal sitio de insano esparcimiento un domingo en esa zona de la ciudad, decide despedirse y se marcha a pasar el guayabo de la derrota y a pensar que carajos va a escribir en la crónica aquella. He aquí el resultado. Se desconoce que pasó con el resto de los pioneros que fueron en búsqueda del chuzo. Se espera que estén bien, vivos, sanos y prolíficos.

Análisis Individual

Patton. En esta ocasión su labor como director técnico fue más “técnica” que en oportunidades anteriores, pero falló al reclutar a las impúberes porristas de los otros equipos, además de traer bebidas energizantes certificadas para el equipo. Se le abona que corrió con gallardía tras el esférico perdido y que no perdió los estribos en momentos en que los ánimos estaban caldeados. Por no estrechar relaciones públicas con hinchadas contrarias en acción abiertamente diplomática, 6.

Jack Atomic. No tengo idea si tuvo responsabilidad en los tantos contrarios porque no estuve presente en ellos, pero se dice que no en los corredores beodos. No obstante, mostró seguridad en los tiros al arco, que atajó correctamente, y estuvo acertado en los saques de meta, a diferencia de su contrario que no estuvo tan lucido en ese particular. Ciertamente no tuvo tanto trabajo ya que no hubo muchas llegadas de peligro, pero en las que existieron se mostró acertado en sus decisiones. Desgraciadamente llevó una camiseta azul. Por daltónico y ser tener que ser diferente a los colores corporativos, 7.

Federico de la Regueira. Estuvo sólido en la defensa y en los contragolpes y subió en los momentos en que se requería que lo hiciese. Lamentablemente sus tiros al arco contrario iban más orientados a quebrar algún vidrio del monumento nacional, y sólo uno de ellos fue casi gol. No obstante la luchó lo suficiente y mostró todo el empute del caso y eso anima al equipo a emputarse también. Por ser un modelo a seguir, 9.

Kainashi. Jugó muy poco tiempo como para ser calificado, además que el tiempo que jugó yo andaba buscando el balón extraviado y no lo ví. No obstante, como estoy congraciado con todos los jugadores de la B, cabe decir que seguramente si se le hubiese dado la oportunidad habría hecho un respetable papel. Por la expectativa generada de lo que pudo ser, 3,5.

El Hermanito.Aunque estuvo presente durante todo el partido, no tuvo oportunidad de tocar el balón. En detrimento de esta falta de espacios para mostrar su talento y valía, estuvo sentado todo el tiempo con la hinchada estrechando relaciones y haciendo sabe Amarillo que clase de contactos. Le faltó mostrar algo de actitud biliosa ya que no dejó ver del todo la casaca biliosa. Pero se le felicita por coquetón. 3,5.

Ciudadano T. No tocó el balón. Hubiese podido hacerlo con el que fue a buscar pero como desgraciadamente no apareció y terminó como donación pues… finalmente no pudo interacturar con el esférico… él que es dueño de tan mágicos y delicados movimientos cuando elegantemente se enfrenta a la pecosa. No obstante se tomó la molestia de llevar el tiempo y de informarlo en repetidas ocasiones sin chistar, y además se tomó la molestia de llevar los cambios y de anotar otros detallitos y de escribir toda esta Biblia de tonterías. Por ser paciente y su humildad de mártir al escribir todo esto, fuera de concurso.

Lewinski. Tocó el balón en dos oportunidades cuando, sentado en la grada, se dirigió hacía él. No feliz con tocarlo, se fue tras él, lo recogió y lo entrego a las personas que si se encontraban jugando en la cancha. Su labor fue indispensable y sin sus acciones se hubiese perdido tiempo de juego. Se le insta a que siga haciendo el buen trabajo. Por imprescindible, 9.

Ness. Estuvo peleando el balón y trato de hacer cambios que no siempre resultaron exitosos, pero sudó su primera incursión con la camiseta beoda y enalteció el nombre de amarillo en sus jugadas y dejando todo el cancha. Su puntaje obedece sin embargo a que, en una jugada en la que le hizo cuerpo a Agent Pong, jugador de amplias carnes, no sólo logró mantenerse en pie sino que logró hacerle perder el equilibrio al peligroso artillero contrario, lo que resultó en la primera disputa abierta. Por ser una inspiración en lo que obedece al trato con los contrarios, 6,5

Jakob. Se convirtió en un jugador importante al demostrar de manera férrea cómo se sacaba a uno y a dos y a tres y a cuatro jugadores contrarios en su marcha directa al centro. Muestra un magnifico dominio del balón, y sólo en algunas ocasiones se equivocó con sus pases al hacerlos a espacios muy cerrados o muy pegados a la banda. Se le reprocha además que es de pocas palabras y que por ratos pareciese como si no supiera el idioma. Por talentoso pero prudente y reservado, 9.

Mal Ladrón. En esta ocasión estuvo presente de manera intermitente con el juego, pero porque no logró ser objeto de pases por parte de sus compañeros. Pese a ello, en uno en donde si logró estar presente creo una oportunidad de gol, y luchó tanto futbolísticamente con verbalmente con el contrario, demostrando que si no puedes contra tu enemigo, bájale la moral y hazle perder la concentración. Por ser un maestro en la elocuencia y por usar un caucho y no un cordón en su cabeza, 7,5.

Chico de la Tapa. El chicho sufrió de alguna clase de desconcentración en el tiempo en el que estuvo en el partido porque, cómo es bien sabido, había superado su problema de definición frente al arco opuesto, y de nuevo tal maldición lo alcanzó el domingo. Se está averiguando con es LA LA la razón. Sin embargo luchó todos los balones en el medio campo pese a no convertirlos en tantos, y convirtió pases importantes. Por no reparar en las demostraciones públicas de afecto y el gol que se comió, 7,5.

Don Tomate. Corrió, gritó, se metió, luchó, se despelucó, perdió sus gafas, se cayó, lo tumbaron, ordenó, se levantó, lo siguieron, y armó el equipo. El capitán lució enclenque en contextura física pero grande en sus jugadas… muestra aun un relativo problema en la definición ya que estuvo cercano al arco contrario en un par de oportunidades, pero se muestra como pieza invaluable en el funcionamiento organizado de la maquinaria biliosa. Por que Amarillo lo lleve en su gloria y aguante más en los siguientes partidos, amén. 9

Vrolfak. Le dio movilidad y dinamismo al medio campo. Se corrió como ningún otro el campo de un lado para otro. Lamentablemente no tuvo oportunidades claras frente al arco contrario, pero fue dueño de la banda, la recuperación y la llegada al campo contrario, mientras que decidía quien se encontraba relativamente libre. No siempre lo encontró. Su presencia destelló como un rayo verde en la mente de sus compañeros y siempre procuró ser fácilmente identificable a sus compañeros. Por brillar como ningún otro jugador del equipo, 7,5.

El_Dani. No estuvo mucho tiempo en el campo de juego por motivaciones técnicas, pero en el momento en el que estuvo peleó todos los balones que llegaron a su alcance. Estuvo frente al arco contrario en algunas oportunidades pero con ángulos difíciles para convertir las oportunidades en anotaciones. Por que intente acomodarse mejor en próximas oportunidades, 7.

El Arte de Consumir. Autor del único gol del equipo, mostró como de costumbre habilidad en los remates, pero no se entendió todo el tiempo con los pases que recibía, perdiendo algunos balones largos y algunos pases en corto que no esperaba. No tuvo un nivel homogéneo durante el transcurso del partido, y se vio involucrado en alguna discusión de una falta en contra de algún defensa contrario. Pero no jodamos, si no hubiese metido ese gol habría sido más dura la derrota. Por ser un micrero y no parar los balones y dispararlos inmediatamente, 8.

¿Y...?

2006-03-07T10:44:00.000-05:00

Sí, perdimos ¿Y....?
Perdimos 2-1 contra Vulpecula ¿Y...?
Sí, somos responsables de la derrota ¿Y...?
Sí, cayó el invicto ¿Y...?
Esas cosas pasan.

Con ustedes....

2006-03-02T14:32:00.000-05:00

Cortos han sido los entrenamientos. Cortas han sido las botellas. Largos han sido los guayabos, ínfimas han sido las borracheras. El tiempo de celebración terminó. Pero el tiempo de celebrar nunca terminará. El tiempo de victorias se renueva…. Reaparecen las copas en lo alto rebosantes del más fino alcohol destilado o fermentado… se enaltecen al unísono los relojes indicando que de nuevo la era de la Brava, Costeña, Poker, Club Colombia, Jack Daniels, Nectar, Jose Cuervo, Bacardi, y Ron Viejo de Caldas se conjugan en este, nuestro tiempo, el tiempo de quienes en esta época siguieren fervorosamente este campeonato del deporte Rey.

Detractores, enemigos, contrapartes: Sugerimos de manera amable y dicharachera que preparen el agua para rendir sus tragos, tejan los collares de ajo y carguen las balas de plata, pongan algodón en sus guayos y traigan criptonita en los bolsillos, afinen la mirada y la coordinación en sus extremidades inferiores porque es el tiempo de pensar en desafíos y derrotas venideras. Llamen a su psiquiatra y confiesen que a lo lejos se ve una conflagración beoda arrasando con sus mas tiernas esperanzas de triunfo…

He aquí el quinceno de los bendecidos por el Altísimo Amarillo. He aquí la voluntad del hígado tatuado. He aquí la reunión de la más selecta agrupación de guerreros borrachines, paladines contra las malas resacas y los goles no planeados, las estrategias no preconcebidas, las victorias mas puras. Es mi orgullo presentar en sociedad la nomina oficial del Glorioso, Invicto, Imbatible, Increíble, Magnífico Campeón, Deportivo Independiente La Tengo Viva:

Patton: Inspirado en la reelección presidencial y en su similitud física con el burgomaestre nacional, el Director Técnico repitió su acertada conducción del otrora catorceno bilioso, reinventándolo como infalible y aceitada maquinaria aun más letal en el arte de la improvisación y la ausencia técnica goleadora. Además, gracias a su iluminada providencia, de la mano de los más secretos rituales del amarillismo, encontró tres cuotas adicionales al equipo, a quienes sometió a las más exigentes pruebas antes de premiarlos con la preciada casaca amarilla. No duda un instante en que este año repite alzada en hombros al final de la COFOL, y para lograrlo dice estar dispuesto, incluso, a dejar su sangre en la cancha.

Jack Atomic: Talentoso primogénito del averno resultado de una fusión entre el mal y la energía, es miembro fundador del equipo, blogger de alta alcurnia, dueño de la portería menos vencida en el torneo pasado, maestro del camuflaje y socio inversionista en discotecas de alto cilindraje capitalino. Ningún esférico habrá de superar sus implacables reflejos y espera ansioso retar de nuevo al Agent Pong y a su presunta Némesis, Peluquín.

Kainashi: Célebre defensa del DILTV, encontró la sublimación y el nirvana tras una temporada en el lejano oriente, resultando renovado en una nueva identidad con más voluminosidad y avance férreo demostrando incansablemente en los entrenamientos una absoluta vocación de rechazo en contragolpes y en avances sigilosos que culminan en tantos inequívocamente.

Ciudadano Típico: Tras su consagración como terror de los delanteros y medio campistas pre-adolescentes del torneo anterior, por brevísimos espacios de tiempo, el defensa de más área ocupada en la cancha se ha preparado incansablemente en la pesquisa de esféricos y en los rechazos sin norte alguno, manteniendo en alto el lema de “no importa a donde llegue, lo que importa es pegarle al balón”.

Lewinski: El tristemente celebre primo de la ex becaria coquetona de la Casa Blanca, ha basado su estrategia este año en la iluminación espiritual y la medicina alternativa en pro de alcanzar más contragolpes y llevar el esférico durante más de 6 minutos, no superiores a 8, durante el recorrido futbolístico del torneo que nos ocupa.

El Hermanito: La última contratación y las más polémica en el transcurso de “Estrella Amarilla” se consagró al final como un blogger beodo nato, dada su persistencia y ambigua estrategia futbolística, definitoria en tiros libres y en llegadas al arco bilioso, con indefinibles gambetas y empeines de ensueño. Espera llegar a lo más alto en las filas del Dios Amarillo y juró dejar alma, cuerpo, y pelo en la cancha. Se espera con expectativa su debut, en especial porque manifestó contar de quien carajos es hermanito, en caso de llegar a ganar el torneo con los otro catorce borrachines.

Federico de la Regueira: Después de hacerse famoso en la defensa al lado del inolvidable Surfer Calavera –A quien dedicamos todo el trabajo en pro de la victoria-, de la Regueira ha perfeccionado su estilo haciéndose ahora al puesto en el medio campo y armador, presto a adelantarse a remates y a no comerle rebotes a ningún montículo de tierra. Quiere en esta oportunidad probar su valía y decirle al mundo que no hay ningún pedazo de planeta que lo detenga. Es además arquero suplente conocido en los bajos mundos como La Araña Negra y la Tanga Mechuda, dado su extensión capilar pseudogaucha y su talento firme y minúsculo en tapar.

Ness: La segunda contratación además de ser un medio campista talentoso y con capacidad de generar daños en la defensa contraria, tiene la particularidad de ser haber desempeñado oficios varios y de ser militante en las filas del Ballet Azul que por estos días ha venido ganando en el torneo interno colombiano. Su mezcla de gambetas, empeines, rechazos, contragolpes y entradas en campo contrario lo hicieron de aceptación multitudinaria entre los profetas, guerreros e Hinchas furibundos biliosos y Amarillo ya dio su bendición. Esperen sorpresas del muchacho. (No hay relación comprobada con el Mounstro del Lago Loch Ness – Todos los derechos reservados)

Marcus Von BavarianKlausenPilsen: La última nueva contratación viene de tierras germanas, con la sangre prusiano polaca, discípulo Jürgen Kilnsmann y jugador de las inferiores del FC Bayern Munchen. No ha llegado aun al país y será el debut por primera vez en la historia de un jugador de tal historia futbolísitica y tal procedencia en un equipo colombiano, gran logro del D.T. Patton. El contacto se realizó gracias a una Hincha en Alemania quien, sensatamente, supo de inmediato que Marcus ganaría fama y renombre en el DILTV. Por ahora lo que podemos adelantarles es que tiene de Maradona la panza, de Garrincha el desnivel en la cadera, del Pibe las ganas de los crespos, pero toda la disciplina ferrea y psicorigido encanto del fútbol alemán.

Don Tomate: El inquieto vegetal fue la sorpresa en el torneo pasado y en esta oportunidad llega como capitán del equipo, seguro de afianzar su ya renombre como Micrero de Oro, Guayo Infalible y Afro Macabro. En los entrenamientos ha demostrado que quiere darlo todo en la cancha y que no le importa partirse la gafa frente al que sea en pro de un resultado positivo. Igualmente ha perfeccionado su manejo descarado y rebelde del balón y es la inspiración del resto del equipo al claramente demostrar que se los quiere bailar a todos por un sueño.

Mal Ladrón: El segundo goleador del quinceno encontró retiro espiritual a sus agobiantes sesiones como profeta de Amarillo en el Valle del Cauca, lugar en el que fortaleció tobillos, recortó extensiones capilares, y afino su puntería para convertir más pases y mas goles con la astucia que sólo el flaco malandrín puede alcanzar. Su estrategia para este año es mantener su peso por debajo de 30 Kgs para escabullirse con mayor facilidad del enemigo, así como distraer a las Hinchas contrarias dado que ahora es de conocimiento público que usa cordones para detener la caída de la mecha, que su blog es más chévere que el promedio y que él es, after all, too sexy for this game.

Chicho de la Tapa: Después de arduos, penosos, dolorosos y exigentes sacrificios, el Chicho logró después de mucho sufrir, eliminar la maldición del diván que durante el primer campeonato COFOL no le permitió marcar más goles. En su trasegar por esa senda de redención se vio en la obligado a marcar autogoles, desangrar a su director técnico y otras conductas antideportivas innombrables que hoy por hoy lo convierten en un jugador renovado, dispuesto a mentarle la madre a cualquiera que así lo mereciese y ha convertir tantos A LOS CONTRARIOS comprobando así a Amarillo, su familia, compañeros y conocidos que el Sí puede triunfar que este año está por encima del bien y de mal a veces.

Vrolfak: Pese a consolidarse como goleador de La Tengo Viva, Vrolfak sufrió una fuerte crisis de identidad que lo llevó a reinventarse como ElQueNoDebeserNombrado, lo que evidencia su clara relación con la prosa de los mismos creadores de Harry Potter… además en un afanoso intento por quitarse de encima el apodo de Shrek decidió pintarse el pelo de un Azul….verdoso… . Al final, este año y con su nuevo look promete mantenerse en el juego, aun cuando se dice que recientemente fue victima de una lesión malintencionada, resultado de una conspiración para mantenerlo fuera de las canchas. La verdad está por revelarse.

El_Dani: Tras la lección de aceptar humildemente que su fuente de poder se encontraba en las maletas, el Dani este año se concentró en un juego de impacto y penetración, ya que cada vez más está iniciando desaforadas carreras desde un poco más atrás del medio campo hasta el arco contrario. Su misión en este torneo es superar su adicción a morrales, mochilas, canguros y otros elementos contenedores y visualizar el arco a vencer sin estos artilugios. Repite como delantero.

¡El Arte de Consumir?: Después de los gastos invaluables en psiquiatras y otros para superar el no haber sido goleador del torneo pasado, el Arte de Consumir, y su alterego, la Vecchia Señora, llegan este año con sangre renovada tras una temporada en las costas colombianas para probar al máximo artillero del vulpécula y a cualquier otro que se interpusiese en su camino, que él no se cae todas las veces frente al arco, que él sí llega a pases profundos al vacío y que su nombre en esta ocasión brillará solitario en las anaqueles que celebren al mejor artillero. También prometió dejar de beber tanta brava y Jack Daniels y compartirla con sus compañeros, como se dice coloquialmente, sin enviciarla.

Y así, sin más, en el Nombre de Amarillo, del Surfer, y del Espiritu beodo, seréis derrotados. He aquí a sus samurais. Victoria. Victoria. Victoria.

ÚLTIMAS PALABRAS DEL PROFE ANTES DE LA COFOLII

2006-02-27T10:41:00.000-05:00

En el entrenamiento del pasado domingo, el profe Patton, nos llenó de su sabudiría, en el preludio a la Cofol II, después del partido cuyos equipos estaban conformados por, Vrolfack, Federico y BAHARAT, y el otro por Patton, Kainashi y ¿El Arte de Confundir!, (que a propósito quedó 10-10, defición por tiros penalty desde mitad de la cancha con victoria de los segundos ántes citados, de resaltar el gol de cancha a cancha de ¿El Arte de Confundir!, con tres dedos y con comba... -el secreto estuvo en pegarle al balón en la parte de Ronaldinho para darle más efecto-, citó).

Acto seguido y antes de dejar la concentración, éstas fueron las palabras, llenas de fervor, ánimo, y tranquilidad:

-... Si en el primer partido no ganan... HAY TABLA!...

.. Si no hacen buenos pases... de fútbol... HAY TABLA!...

...Si desperdician opciones de gol... HAY TABLA!...

...Si se dejan meter goles... HAY TABLA!...

y si no ganan la Cofol II... pues.... ... HAY TABLA!...-

Amarillo como que está armando un equipazo ....

2006-02-22T10:58:00.000-05:00

...porque nos pidió el pase de nuestro mejor jugador.

Luis Rolando Aparicio Buitrago
(surfer calavera)
1970 y pico - 28/01/2006

Surfer calavera
Los Fabulosos Cadillacs.

Uh, calavera, uh surfer calavera
en el mar con luna llena, al tercer día de tormentas
rompen altas olas asesinas, noche de los muertos
el mar ríe con dientes, es cuando corre el surfer calavera
monta la ola, que viene de los infiernos
oscura, enorme, desafiante...
es cuando corre el surfer calavera.

Sus huesos brillan bajo la inmensa y pálida luna
y desde lejos te invita a surfear.

Uh, calavera, uh surfer calavera
brujos negros de Mar del Plata
velas en "La Popular"
conjuros para el surfer, misterio...
perros de la playa llorando la noche
presagian con el viento de la muerte
pata de cabra, la parca en biología.

Sus huesos brillan bajo la inmensa y pálida luna
y desde lejos te invita...
dicen que dicen, que nadie puede con sus brujerías
y desde lejos te lleva
sus huesos brillan bajo la inmensa y pálida luna
y desde lejos te invita... a surfear.

SEDE DE ENTRENAMIENTO DEL DEPORTIVO INDEPENDIENTE LA TENGO VIVA

2006-02-17T13:30:00.000-05:00

Ésta es la clara ubicación del campo de entrenamiento de la engo viva, compuesto por 4 canchas, lago, un templete por si regresa el papa etc, además una sede administrativdeportivmusical.

La convocatoria es para éste domingo a las 9:30 am, (léase nueve y treinta de la mañana), semle pide muy comedidamente a los jugadores y grupies (pero sobretodo a los jugadores que lleguen TEMPRANO!!!

Próxima cita.

2006-02-09T17:07:00.000-05:00

Los apuestos mozuelos que componen la escuadra biliosa se darán cita el domingo 12 de febrero a las 9:30 de la mañana en las instalaciones del club (léase Parque Simón Bolívar). Allí expondrán su invito ante el primer grupo de desparchados que se aparezcan con ganas de jugar. Qué alguien que tenga lleve balón.

Continua la racha invicta de la Biliosa!

2006-02-08T08:51:00.000-05:00

El domingo pasado, se reunió la biliosa, para jugar en la cancha 2 y media, para jugar ya que las otras estaban ocupadas, (y mientras se ssperaba la llegada de Lewinsky), se jugó contra un grupillo de "mohachos", que la verdad no alcanzaban el nivel de los de la semana anterior, pero lo suficiente para hacer correr a la biliosa.

La Biliosa formo con su clásico, 2-4 8y a veces con el 2-2-2), con Kaniashi tapando, Federico y "titi" Henry (quien fué reemplazado por pattón), más adelante, Don tomate, Mal Ladrón, Chico de la Tapa, y ¿Arte de Confundir!.

Cabe anotar que Don tomate, Arte, Federico y Chico (si Chico, quien metió 3 goles, uno debajo del arco, otro que pasó por encima del arco pero por compación al esfuerzo realizado, y por la cercanía a la línea de gol se le aprovó), mal ladrón soló tuvo pase gol, y pattón y kaniashi mostraron gran solvencia en la defensa.

El partido quedó 15-10, y la biliosa sigue invicta!!!!

Pd1: "Titi", era un chino con la camisa del arsenal, que jugó en la biliosa mientras llegaba pattón.

pd2: Los próximos equipos contrincantes le piden coordialmente al chico de la tapa que evite las "trepadas"...

Pongan mucha atención...

2006-02-03T18:31:00.000-05:00

El próximo entrenamiento del glorioso DILTV será el domingo en la cancha 4 (o sea en la que jugamos el últmo partido) del Simón Bolívar a las 9 de la mañana. Posteriormente, habrá junta de accionistas.

Att:

La Cuota No-Blogger del Equipo.

Copa Mundo en Bogotá

2006-02-02T10:40:00.000-05:00

Como ocurrió antes del mundial de 1.994 con Budweiser, éste año cocacola, trajo la copa mundo, de gira a Bogotá, la mostraba en Corferias y sólo se podría entrar con invitación. Entonces con Federico de la Regueira, accedimos a la página de cocacola, y nos inscribimos, para lograr obtener alguna boleta, el método era responder unas preguntas y esperar estar entre los 500, primeros, ó llamar insesantemente a las emisoras y ganar alguna entrada.

LLenos de especativa vimos el lunes 30 de Enero, que no había correo sobre boletas, por lo que tocaaría ver la copa por tv, como siempre... Pero a las 3.30 pm, y escuchando por cosas del destino una de esas emisoras donde ponen plancha y negreton, dijeron que los primeros universitarios con carnet, que se acercaran a la emisora, tendrían boleta doble, por lo que llamé a Federico, Chicho, la gente de mi cuadra para saber quien se encontraba más cerca y al mísmo tiempo tocó coger taxi para, no desaprovechar la oportunidad.

A las 4:30 pm, y rezando para que no se hubieran acabado, en la 37 con Caracas, y agarrando a golpes la ventana de La Mega, recibí boleta doble, y arranque para Corferias, donde me encontrpe con Federico de la Regueira, y en la fila de la entrada, con Julliette y Giorgio Pasteur, a quienes la hermana de éste último, les había regalado una de las 15 o más boletas dobles que tenían gracias a la amistad con gente de los 40 Principales, boletas que se terminaron vendiendo y regalando en la calle. Con ellos además estaba un niño cuya madre se los encargó para que lo entraran.

Y mientras se llenaba la fila, nació la idea de un La Tengo Viva V.s. 40 Principales, que ojalá se realice...

Al entrar, y después de la primera requisa, nos entregaron una manilla, roja de cocacola, y en el recibidor, había muro de escalada, futbolin, rompecabezas de la copa, tiros libres y xbox 360, en el que Colombia se enfrentaba a Brazil, al fondo estaba la fila para entrar al primer módulo.

El primer módulo era un cuarto con una minicancha de banquitas, y unos televisores de pantalla plana, en donde después de la presentación y bienvenida oficial, mostraron un video, sobre los mundiales en los que ha estado la copa mundo, (la gente que estaba atras le "agradeció" mucho a Federico que no dejaba ver a nadie), después hubo una demostración de 4 jugadores del equipo cocacola, seguido del acostumbrado partido contra 2 espectadores, al final, un record guinnes colombiano tambien parte del equipo cocacola, realizó figura sin dejar car el balón.

En el segundo módulo, estaban los balones adidas utilzados desde 1.974, y fotos con eseñas de los estadios del mundial.

TESLAR: Balón oficial de Alemania 1974, con el diseño clásico.
TANGO ARGENTINA: Con diseño de tres puntas unidas (referiencia clara a las tres rayas de Adidas), y utilizado con algunos cambios en el diseño , hasta el mundial de Francia, balón oficial de 1.978.
TANGO ESPAÑA: Repitiendo el diseño, del mundial anterior, utilizado en España 1.982.
AZTECA: En homenaje a la cultura del país anfitrón del mundial de 1.986
ETRUZCO: En homenaje a la civilización de los Etruzcos, ubicada en Italia, con dibujos de leones, balón oficial, de Italia 1.990.

QUESTRA GALAXY: En homenaje al país que llegó primero a la luna, creado en material sintetico, que no se deformaba, utilozado en E.E.U.U. 1994.
TRICOLORE: En homenaje a los colores de la bandera francesa, y con un sistema de paneles que mejora el vuelo, y desaparce la absorsión del agua, utilizado en Francia 1.998.
FEVERNOVA: Nueva Fiebre, buscando expandir aún más el fútbol en Asia, criticado por su diseño, tuvo un avance en cuanto, a la goma interior, fué el balón de Korea Japón 2002.

TEAMGEIST: El espíritu del pueblo, primer balón sin costuras, los paneles son pegados, lo que genera una mejor circunferencia y menos resistencia al aire, balón oficial del mundial 2006.

En el tercer módulo, nos entregarón unas gafas 3D, nos dijeron que nos sentarán y presentaron un video, sobre una roca que desde el fondo del espacio, salia disparada hacia un planeta color cocacola, a medida que se acecaba iba cogiendo forma de esfera, y al entrar al planeta formó un remolino y en la superficie dos figuras humanas se alzaron y recibieron la bola que se había transformado en un globo terráqueo, creando la copa mundo, acto seguido, se mostraron imágenes de goles en mundiales, de los hinchas, y demás mientras gente sollozaba y aplaudia... pasados 10 minutos, se acabó y nos dijeron que por favor hicieramos 2 filas para ver la Copa...

Por fin, entramos al último cuarto, la copa estaba cubierta por un paño negro, algún delegado de cocacola, realizó la presentación, y un delegado de la F.i.F.A., develó lo que para más de 200 paises en el mundo, representa el máximo galardon, y honor, que se puede conseguir...

La Copa Mundo.

Acto seguido se formó la acostumbrada fila, se acomodo la burocracia de 5, para tomar la foto, uno, tomaba las fotos, el segundo, sacaba la fotografía, y le pasaba la camara al tercero, el cual, la preparaba par ser recargada, el cuarto, recargaba la camara, y se la pasaba al quinto, quien le alistaba una nueva camara al primero y le pedía al "macancan", que dejara seguir al siguiente.
Finalmente, y despúes de recorrer el laberinto y de escuchar por parte de 6, personajes -"NO SE PUEDE TOCAR NI TOMAR FOTOS, NI ACERCARSE DEMACIADO!"-, llegó el momento, me ubiqué en el cuadrado del cual no se podía aproximarse, y en un segundo estuve cerca, como los demás me puse nervioso, nervioso hasta donde no más, sentí las alegrías, las triztezas, las decepciones, las oportunidades de tocar la gloria y la pasión comparable solo a una religión, sonrei como nunca sonrio en las fotos, observe el brillo del ícono máximo del futbol y palpe la grandeza del deporte rey.

Después, recibí, un "porta retratos ", y una palmadita para que saliera rapido, en la salida, el chinito se fue solo a la casa, Giorgio, Juliette y Federico se fueron, y yo, sin plata caminé hasta la 30, pero valió la pena.
Esperamos que en el 2.010, con otros dirigentes, ésta sea la imagen al regreso de la selección colombiana, a Colombia.

Saludos desde Samarcanda

2006-02-02T02:02:00.000-05:00

Estimados amiguitos, hoy los saludo desde Samarcanda, mi nueva casa. Aquí he sido muy feliz hasta ahora pero extraño las cosas de mi tierra, de esa tierra linda y madre nuestra a la que le canta Juanes. Claro, también extraño muchísimo la música de Juanes porque aquí no suena en cada esquina, como allá. El ajiaco me hace falta porque aquí no hay papa criolla, pero de trago estamos bien y de hecho el aguardiente de acá le da por el culo al de allá: en otros países es ilegal.

La gente ha sido muy linda conmigo y me recibieron con mucha alharaca en esta linda ciudad de lindos y viejos edificios. Comparto con ustedes unas cuantas postales de mi estadía aquí:

Con estas pancartas me recibieron en el palacio este que parece una imitación de los edificios del Parque Jaime Duque. Ahí dice "Samarkand welcomes Juglar del Zipa" que es "Samarcanda da la bienvenida a Juglar del Zipa" y al otro lado está en uzbeco pero yo todavía no sé uzbeco entonces no sé qué dice.

Aquí estoy con el presidente del equipo que es el señor muy distinguido que tengo al frente. El que se parece al ex general Rosso José no es él sino un tipo que se parece a él y el de la izquierda es mi agente que ya se voló con la plata, como debe ser. El otro señor alto que salen en la foto es un curioso que llegó al lugar por motivo de mi visita.

Este es el hincha más viejo del equipo que tiene como 150 años y es uno de los 137 bisnietos de Tamerlán que fundaron el club. El señor ya está muy viejo entonces lo tienen ahí de decoración. A esta hora ya debe de estar muerto.

Bueno, aquí está medio frío pero puedo seguir usando la manga corta y cada media hora dan té y una cosa ahí para fumar y que enchoncha pero le dicen "chocolate" y se ríen. Ahí estoy banquiando como siempre, pero feliz.

Adiós, amiguitos.

Exclusivo – Entrevista con el Juglar del Zipa

2006-02-01T10:50:00.000-05:00

Juglar del Zipa, punto de encuentro del equipo, es eslabón que unió tres diferentes vertientes, ha salido de la institución. Su pasé fue adquirido por la biliosa gracias a su fama de jugador agresivo e intimidador, por ser uno de los grandes doldres de cabeza de los diseñadores de canilleras de las grandes empresas y uno de los mejores volantes de "retención" en diferentes torneos informales de Universidad y parques de barrio.

Su vinculación fue más allá que la del simple jugador, apoyó la labor de merchandising del equipo, con la construcción de ésta página web y la participación de un patrocinador fiel. Desafortunadamente, su vida extra deportiva hizo que su desempeño en el campeonato no fuera el esperado, donde se acomodó perfectamente en la posición de volante "sin compromiso", lo cual lo llevo a situarse en la banca durante varios minutos. Su acceso al Jet Set nacional gracias a sus labores empresariales, el acercamiento a un círculo de amigos farandulero del tipo Fonseca, entre otros, y su actividad laboral cercana a la revista de más "análisis" del país, llevaron a que la mente de Juglar no se concentrara en el campo de juego.

Por estas y otras razones se dió la salida del Juglar de las huestes biliosas. Acá está - en exclusiva - la última entrevista de este inolvidable jugador:

DILTV: ¿Es definitiva su salida del DILTV?
Juglar: Sí. Todos necesitamos darnos nuevos aires de vez en cuando. Uno se acostumbra mucho a los lugares donde ha estado toda la vida pero en algún momento hay que tomar decisiones radicales y arriesgarse a hacer otras cosas. Me llegó una propuesta interesante de Uzbekistán que coincidió con un momento muy jarto de mi vida, si bien mi vida es jarta casi siempre.

DILTV: ¿Qué piensa de la forma en que el equipo recibió la noticia?
Juglar: Sé que hubo gente cercana al equipo a la que le pareció “una tristeza”. Pero la verdad no sé. Creo que son esas personas que no quieren que uno se vaya pero que no saben para qué quieren que uno se quede. De resto no he hablado con nadie del equipo acerca de esto.

DILTV: Su salida del equipo ha sido polémica a causa de lo sorpresivo de la decisión ¿Qué puede decirnos acerca de las diferentes versiones que rondaron la esfera “blogueril”?
Juglar: Desconozco completamente los chismes y rumores que hayan podido circular. Sabiendo que los todos los chismes tienen un poco de ese arte de Corín Tellado y ese sentido son absolutamente ciertos. Pero los chismes también suelen confundir mucho a la gente. Igual en el medio de la Historia y el Periodismo todos sabemos que no hay verdades sino versiones. Pero una gente es más posmoderna que otra.

DILTV: ¿Ya firmó algún contrato?
Juglar: La legislación laboral uzbeca es muy elástica. Normalmente los trabajadores terminan en estado de esclavitud de facto así que no es preciso entrar a definir cosas como cuánto van a pagar o por cuánto tiempo hay que trabajar.

DILTV: ¿Los contactos con el fútbol uzbeco se dieron antes o después de lograr el título de la COFOL?
Juglar: Sorprendentemente las negociaciones comenzaron antes de que comenzara la COFOL. Pero yo me olía bien las cosas y bueno, cuando te llegan con una propuesta clara, interesante y factible pues te emocionas. Sin embargo pude darme un margen de espera porque a menudo a uno le ofrecen tanto pero al final no salen con nada y uno es el que se jode. Es como dicen los paisas: “no caliente lo que no se va a comer”. Los uzbecos han sido muy serios en ese sentido e igual ya tengo comprado el pasaje.

DILTV: ¿Cómo se llama la institución que lo va a acoger? ¿Qué sabe de ellos?
Juglar: Skull Crushers. De ellos sé muy poco. Pero de Uzbekistán sé muchas cosas muy buenas pero casi todas tienen que ver con el siglo XVII y una novela de un señor que tiene conjuntivitis crónica por verles mucho el culo a las niñas. Es lo de siempre: en esos países pobres las cosas nunca cambian así que me imagino que esos grandes palacios y las montañas de calaveras siguen ahí. Seguramente el presidente de Uzbekistán es nieto de Tamerlán, pero no me gusta especular.

DILTV: ¿Es verdad que su transferencia casi no se consigue a causa de que en Inmigración del Aeropuerto El Dorado no lograron identificar los pasaportes de los agentes del club que lo contrató?
Juglar: Es que tú sabes que aquí la gente es muy ignorante y si ven Uzbekistán en un pasaporte creen que están mamando gallo y pues no señor. Pero bueno, yo voy de vez en cuando a las bodegas del aeropuerto a hacerles visita. Ellos están viviendo allá mientras tanto, mientras el INVIMA los deja entrar. Supongo que será igual cuando llegué allá.

DILTV: ¿Qué nos puede decir de la versión de que en Uzbekistán se interesaron en usted porque, además de ser jugador del equipo, llevaba la empresa patrocinadora de los uniformes?
Juglar: Yo siempre le he pedido a mi público que distinga entre mi faceta empresarial, mi faceta de escritor y mi faceta profesional y laboral. Pero sí, es completamente cierto.

DILTV: ¿Cuando supo que el equipo que el equipo no era Kazajo sino Uzbeco?
Juglar: Cuando me dijeron “a pesar de lo que le hayan podido decir, somos uzbecos y no kazajos. Es que nos pasa como cuando confunden a su país con Colombia. ¿Usted sí va a votar por Evo?”.

DILTV: ¿Qué conoce de Tashkent?
Juglar: Una amiga me dijo que había un metro muy bonito pero que no se podían tomar fotos de lo bonito que era. Seguramente lo construyó algún hijo de Tamerlán. Igual los Skull Crushers juegan en Samarcanda.

DILTV: ¿Va a seguir con la entrega en el campo de juego, y con su agresividad frente al contrario?
Juglar: Uzbekistán tiene una tradición ancestral de violencia sanguinaria. Además mi aspecto de habitante de Asia Central me permitirá pasar inadvertido. Por todos esos detalles se fijaron en mí. ¡Ah! Y las camisetas, claro.

DILTV: ¿Viaja con los guayos carmesí?
Juglar: ¡Claro! ¿De qué otro modo podrían distinguirme en el banco?

DILTV: ¿Existe la posibilidad de volverse a poner la biliosa en el futuro?
Juglar: Claro. Me la pongo cuando me quedo sin bañarme en la casa los domingos. No me puedo separar del espíritu bilioso.

DILTV: ¿Cómo era su relación con los demás integrantes del equipo?
Juglar: Yo, la verdad —y me perdonará el profe Patton—, era como un abuelito ahí de todos pues fue alrededor de mi persona que se fueron uniendo varios de los jugadores, por una u otra razón. Por un lado los que estaban conmigo en el trabajo, por otro mis antiguos compañeros de mi antigua universidad y finalmente mis colegas, hermanos en Clío. A todos los recuerdo entrañablemente, especialmente al Chicho de la Tapa.

DILTV: ¿Cómo ve el proceso para la selección de su reemplazo “Estrella Amarilla”?
Juglar: Naturalmente mi figura jamás podrá ser remplazada así como yo nunca podré remplazar ninguna otra figura aun teniendo mejores condiciones. Pero hay quienes esperan que sea así. La hinchada, las directivas y los demás jugadores tienen que entender que me van a remplazar y no van a buscar un clon, que todo será diferente, seguramente mejor, etc.

DILTV: ¿A quien recomendaría para ocupar su puesto, o qué perfil preferiría?
Juglar: No estoy al tanto de quiénes estén sonando. Primero habría que ver si sí van a dejar jugar a la B porque si no van a hacer cambios en los partidos entonces solo va a servir para que se emborrachen. Eso también es un perfil, de todos modos.

DILTV: ¿Las vacaciones le ayudaron a reflexionar sobre su decisión acerca del su futuro en el fútbol?
Juglar: De ninguna manera porque yo soy una persona estúpidamente melancólica. Por ejemplo nunca estuve borracho.

DILTV: ¿Recibió alguna oferta de otro equipo de la COFOL?
Juglar: No, ninguna. Contrario a lo que yo quisiera creer y mis estadísticas arrojan, no soy nada popular.

DILTV: ¿Que opina de las escuadras adversarias?
Juglar: Creo que este año viene muy difícil, no solo por el odio que nos tendrán, si ya lo demostraban antes. Este año hay más equipos y entre ellos La Coctelera que… no queremos hablar de eso, ¿verdad? Igual es un equipo organizado con una buena infraestructura y hasta ex jugadores.

DILTV: ¿Esta de acuerdo con la compra del primer balón del equipo, con el adelanto en el pago de su transferencia?
Juglar: Cada uno hace de su culo un florero. O un candelero, dicen también. Lo importante es que haya plata.

DILTV: ¿Cuanto le correspondió por el negocio?
Juglar: Nada. Como siempre, salí estafado.

Primer Amistoso pre Cofol II

2006-01-30T17:50:00.000-05:00

Podría decirse que se trataba de un partido fictício, cuyo único propósito era el conocer el comprometimiento por el equipo, pero NO!!!!, el partido estaba y la cancha tambien (a propósito ver fotos de posibles canchas al final del artículo), pero por cuestiones de Weber y de Freud, no se pudo y otra vez no será!. Ahora si usted es de los que sólo se queja, no le gusta nada,llega tarede, no va, no hace parte del equipo y además no propone nada, NO SE QUEJE!, es decir al único al que se le deben disculpas es al señor Patton, y a los grupies.

Bueno el total es que se organizó un partido en el Simón, (en la cancha tres y después en la cancha 4), en donde el marcador quedó 3-3, con goles de Federico, ¿Arte de Confundir! y "Vecchia Signora", con desempate por penalties, en donde Atomic, nos dió la victoria.

Para recordar del partido:

La la invitación al asado (al parecer con alquiler de combi intermunicipal y todo), la ausencia de gol y sobretodo, la pregunta "perspicaz", sobre el noviazgo de Giorgio y Juliette, por parte de "jAIDER".
El en constante entrenamiento y evolución, de nuestro arquero, Electrión, (y no es n "desaguisado ideomático").
El gol y la utilización de las mallas para eludir rivales para ir al ataque por parte de Federico.
Los goles de campo de camiachi, que cada vez se acercan más al arco.
Las paradas de cabeza de El Dani.
La indignación de "Vecchia Signora", porque le habían corrido la cancha después de una majestuosa chilena...(léase costalazo)
La mala ubicación estratégica de "Lance" Pattón, que generó el segundo gol del otro equipo y un gran dolor de estómago del ofendido.
El nuevo corte de "The sexiest man on earth", su chiste engatillado al bicicletero y su amor por cali ve!
El taxi pagado por el ¿Arte de Confundir!...
El agua, las fotos a prendas de ropa, perros y al bicicletro, las porras, y los apodos, por parte de los grupies, acuérdese visitar el sitio del fan oficial: http://latenemosviva.blogspot.com/

Éste es el equipo "Resto de Simoncho", al cual nos enfrentamos, goleamos y humillamos..., se les ve la estampa, y el físico de deportista domingueros. nota(, después de ésta foto ellos se acercaron al fotógrafo, parecía como en los años 1.800´s, cuando se pensaba que las fotografías robban el alma de la gente.

La racha de invicto victorioso, de la biliosa se extiende ah....

Para la copa Cofol II, estan éstas dos canchas que sólo se pueden utilizar por la tarde los fines de semana, una cancha es casi para once y tiene el pedazo que se ve destapado, y la otra, no tiene lineas laterales, ni trabesaño. Se esperan opiniones.

Espere Crónica de la copa mundo.

Fortaleciendo la Institución

2006-01-27T10:14:00.000-05:00

En el proceso de constante evolución, el DILTV ha comenzado a hacer inversiones pensando en el futuro. Con los dineros que llegaron a la institución, como anticipo de la transferencia del Juglar del Zipa, y ante la falta de previsión de Arte de Confundir al olvidarAdidas "Roteiro" con el cual se estaban llevando a cabo los entrenamientos, se tomo la decisión de comprar el balón oficial del equipo:

El original "Nike/Reebok/Quilmes/Ronaldhiño"

Foto tomada por Kainashi.

Después de un estudio profundo del mercado de balones que ofrecen las distribuidoras de la Capital, y la falta de presupuesto para el viaje a Monguí, Boyacá, capital mundial del balón, se decidió contactar a la distribuidora "Doña Anita Inc." (sede, Calle 63 con Av. 68, esquina Sur oriental) para que nos trajera lo último de la tecnología futbolística del mercado Internacional. Gracias a Federico por los contactos con esta importante entidad comercial y el precio al cual fue adquido el balón. (En la celebración del contacto nos fue prohibido hacer público el precio de la compra, dado que al ser un producto excuisvo, su bajo costo puede tener graves repercusiones en el mercado del balón)

La unión de Nike Con Reebok (Hasta donde sabiamos Reebok estaba en proceso de fusión con Adidas, pero parece que este balón es el resultado de los últimos estudios antes de este proceso empresarial), sustenta el diseño norteamericano con la precisión británica. Un punto determinante en la elección, fue el patrocinio de una marca cervecera como Quilmes, lo cual identifica al producto con eol sentimiento de equipo. Y claro, el aporte de Ronaldhiño que garantiza un aumento en el nivel futbolítcio del equipo. Aunque no sabemos si esto tendrá que ver con Ronaldinho, el jugador del Barcelona, dadas las diferencias en su escritura.

Por todo esto, es un placer presentar a toda nuestra hinchada, el balón oficial del equipo DILTV.

Primer Amistoso pre Cofol II

2006-01-26T12:34:00.000-05:00

PRIMER AMISTOSO PRE COFOL II

Será contra un equipo de bebedores llamado, "Fanaticos del Flaco", la hora es 9:30 am el domingo, la ubicación de la cancha se muestra en el siguiente mapa:

Ahora, si su "cacumen", no le da para identificar el sitio, pues mire el siguiente mapa:

Es en el sítio señalado por la flecha azul, el punto amarillo, es en la "TEXACO", que queda la norte de Paseo Real, ya que es en los edificios que quedan CERCA.

La hora es 9:30 Am, se espera que todos los integrantes del deportivo indepéndiente La tengo Viva Asistan, ya que se ha visto un "dejo", una "decidia", para con el equipo, por lo que se esta pensando hacer un DILTV A y un DILTV para la Cofol II.

Nota 1: La hora es fija si no llegó, no chille porque toca entrar todos al tiempo.

Nota 2:Si en el segundo mapa lo que le llamó la atención fué la locación del Dr. Cortez, usted tiene problemas.

Y la COFOL Qué?

2006-01-26T09:10:00.000-05:00

La conformación del equipo para la temporada 2006 ha empezado; el domingo pasado se realizó el primer "entrenamiento" en la sede del equipo. (estamos a la espera de crónicas y fotografias, ¿Arte/Vrolfak?). Estaremos informando pertinentemente sobre las diferentes actividades que se tienen programadas. Y claro, se siguen recibiendo postulantes para el puesto vacante dejado por el Juglar.
Vamos por la defensa del título!!!

Pero, todo esto para qué? La Cofol se ha manifestado, tiene en su cronograma empezar la segunda edición del torneo hacia finales de febrero o comienzos de marzo. En este momento la entidad rectora se encuentra en la busqueda de una nueva locación para el desarrollo del torneo, a causa de lo pequeños inconvenientes que existieron con la administración del "Monumental Arnoldo Iguarán", en la urbanización Toledo. Se escuchan propuestas.

Toda la información sobre la nueva edición del torneo se encuentra aqui, y ya no aqui. (para qué una página por edición del torneo? debería ser una sola con actualización permanente, pero bueno...)

Quienes quieran vincularse con la biliosa, ya sea como patrocinadores (como éste), como jugadores, o como aficionados, háganlo saber en esta, su página, nosotros no vamos a ir a buscarlos...

Con caluroso saludo para toda la afición futbolera.
DILTV

P.D. Para los amantes del fútbol, un nuevo recomendado. (Algún día saldremos ahí)

DILTV versión 20.06

2006-01-17T17:23:00.000-05:00

Esta es la foto del Juglar despidiéndose de la hinchada... y del resto de chiquillos que siguen en la institución

Hartos ya de pasar los domingos al frente de la televisión, enguayabados como nunca antes y tras celebrar con sus familiares, amigos y patrocinadores las fiestas de año nuevo, la escuadra biliosa vuelve a las canchas.

Como parace ser la tendencia generalizada en todas las grandes ligas del mundo, el DILTV tampoco ha anunciado grandes contrataciones ni refuerzos para este 2006.

Por lo pronto solo se ha anunciado la venta del pase del Juglar del Zipa a un grupo de empresarios uzbekos que no nos han dado noticia aún de a dónde piensan mandarlo a jugar. El dinero producto de la transferencia se usó en dos sixpacks de Brava consumidos con destreza en la despedida del año pasado.

La plaza vacía del Juglar ha prometido ser llenada. Los "cazatalentos" biliosos se fueron a la busca de la nueva figura a lo largo y ancho de la geografía nacional.

Pero como son tan flojos y se la pasan borrachos, no encontraron nada. Así que las directivas del actual campeón de la COFOL han decidido abrir una convocatoria, licitación, concurso público a fin de contratar el necesario refuerzo.

Si tu joven blogger crees tener las condiciones para pertencer a la escuadra de los bendecidos por Amarillo, presentate muy puntual a las 10 de la mañana del domingo 22 de enero en la sede del Club: Parque Simón Bolívar, costado oriental, al frente de la biblioteca Virgilio Barco. No faltes...

Se recuerda que también las porristas están cordialmente invitadas a departir esta jornada de sana competencia.

¿Amarillismo?

2006-01-14T11:50:00.000-05:00

Tengo una duda existencial. Si somos los seguidores/discípulos/protegidos de amarillo, tenemos profeta y que tales, consagramos la sangre de amarillo, ¿entonces lo nuestro se vendría llamando amarillismo?

Puede ser que nuestro profeta nos ilumine.

Para el recuerdo...

2005-12-31T17:57:00.000-05:00

Como en todos lados andan haciendo resúmenes de fin de año y esas vainas .... un corresponsal (aspirante #1 a estrella amarilla, por cierto) nos envió este grato recuerdo, que resume el 2005 y la carrera exitosa del equipo de los discípulos de amarillo, con profeta incluído.

(haga click aquí para ver el video)
(son 5MB pero creáme que vale la pena la espera)

Último entrenamiento del Año 2005

2005-12-22T21:26:00.000-05:00

Después de una acalorada discución con ¿El Arte de Confundir!, y después de sobrevivir a una intoxicación por clight de lulo(se esperan resultados de análisis), se decidió postear las fotos.

Como dice la canción... - la parranda es pa' amanecer y el que se duerma lo motilamos!-... pues acá no hubo parranda, sino bebeta, y el que se durmió no lo mutilamos sino le tomamos fotos, y los llevamos al escarnio público... todo comenzó a las 10 pm ( algunos desde las 7pm) y terminó a las 6am, ... y querían levantarse a jugar jah!...

nota. algunas fots estan desenfocadas, temblorosas, en diagonal, pero todo es producto del efecto brava, y la gracia de amarillo quien impidió que algunas fotos mostracen todo su esplendor, para la muestra un botón!!

Los muchachos tan dicharacheros como siempre veían como el Hermanito decía un comentario sobre el mundo blogger...

Abajo: El hermanito terminando su análisis de (3 horas), concluyendo que los bloggers no se deberían pelear, ...
Chicho fué llevado sano y salvo al sofa, ya que la silla lo había tumbado 3 veces...

El Ciudadano contando, la historia de la vieja del concierto,

El Mal Ladrón, señalando claramente que encima de él, existía un desperfecto en el techo, el cual en un futúro generaría una gotera.

La descencia llegó a tal punto que algunos no querian, ni comer.. ni beber...

Ésta foto es especial, ya que generó una discución con mal ladrón sobre si se le debería llamar, "Chicho Yankee" ó "Farino"...

Pocas veces se los ve juntos en fotos...

El hermanito acaparando y acabando con las viandas..

Y si el fútbol no podía faltar, se hicieron equipos y cuando el partido iba 1-0, a favor de alguien, El Mal Ladrón, realizó una jugada impresionante, seguida de un disparo, que sacó la pelota del estadio, (LITERALMENTE), y pues estaba muy tarde, o mejor muy tmprano para timbrar en la casa del vecino....

Debido al frio el sitio de reunión fué la cocina en donde el Clight de Lulo hizo estragos...

Andres, sus encuestas y multiples reapariciones

Al fin cayó zoom

Juliette y ciudadano

Y el top de las tres mejores fotos es...

Tercer lugar: La piramide de bravas...

Segundo lugar: El Hermanito...(sin palabras)

La foto Ganadora es: Andres analizando un punto en la pared...

Colgando los guayos carmesí

2005-12-12T23:30:00.000-05:00

Siempre llega un momento en el que hay que decir "adiós". Cabeza baja, pero pecho enchido y orgulloso, se repite la despedida.
Es difícil dejar una institución con la que se creció desde que nació... la institución. Pero así es la vida y sus mil y una dificultades. A veces ganas, a veces pierdes. Claro que si juegas en DLTV siempre ganas. Pero fuera de la cancha es otra historia, como en De pies a cabeza y ahora en Juego limpio.
No. No quiero homenajes ni despedidas, sólo déjenme ir. No vayan a buscarme. No insistan. No estoy para nadie. No voy a montar bar de salsa ni pescadería al lado del mar. Mi hígado es amarillo, pero mi corazón es como el de cualquiera y la bilis se ha vuelto negra.
Dejo en manos del señor jugador número 002 la webmasterización de la página y la tristísima responsabilidad de borrar mi nombre de la nómina bloguera.
Adiós a todos, directivos, jugadores e hinchada. Me voy andando al paso de estas notas:

Cortesía de Castpost y Boards of Canada.

Resto de Cofol V.s. La tengo Viva 2 parte

2005-12-09T23:08:00.000-05:00

A grandes rasgos, el primer tiempo quedo 1-1, el segundo quedo 5-2, se ganó, se bailo y se continuo con el invicto, mmm, y el Chico de la Tapa, por fin metió gol, en una situación como dijo surfer que si no la metía tenía Huevo, pero en fin lo logró!. (aunque ¿El arte de confundir!, lo incentivo no con una sino con 2 Bravas para que se le diera la regalada gana de meter gol, además de la formación, 5-1 en la que el uno era Chicho por supuesto)

El siguiente análisis del partido, fué creado por Elisabeth Vigee-Lebrum, que además fué la fotografa ofial del partido:

El sábado tres de diciembre el glorioso independiente La Tengo Viva se enfrentó contra el resto de la cofol en el parque de la calle 145 con carrera novena, la cita era para la una y media, pero como era de esperar el partido comenzó a las dos de la tarde entre otras razones, porque la cancha de futbol estaba siendo utilizada por verdaderas atletas, un grupo de niñas entrenando ultimate.

Después de esperar alrededor de 20 minutos a que las niñas terminaran su entrenamiento, cosa que no sucedió, empezaron a ser evaluadas las alternativas, que finalmente terminaron siendo una sola: jugar en la cancha chiquita, que de hecho no era una cancha, ya que de lanzar un reto a las jugadores de ultimate solo iba a significar la vergüenza y el escarnio, ellas eran mejores atletas tenían mejor complexión, mayor hagilidad, velocidad, destreza... todos los skills con los que no cuentan los jugadores de la cofol... salvo, tal vez, la voluntad y las ganas de jugar.

El primer tiempo duro 40 minutos, y desde el principió fue dominado por los jugadores de DILTV, con un movimiento del balón tan rápido que fue denominado por una de las asistentes, Dieter Fahrni, costurero, sobre la calidad del partido no voy a hablar por dos razones, la primera es que no se mucho de futbol, para ilustrar la segunda es necesario que vean la cara de las porristas y los asistentes al épico enfrentamiento, entre el deportivo independiente la tengo viva y resto de cofol, y en verdad les digo que el resto de cofol es algo digno de verse...

El segundo tiempo fue en la cancha grande, o mejor, en la cancha de futbol, como correspondía, duró 40 minutos, al final de los cuales El Chico de la Tapa metió un gol, después de arduos intentos fue posible..., el marcador final 5-2.

Más fotos de la apabullante derrota y eso que no estuvo surfer
Ésta foto es Importante, el mal ladrón comiendo natilla

A y se me olvidaba decir, que la racha de partidos invito (y ganando), de la tengo viva es de 5!!!!!!

Espere La Tengo Viva World Tour!

Resto de Cofol V.S. La tengo Viva, Parte 1

2005-12-09T22:44:00.000-05:00

Primeras fotos conocidas de la apabullante derrota de resto de cofol 5-1, por la tengo viva

Nota. realmente el marcador fué 5-2 pero el gol que se hizo jactrión con el derriere es algo para olvidar

Gooolllllllllll...

2005-12-03T20:22:00.000-05:00

del Chico de la Tapa...

Anote el puntillazo final en la goleada del DILTV a Restos de La Cofol. (5-1)*.

Así que les figuro o cambiar de tema o cambiar de hazmerreir. jajajajajajajajaja

Y el Arte de Consumir me brindó dos Bravas por mi hazaña. Qué gracias.

Ahora sin atenuantes puedo decir: mamá estoy triunfando!!!

* Y eso que no fue Surfercalavera.

Cofol ALL-STAR'S V.S. Resto de la Tengo Viva

2005-12-01T10:37:00.000-05:00

HEY TU!.... No tienes nada mejor que hacer éste sábado por la tardé?....

Ven al partido de cofol all-star's v.s. resto de la Tengo Viva

" COPA BRAVA"

Sabado 1:00 pm, parque de la novena (NQS), con calle 145, costado occidental, buses a todos los barrios, niños paga mitad de precio!.

Segundo entrenamiento Pre-Cofol II

2005-11-20T20:25:00.000-05:00

Y si, me da perza, escribir la crónica, que la escriba, el Mal Ladrón que es profeta de Amarillo, yo sólo me dedicaré a comentar los más importante y algunas de las fotos tomadas por Carolina.

No se puede olvidar a Pattón y su gol de Cabeza... Si señores de cabeza.... Impresionante.
Los hermanos Korioto y Stiff Hiuga, los primeros intentando hacer una jugada que nunca salió y el segundo haciendo goles de campo.
La destrucción de las gafas de Don tomate por parte de el Ciudadano ....Típico.
el Unomenos, Special Shoot!.
El marcador final después de 3 horas seguidas fué de 25-24.
Y bueno muchas cosas más pero me da pereza...

nótese, los arbustos, y los huecos que hacen parte del entrenamiento, todo en búsqueda de un mejor desempeño.
3 horas a 29 grados del sol de Bogotá...
nótese, al fondo la entrada a la sede deportiva del Deportivo Independiente La Tengo Viva... Y al mal ladrón decidido a sacarse de una sola gambeta ... ¡a las ciclas!

Se siente mareado?

Al llegar más personas los arcos se tuvieron que correr hacia atras, Blade gars, tiene PHD. en correr maletas.

Una de las razones por las que el equipo donde jugaba el Ciudadano perdió, fué que él se quito el canguro con el que había jugado la myor parte del encuentro!.

Pattón no sangro... y al parecer entrenamiento no es entrenamiento sin...

... Hizo un gesto y orondo se fué.... Después de meter un gol de cabeza... si se cabeza, fué impresionante!!!
Cabe anotar que cuando el partido, finalizó a los 20 goles, el otro equipo era ganador.
Y tambien, cabe preguntarse, poprque el Dani y el hermano de él, no fueron, y se dejaron opacar de los hermanos Korioto que al parecer si estaban tomados... (es la única explicación a su bajo rendimiento).
Y pues eso es todo...por ahora...

Segundo Entrenamiento Pre Cofol II

2005-11-17T20:24:00.000-05:00

-- Compadre, donde es el entrenamiento???-, -mmm por allaaaaaá!-, -Nop, allá estan las "bravas" para depués del entrenamiento!-

Segundo entrenamiento Pre Cofol II, el domingo 20 de Noviembre a las 10:00 Am, en la mísma parte del Simón, (que ya no repetiré), tomen emulsión de Scott, para no tenerle miedo a la gripa si llega a llover.

Posiblemente el ótro fin de semana se realice un partido Resto de Cofol Vs. La Tengo Viva.

Nota: Que alguien le diga al hermano de El_Dani, que si el hermano quiere jugar, mínimo se debe tomar una brava ántes de empezar.

La Biliosa se toma el mundo!!

2005-11-16T10:10:00.000-05:00

Escudo de la Federación Togueña o Togense o Toguña o Toguita o en fin, de Futbol.

Podría verse como una revolución, una nueva ola se está tomando el globo, esta vez liderados por "Amarillo", el fútbol se rinde ante la casaca biliosa.

Selección Toguna de Futbol. Nótese el garbo, presencia, confianza, estilo, color, sabor, textura y alegria de los que visten una camiseta amarillosa.

Primero fue Togo, fulminante protagonista de las eliminatorias africanas para la cita alemana de próximo verano bávaro; después La Tengo Viva, quien dominó los terrenos virtuales colombianos, cornonándose campeón de la COFOL;

Selección Australiana de Balonpie. Los de camiseta amarilla, de escudo tatuado en el higado, celebramos mejor y con espíritu cachón.

Ahora, los canguros, después de 32 años compran su tiquete al mundial, demostrando que "Amarillo" tenía previsto -dentro de su plan perfecto de adoctrinamiento global- una camiseta más de su color en la cita futbolera más importante en la historia. Uruguay (último reducto de un debilitado "azul") quiso interponerse en su camino, sacando a Colombia, pero no contaba con los Canguros que si supieron defender la Biliosa.

Este equipo, bajo los designios de "Amarillo", se declara Canguro ( y uno que otro koala por si las moscas, y cocodrilo a quien lo desee) y... (mierda!!! necesitamos encontrar un animal representativo de Togo, ¿dónde es que queda?) en el mundial!!

No se pudo identificar el nombre o documento de este Hincha de Togo, que celebró en su momento el triunfo en al Cofol del Glorioso Deportivo Independiente La Tengo Viva, vistiendo los colores de la biliosa. Que no quepa duda de la fanaticada mundial.

MAX CAIMÁN .... EL REGRESO!

2005-11-09T19:18:00.000-05:00

Hace algunos años, en aquellos tiempos en que Colombia estaba opcionada para ser campeona del mundial del '94, el mercandaising, criollo se movió, cual pollo al alpiste, y sacó figuras de acción de los jugadores y un "lagarto", que sería como el "Cole", pero utilero, con escamas y con ganas de ser grande.

Entonces, salió un álbum de caricaturas, en donde al mundo, lo invadían unos extraterrestres, "robots", y obviamente los únicos que podían salvar al planeta, eran los habilidósos jugadores de nuestro país, ( fué como Space Jam, pero en fútbol, Bugs era Valderrama, Escobar era el Gallo Claudio, y serna el Gavilán pollero... y años antes de la versión "Hollywudezca".

Todoestaba listo, y comenzó el encuentro, y no muy lejos de la actualidad, la delantera no funcionaba y la defensa menos, ... nos estaban llenando como 20-0,.......... entonces, generado por la desesperación y por una iluminación divina (Tal vez fué Amarillo), Maturana, decidió, que era el momento de que la estrella entrara... "Si Señores", Max Caimán evolucionaba de un simple utilero a la salvación del mundo....

Pero, Máx Caimán, no solo quería, entrar a hacer paredes con el Pibe, a lucirse con Asprilla, a decir,"chiquita,chiquita", "úseme, úseme", "Si me estima...", "hagame famoso", "lléveme a la Gloria"...., no, el quería ganar y salvar el mundo, por eso entró con un plan, an ambicioso, que sólo podría haber sido consebido, por un lagarto cuasidesempleado....

Entonces, salió, corriendo, cual "alma que persigue el diablo", logró cortar un pase, y empezó, a hacer gala de su sabor costeño, a driblar y sacarse, jugadores, hasta que quedo sólo contra el arquero, y ¡gooool!, y mientras celebraba la anotación, y los demás jugadores de Colombia le recriminaban por el autogol... los robots invasores, empezaron a despedazarse, y desmoronarse, debido a que en su programación, no estaba contemplado que existieran los, autogoles...., y con el animo renovado, nuestra delantera, ahí si, empezó, a meter goles, logrando que el partido quedara, 22-21, a favor de Colombia!.

Se logró el objetivo, se salvó al mundo, y todo gracias a una visión, de un "lagarto", que vió más allá de lo evidente, llamado Máx Caimán.

Ahora, más de 10 años después, Max Caimán, renace de sus cenizas, en la figura de

El Chico de la Tapa

La situación no es la mísma, no hay que salvar al mundo, Colombia no va al mundial, y el "Pibe" ya se retiró, pero es espíritu, "autogoleador", ... ¡sobrevive!

Pd. El anterior, "regreso al pasado", fué en parte para felicitar a Chicho por meter finalmente gol (así fuera en entrenamiento, borracho... y sin diván), pero al mísmo teimpo para decirle que por favor la próxima vez lo haga EN EL ARCO CORRECTO!.

1er Entrenamiento Pre Cofol II

2005-11-06T14:54:00.000-05:00

Siendo las 10.00 Am, se reunieron en la sede deportiva de El Deportivo Independiente La Tengo Viva (Parque Simón Bolívar), Los siguientes personajes, en oreden de llegada:

"AMARILLO", (Ovbiamente nuestro Dios Omnibilioso, y todobebedoso.
El muchacho al que todo el mundo llamó Diego, pero que en realidad era Francisco, alias Blade gars.
¿El Arte de Confundir!
El Chicho, (bien Enchichado).
El Mal Ladrón( en una jincha...)
Toy.
Jorge... ( la verdad no me acuerdo exactamente).
U n o m e n o s.
El_ Dani, (que para los efectos de la presente crónica será Totti).
El hermano de El_Dani.
Nicolas Spitfire.
Carolina.
Pattón.
Absolut.
Juglar del Zipa.

Nota. A todos los demás que no tienen la disculpa y certificado censal, se les retirará el privilegio de la Brava prometida....(jah, ya me ahorre como 7).

Digamos que hubo 2 equipos,(en la jincha en la que estaban el mal ladrón y chicho, casi no se deciden por un equipo), entonces losequipos fueron:

PROFETAS DE AMARILLO:

U n o m e n o s, Francisco, ¿El Arte de Confundir!, Mal Ladrón y Pattón que fué reeplazado por Juglar.

BENDECIDOS POR AMARILLO:

Jorge, Chicho, Nicolas, El_ Dani, El hermano de El_Dani.

PORRISTAS AMARILLAS:

TOY, CAROLINA Y ABSOLUT.

Del marcador, creo que se quedo 15-15, pero lo importante fueron otras cosillas...

Por ejemplo, que no hay derecho que el hermano de El_Dani, se aprovechara de su sobriedad para jugar a un nivel más altos que los borrachos Habituales. Del susodicho se deben decir 2 cosas:

No hay derecho que llegue a jugar un "niño" un parvulito de 13 años, sin vicios, con estado físico, con todos los implementos de jugador de primera división, a un partido de borrachos enguayabados, por lo tanto, exíjo que la próxima vez, llegue borracho, o al menos se tome un trago de "CHAMPIN".( y que además aprenda a comerse un bonice, y no se lo eche encima).
Fué muy chistoso la cara que puso cuando su hemano El_Dani, lo presento ante nosotros, (hay que tener en cuenta que le debió haber dicho que eramos los campeones de la Cofol y que jugabamos mucho), "colocó", una cara de... - y está parranda de borrachos ganó la cofol????????????????-.

De los 2 aspirantes a ser parte de la gloriosa escuadra, "Biliosa", Nicolas y Francisco (alias Diego), se debe decir lo siguiente:

Nicolas: En sano juicio, aún es un digno representante de La Tengo Viva, le falta un mejor equipamiento deportivo, para que su desempeño mejore.
Francisco: El man juega, se nota que estuvo en las inferiores de Millos, (que a propósito hizo que 12.000 santafereños le cantaran a grito herido el gol, que los clasificaba), y tambien se nota que salió por cuestiones de estudio, ( o eso al menos es lo que cuenta él), aunque sea no lo votaron por borracho como a otros de las divisiones inferiores de Santafe...

JUGADOR DEL PARTIDO:

Claramente el jugador del entrenamiento, fué "el Taxista", que llevó borrachos y a salvo al mal Ladrón, (que a propósito, como que volvió a romper algo el día anterior) , y a chicho, además porque "amarillo", lo iluminó para tuviese fuerza sobrehumana, para empujarlos fuera del taxi.

MOMENTO MEMORABLE

Hubo 2 Protagonizados por Chicho:

Foto a color: Sintiendo la presión de meter un gol, y la necesidad apremiante de que su equipo, ganara rapido el picadito para irse a beber, pidió el balón (o mejor dicho se lo arrebato a un defensa), driblo, y se saco a uno, a dos, a tres, y frente a la mirada estupefacta de la fanaticada, (y sin necesidad de Diván), siguió cual Maradona, frente a Inglaterra descontando rivales... llegó mano a mano contra el arquero, y lo hizo morder polvo, acto seguido, metió un "GOL" apoteósico, y logrando mantener el equilibrio, se fue a celebrarlo con la hinchada; Si señores el Chicho finalmente metió un gol!!!!.... después de esto, el partido se reanudó, cuando los integrantes del eqipo contrario dejaron de reirse, y los del equipo afectado lograron convencer a chihco de que había metido autogol...
Fotos en blanco y negro: En una jugada de fuera de éste mundo que ya lo había llevado a marcar dos goles, y a buscar la reelección como técnico, Pattón se escapó por el "Andaribel" derecho, descontó un rival, y enfrento la marca de Chicho, a quién por ochentaaba vez lo abandonaba el equilibrio, cayendole encima a D.T.... La siguiente escena fué dramática.... Bomberos, paras... digo paramédicos, ambulancias, chulos, etc, Pattón tenía la cara ensangrentada, salían chorros a borbotones, y el partido se detuvo hasta que "Amarillo", guiando las manos de Jorge, REVIVIÓ al Dt. Pattón, repito, Gracias a "Amarillo".

PD: Lamentamos la calidad de las fotos pero la tecnología falló y tocó buscar un backup, de emergencia, de todas maneras, fueron realizadas por Carolina, con la direccón técnica de "Amarillo".

¡¡Amarillo existe!!!

2005-11-04T19:14:00.000-05:00

Muchos no lo sabían. Pero nuestra sagrada institución tiene su dios propio. Y siempre lo habíamos sentido en nuestro hígado gracias al agua brava de Bavaria y las concentraciones en los templos de la noche bogotana. Todo el tiempo lo tuvimos, no en el corazón sino en el hígado, pero no lo conocíamos. Porque no sabíamos que todo este torneo estaba dentro de su plan perfecto para que lo conociéramos y cambiáramos nuestras vidas. Todo era su plan y hoy, en medio de lágrimas y alabanzas, debemos agradacerle.
Todo empezó cuando finalizaba este extraño torneo y de pronto la organización, con su característica lucidez, decidió hacer una convocatoria de la selección ideal en la que no estaban algunos de nuestros mejores jugadores por no pertenecer a la Open List. Y llegó la pregunta de muchos:
- ¿Y qué carajos es eso de la Open List?¿Y cómo se hace para pertenecer?
La respuesta, extraída directamente de los comentarios de ese post, hecha por Eduardo o Pong, era la siguiente:

“La idea es que escogiéramos sólo a gente que perteneciera a la Open List en el momento de la convocatoria, digamos para que fuera realmente un equipo representante de lo que es la Open List en este momento: aquellos que sin tener la motivación del equipo y sin saber de este ya hacían parte y respiraban OL. Es cierto que pueden volverse parte de la Open List los jugadores que quieran ser tenidos en cuenta para las próximas convocatorias, pero no queremos que esto sea solo por el equipo, sino que tienen que demostrar espíritu OL (participar en los foros, saber quienes son Azul y Drayru, tener un blog activo por lo menos 3 meses en la OL con posts periódicos, ir a los TOLM ...)...”

La pregunta irremediable, hasta para quienes pertenecíamos a la OL, porque a Drayru ya lo habíamos visto jugando y comiendo mucho arroz con pollo, fue:
-¿Quién carajos es Azul?
Y, pues ese día concluimos, con la lucidez de los borrachos, que debía ser una deidad de OL y que todos lo debían venerar y respetar y que por ser desconocedores de la palabra podíamos caer a una versión virtual del infierno. Pero en el partido contra el Clan Porno, al que temíamos porque sus integrantes son viejos representantes de la OL y por tanto debían tener el apoyo de la deidad, surgió una nueva fuerza: nuestro dios apareció y nos ayudó a vencer, lo sentíamos, estaba no en nuestros corazones sino en nuestros hígados, presente, fiel al rebaño bilioso. No lo veíamos, pero cuando gracias a su poder etílico pudimos anotar tres veces, supimos de inmediato que en los cielos también teníamos representación: se libraba la batalla entre Azul y Amarillo y al final, después de todo, ganaba nuestro dios del sagrado hígado y la santa borrachera.
Y hoy, queridos jugadores y directivas y simpatizantes e hinchas, hoy, este día, Amarillo ha querido culminar su plan y revelarnos su existencia. Dios tiene un blog. Y es amarillo. Y está esperando, hermano bilioso, que te comuniques con él a través de un simple link.

SEÑORAS Y SEÑORES, SIN MÁS PREÁMBULOS:

AQUÍ ESTÁ DIOS.

Comienza la Pre-Pretemporada

2005-11-02T17:45:00.000-05:00

Desde el próximo fin de semana, comienza la pre-pretemporada para la Cofol II, el entrenamiento se realizará en la sede oficial del club, Parque Simón Bolivar, por la entrada que queda al frente de la Biblioteca Virgio Barco, el domingo 6 de Noviembre a las 10:00 Am.

Queda abierta la invitación a toda fan, porrista o grupi, o aprendiz, para jugar un picadito en la cancha de entrenamiento, cuyo nivel de dificultad es grado 2, debido a los huecos y a los arboles que tiene plantados en medio.

Alguien lleve viandas o mecato, gracias.

Proceso: DEPORTIVO INDEPENDIENTE LA TENGO VIVA, Bicampeón copa Cofol.

¡LA "BILIOSA" SE QUEDO CON "LA CACHONA"!

2005-10-31T09:08:00.000-05:00

Tarde, pero bueno, primero que todo gracias a los organizadores, porristas, por hacer posible que la "Biliosa" se quedara con "La Cachona",(si la de la champions league es la orejona, pues...), y felicitaciones a todos por pertenecer a la escuadra victoriosa y gloriosa, (así se hayan subido en el bus de la victoria a última hora), ahora el trofeo reposa al lado de la valla menos vencida de electrión, del equipo más borracho y más bebedor de la Cofol y del medio trofeo de goleador de ¿El Arte de Confundir!.

Nota, para efectos de la siguiente crónica se va a tomar a la cerveza "Brava" como medida de tiempo es decir, cuando usted lea por ejemplo 1CBC*, significará que el autor del presente lleva una cerveza brava consumida y así sucesivamente.

Bueno se llegó a la cancha a las 8-30 am, es decir 1CBC, para ver el partido de los rivales y esperar la posibilidad de no jugar, y quedar campeones, sin embargo el partido término con victoria de los Rodillones por lo que tocaba jugar el siguiente... 2CBC y empezó el de nosotros, decidimos con encuesta y todo que debía empezar la B, que dejó muy buena imagen, tánto que emputó a los del clan porno quienes emplearon la táctica murciélago, a falta de otra estratégia, (sino pregúntenle a Kam), de resto me dedique a beber y a ver como Chico de la Tapa, cual "Pecoso", gritaba a todos para que fueran ordenados, por lo mismo me perdí el gol de El-Dani,(de lo cual hablaré más adelante), así que el primer tiempo terminó 1-0. 3CBC.

En el entretiempo me dediqué a hacer lo mismo del primero, así que pasemos al segundo. 4CBC.

Para el segundo tiempo, entro la A, y al igual que la b acorralamos a los del Clan, sin embargo el maldito balón no entraba a pesar de los esfuerzos de el Chico de la Tapa y de ¿El arte de Confundir!, en cambió al que si le entró el balón fué a Vrolfack, quien de un remate certero marcó el 2-0... Acto seguido y en una jugada enseñada por Pattón y practicada por los jugadores en el Play Station, Surfercalavera despejó el balón de portería y ante los impávidos ojos de los contrincantes, Federico de la Regueira, (lanzado al ataque), golpeó el balón en el palo, y de rebote, y como de costumbre sin dejarla caer, (y de chimba como de costumbre), ¿El arte de Confundir!, marco su quinto gol del torneo... De resto se le hicieron todos los pases posibles al Chico de la Tapa, pero no logró anotar un gol... otra vez será.

Terminado el partido, llegó el jolgorio, la pompa y el voato del festejo, (si no han visto el video en el blog de spitfire, vean la foto del momento de la celebración en un post anterior, de paso vean el video del Clan porno antes del partido... puede ser el último momento en el que los vean juntos), 5CBC, Nuestro DT. Pattón se enchutó "La Cachona", se tomo la foto grupal, se dió la vuelta olímpica, y algunos cantaron "we are the Champions"...que cliché. 6CBC.

Entonces la organización invito a un almuerzo, un suculento arroz con pollo con pam ve', cerveza, jugos y gaseosa, (para efectos de analizar mejor el teimpo post partido y socialización, se tomará también la sigla PED, que significará, los platos de arros con pollo embutidos por Drayru), todos comieron su almuerzo 6CBC, 1PED y salieron a hablar sobre el partido 7BCB, 2PED, el campeonato 8CBC, 3PED, los blogs, 9CBC, 4PED y la reeleción 8CBC y 5PED (nótece la cantidad de cervezas necesarias para empezar a hablar del tema), y en algún momento el Juglar del Zipa practico el deporte olímpico de "cásquele al Chico de la Tapa con el tenni carmecí" y después cambio por "levantamiento de Pattón en busca del tenni carmecí"..., y mientras se gestába la opción de un picadito... 6, 7, y por si las moscas 8PED.

Bueno el picadito fué defensa contra ataque, es decir surfer calavera y Federico contra Mal Ladrón, Don Tomáte, Chico de la Tapa y ¿El Arte de Confundir!, además las porteras,eran por parte a defensa Carolina y Nanda y por parte del ataque Hoffen, ganó el ataque 10-6, hasta el Chico de la tapa metió no uno, sino "2" veces,( en uno de ellos Nanda se preocupó más por no dejar caer la brava que por tapar el tiro), hoffen también metió gol y a Federico de la regueira lo lesionó "el morrito", lo que puso fin a su participación en dicho partido (nota: por preimera vez y en medio de los primeros auxílios Federico bebió cerveza... es un pequeño paso para federico pero un gran salto hacia los valores de la Biliosa), durante el partido, Pol mostro sus dotes futbolísticos y sus tácitos deseos de mejorar de equipo...10CBC.

Después, casi todos se fueron, quedamos unos cuantos, pero los que se fueron se salvaron de ver a las niñas y al Ciudadano típico cantanto musica pa' planchar... que horror!. 11, 12CBC.

En el camino hacia la casa de Hoffen, con Vrolfack analizamos el "enchulame la bici", presentado por Pattón, solo le falta rines de aluminio y "ventana al cielo". 13CBC.

Más tarde y despúes de un merecido baño, agarré pa'a la casa de Hoffen, y cuando llegue estaban jugando botella... por demás sólo tengo que decir que "tengo buen olfato"... 14,15,16,17,18CBC.

Como a las 10-30pm, es decir 19CBC, cuando Carolina se recuperó y spitfire se despertó, arrancamos para "el Chango", pero al irnos a comer algo, 20CBC, aparecieron problemas de logística en la entrada, por lo que terminamos en "La Modelo".

Al llegar lavados porque nos llovió 3 cuadras antes, aprovechamos la "barra libre", 21CBC, y mientras charlábamos y cantábamos ...- Volveremos, volveremos...-, (no balilábamos porque el chuzo es de música electrónica y no aguanta), se me fué acabando la voz, por lo que me dedique a beber en forma, 22,23,24,25,26,27CBC, y en ése instante en medio de la borrachera en la "barra libre", dialogando con el ciudadano, nació la idea del post de ¿El Arte de Confundir!, sobre cotizarse una vieja en un bar barra libre, 28CBC...

Ya forzando la voz, y viendo que el Ciudadano en medio de su borrachera, trataba otra vez de despertar a Nicolas "Spitfire", fui a aprovechar los restos de la barra libre 29,30,31,32,33,34 1/5( medio vaso que no me acuerdo si se me derramó o me cedió el Ciudadano), ya como a la 1-40 am, 35CBC, para irnos...

Y bueno Santa Bebedora pidió fútbol, y no sólo hubo futbol sino victoria, campeonato y bebeta claro, NUESTRA RACHA DE VICTORIAS CONSECUTIVAS SE EXTIENDE A 4 !!!, invictos y...

¡CAMPEONES!

Pd: Se le pide a los otros equipos que por favor no se desintegren, que los esperamos en el siguiente campeonato, que gracias a ustedes nosotros podemos ufanarnos de haber tenído una excusa pa bebe' ...y que gracias!, ah y....

¡SIGAN PARTICIPANDO!

Comentarios Finales

Para Recordar

El primer sorbo de trago que ha conocido el estómago de Federico, acaso será el preludio, de una barriga de cervecero más?.
El nuevo apodo del juglar... ahora mejor conocido como "¡Chico Migraña!".
Don Tomate sus merecidos golpes por humillar a los del porno.
A Vrolfack y sus piruetas.
A Ciudadano Típico cantando musica pa' planchar, repito qué horror!
A Lewinsky, que en medio del, partido tuvo la capacidad mental de contar las 6 veces que tocó el balón.
El gol a ojo cerrado (como dijo alfachimba), de El_Dani,(funcionaron otra vez las maletas.
La perdida de don Pattón para llegar a la casa de Hoffen, y la foto con "La Cachona".
La neura del Mal Ladrón debido a que los bloggers pierdan el anonimato y las 4 veces que en menos de 20 segundos repite la palabra "huevón", en el video.
Las innumerables opciones de gol que se comió El Chico de la Tapa, (innumerables no es la palabra... más bien todas!)
A surfercalavera abriendo el carro con un gancho de ropa,(al parecer no era la primera vez... ni la última).
U n o m e n o s, y su ferrea actitud defensiva.
La tapada expectacular de Jactrión.
El quinto gol de ¿El Arte de Confundir!, que lo corono goleador del torneo

Preguntas Finales:

Que le hizo Federíco al morrito para que éste se vengara.
Será que Kam con su declaración de ser agente libre, al igual que Pol con su demostración de futbol, buscan hacer parte de la biliosa?.
Por que surferbebedera, no carga un gancho de ropa consigo, debido aque no es la primera vez, que se le quedan las llaves adentro?.
Por que eso de buen olfato?.
De qué tamaño es el esómago de Drayru?.
Quien hizo la pregunta sobre el burro, en la casa de Hoffen, mientras se juagaba botella?, será Nicolas "spitfire"?
- Con respecto a la pregunta anterior será que "Platero y yó", lo escribio un costeño despechado?-.
Cual era el porcentaje de agua en los vasos de cerveza en la Modelo?
Porque tergiversaron en nombre de ¿El Arte de Confundir!, por el de ¿El Arte de Consumir!?.
Será que Chicho debe ir en la delegación de Colombia a los olímpicos para que "chico Migraña", tenga buena puntería en el deporte olímpico del tiro a la cara de chico con el tenni carmesí?.... y Pattón tambien debería ir?
Porque la historia de la reelección de Uribe, está llena de personajes tipo Teodolindo, que cambian sospechosamente del "no", al "sí"?
A que olía en el primer piso del edificio donde vive Hoffen?
Donde perdió las manos el taxista que llevo a la casa al Ciudadano y a ¿El Arte de Confundir!?, ¿Y como hacía para manejar?.
Cuantos vasos de cerveza derramó el Ciudadano Típico?.
En qué momento se escapó El_Dani de la montonera del primer gol?
A donde se fué u n o m e n o s, por la noche?, o mejor dicho con quien?, o mejor aún a hacer que?, pillin, pillin!.
Porque le dicen a Svigle..."¡My Precious!".
A qué escuela de aviación asiste Hoffen?.
Porque la descripción del 5to gol en la presente crónica, difiere de la del Ciudadano?.
Porque a Alfachimba no le funcionó el Ekeko, para evitar goles?.
Será que al igual que a El_Dani tocó ponerle no una, ni dos, sino "¡tres!" maletas, para que metiera gol, al Chico de la Tapa, tocará colocar un diván con todo y siquiatrá?.
Será que en la próxima Cofol, El_Dani y Federico se tomarán aunque sea una cerveza y Chicho meterá un jijuepuerca gol?

De no Perderse

Las porristas que ya casi alcanzan para hacer una pirámide.
La brava que aún debe ¿El Arte de Confundir!.
Las clases de jalador y deshuese de carros del profe Surfercalavera.
El primer gol que quizá algún día logre hacer El Chico de la Tapa.
La actuación de Svigle en las tres partes del Señor de los Anillos.
La próxima asignación de Brava como patrocinador oficial de la Amarilla.
La Close List, con la presencia omnipresente de "AMARILLO".
La próxima victoria de la Biliosa!!!

Secuencia de Goles

Nota: Como sabrán no tomé ni una foto, así que como buen colombiano promedio copiaré y pegaré.

Primer gol: en el que el jijuepuerca de El_Dani se escabulló de la montonera que ya es marca registrada de la Biliosa.

Segundo gol: No hay fotos, pero la celebración fué parecida a la primera solo que ésta vez el susudicho no se escapó!

Tercer Gol: Secuencia en la que al final ¿El Arte de Confundir!, dijo:

"Creo que quede como Lance Amstrong..."

Y el premio para el mejor jugador del partido es para...

"LAS MALETAS"

Los distinguidos mienbros del jurado, decidieron darle el premio al jugador del partido, no a una, ni a las dos, sino... a las "Tres" maletas, que ayudaron a romper la racha de sequía goleadora de El_Dani, y le dierón (con ayuda de El_Dani), el primer gol al equipo en el partido final.

Y la mejor jugadora del partido fué ...

"La Brava"

Sobran las palabras...

Y bueno somos los campeones, saludes a todos y recuerden que nunca es tarde para celebrar, con "Brava", el campeonato de la Cofol, ¡ We Are the Champións Ma' friend...!

*Puede que odas las cervezas no hayan sido Bravas, pero no se mencionan porque "Brava", es la bebida oficial de La Tengo Viva.

La Tengo Viva vs Porno Futbol Club. La FINAL

2005-10-26T01:27:00.000-05:00

Apreciados Hinchas.

Ha sido el final de un proceso. Se culmina este primer sueño en el que 14 jovenes borrachines armados tan solo de su amor por el alcohol se unieron al unísono en dos entrenamientos y decidieron armar un equipo de futbol. Hoy aquellos días tan sólo son recuerdos y podemos decir que aunque no lo imaginemos, fue más grande que nosotros.... es que somos unos putas... es que Ganamos el Campeonato de la primera COFOL. Aquí los detalles:

Deportivo Independiente La Tengo Viva vs Porno Futbol Club

Ficha Técnica

Marcador Final
Deportivo Independiente La Tengo Viva: 3
Porno Futbol Club : 0
Tarjetas Amarillas: Ole y como novedad, no hubo un particular juego fuerte. Se me sindica a mi como uno de los causantes de faltas en contra de la estrella goleadora del Porno, Kam... pero en serio el hombre se cayó sólo... yo de buen ciudadano era que andaba ayudandole a ponerse en pie. Por demás y a causa de varias lesiones se sugiere que se impongan amonestaciones en contra de las celebraciones del D.I. La Tengo Viva. Patton manifestó una costilla rota... y a Federico de la Regueira se lo llevó un pedazo de pasto y piedra, y el montículo sin embargo se fue sano sin el llamado de atención respectivo...
Tarjetas Rojas: En este caso la persona que debió ser amonestada no era parte del equipo. Ni del otro. Es más... No estaba dentro de la nomina de los jugadores. En esta oportunidad fue la señorita Hoffen, nueva Groupi-Hincha-Chica La Tengo Viva, la que se fue encima de todos en una montonera de celebración del segundo gol con un vuelo no autorizado por encima de la masa enardecida de jugadores jolgoriosos y pasionales celebrando un gol. Y la muy faltona no contenta con caer sobre la montonera se le fue con un rodillaso en la cara al pobre del Panzer Lewinski (creo.. realmente no me acuerdo). La niña es una bacana... pero se merecia la roja.
Tiros Libres: Pues para ser perfectamente honesto creo que hubo uno o dos tiros libres... pero en todo caso no quedaron gol. Y para que carajos sirve un tiro libre sino es cuando se hace gol. Y aqui no se hizo ? Nah. Ni modo. Si lo que buscan es excelencia de redacción y de estadísticas del partido contraten a Meluk. Yo andaba feliz con mi cerveza y la papa criolla.
Penaltis: Y no. Por ahí recuerdo al Chicho de la Tapa haciendo un reclamo de penaltí, pero creo que nadie le apoyo. Ni siquiera los de la biliosa. Que mala vaina carajo.
Tiros de Esquina: Hubo como dos o tres mientras que estuvo jugando la B del DILTV. Ya en el segundo tiempo con la inicialista titular, se multiplicaron como a otros dos o tres más. La diferencia en particular radica en que en el primer tiempo nadie subia porque la B tiene la particularidad de estar conformada por aprendices a defensas. La A en cambio tiene la particularidad de estar formada por aprendices a delanteros. Luego en una nadie subia y en la otra, todos y nadie quedaba abajo. Y en todo caso no se hizo gol (desde un tiro de esquina). Pero se intentó no joda.
Mas llegadas al arco contrario: Pues hombre. Uno tiene que querer al Porno. Casi todos han visto a "Azul" alguna vez en sus vidas y eso los convierte casi como en pastores de fátima. Además llevan años en esto del Blog. Además son gente de la crema de la Open List y uno como blogger primeriso, primiparo, primario, paria, sudra, esclavo, pues entiende aquello de la importancia de la antiguedad. Pero y si. Las llegadas al arco contrario fueron casi todas de La Tengo Viva. Aun incluso con la B. Por eso es que no soy un buen católico. Es que no tengo respeto por las deidades y las instituciones.
Jugador Mas Ebrio en la Cancha: Una vez más es una pregunta jodida. Ya que como siempre llegué tarde, pues me dicen que ¿El Arte de Confundir! traía unas cervezas encaletadas -no mucho- desde las 9.20 am. Pero entonces se dice que el Mal Ladrón no jugó en su "buen nivel" pase gol de siempre porque ya habia bebido demasiado. Alguien más dijo haberle sentido un tufo bien fuerte a don Lewinski como para no acercarse más al hombre el resto del partido, y finalmente hay habladurias que comulgan en que El Chicho de la Tapa tenia sus varias bravas metidas en el organismo. Y el veredicto entonces? Me voy por el lado del Mal Ladrón. El hombre no estuvo en su mejor punto y parece que era algo más que el daño tradicional de los tobillos. Parece ser que era más el haber tenido un viernes bieeeeen largo. Sin embargo. Esto requiere análisis. Habría que hacer un zoom al asunto. Pendiente. (Gracias a información obtenida después de escribir este pedazo, se informa que eran solo seis botellas de vino moscato y una de Whisky John Thomas o Queen Anne... Por lo que se declara desierto el premio. Eso no es tener vivo nada. Si hasta jugó futbol y todo. Tiene que aprender de los mejores... es un mal ladrón joven... en fin.)
Jugador que mas bebió antes y durante el partido : El equipo se ha venido concientizando de la importancia que tiene este item para las directivas y los soportes publicitarios de La Tengo Viva, en donde beber durante el partido y antes de él, y por supuesto después, no es sólo responsabilidad de uno. Somos 14 guerreros borrachines comprometidos con la causa y todos tenemos que aportar nuestro grano de arena. Ahora que hay que reconocer que tenemos algunos jugadores que aun se niegan a hacer parte activa dentro de esta normatividad específica sobre el acto de ingesta etílica... sin embargo se están pensando tomar medidas correctivas contra estos biliosos rebeldes que apenas dicen trago o salen corriendo para Ciudad Bolivar o se lesionan la rodilla. Entretanto, el editor de esta crónica desea ser enfático en resaltar que haciendo una retrospectiva, es innegable que en todos los partidos fuimos siempre y en todos los casos los que más bebimos antes y durante los partidos, sin que hubiese algún equipo que se nos acercara siquiera, y sin que nos importase que fueran las 8.45 am y nos estuvieramos jodiendo la flora intestinal. Por todo lo anterior, se declara que todo el equipo es merecedor de esta presea. Felicitaciones a todos. Aunque algunos más que otros, claro, no falta el calavera.
Jugador que se fumó mas cigarros entre tiempos: Yo me traje como dos o tres belmonts de tierras motilonas, y después de eso me hice como a dos kools durante el partido. Y para ser perfectamente honesto creo que no vi a mi principal competencia, don Jacktrión jalandole mucho a la nicotina, por lo que muy humildemente y una vez más me declaro como el primero en esta categoria. Que culpita...
Jugador que menos tocó el balón: El "Panzer" Lewinski salió orgulloso diciendo que había tocado el balón como 5 o 6 veces. De mi parte en el tiempo jugado tengo un promedio bastante similar al de Lewinski, y en esta ocasión el señor u n o m e n o s terminó haciendo en varias oportunidades despejes a la banda derecha y centres al vacio que sólo en algunas oportunidades resultaban en el poder de jugadores biliosos. Juglar del Zipa corrió con sus guayos carmesí contra las piernas del contrarios y a veces también jugó futbol. Sin embargo, finalmente. Señores del Porno, no es nada contra ustedes en realidad. Pero se debe afirmar de manera vehemente que el jugador que menos tocó el balón se llama Electrión Atomic Boy y es el arquero. En serio... lo que pasó es que Azul los abadonó en su divina providencia. No lo tomen a mal.
Jugador que mas tocó el balón: Haciendo cuentas uno podría decir, el jugador que estuvo todo el partido fue el Surfer Calavera... entonces debe ser el que más tocó el balón. Pero no. El hombre que más tocó el balón lo hizo en un sólo tiempo: Fue el Sultán de las recuperaciones; el Paladín del andaribel derecho; el Ministro de los giros y volteretas por el suelo; el Patriarca de la recepción de los pases. Fue el Chico del Tapa. El tipo corrió por todo el campo durante todos los 31 minutos del segundo tiempo y fue el jugador que mas desestabilizó a los contrarios y que tuvo en su poder y durante más tiempo el esferico grisaseo plateado. Lastimosamente solo fue eso. Pero el hombre, sin lugar a dudas, la tuvo. A él, felicitaciones por ese logro.
Goleador del Equipo: Arte Confundir logró con esta fecha llegar a los cinco tantos, lo que lo ubicó como el goleador del Campeonato al lado del Agent Pong, que logró igualmente cinco goles y un almuerzo y perdidas incalculables de arroz con pollo a causa de Drayru. Vrolfak o, conocido también cariñosamente como Shrek, realizo otro tanto en este partido, y se subió al segundo lugar con dos tantos, al igual que el goleador inmarsesible de la primera fecha, Mal Ladrón. Finalmente el surger quedó con un tanto marcado, también contra los rodillones. Sin embargo, el goleador del Equipo se llama El_Dani. Si bien únicamente tuvo la inspiración divina, la paloma bajando del cielo y la lengueta de fuego en forma de maletas en una sóla oportunidad, lo cierto es que el tipo merecía meter un gol, así como mereció meterlos todos cuando aun eramos tan sólo un grupo de borrachos que no se conocían y que jugaban en aquel paraiso natural y verde de los celadores y las empleadas de servicio, El Parque Metropolitano Simón Bolivar. El_Dani vivirá por siempre en nuestros corazones como aquel que hizo los goles en aquel momento, inutil y no importante del torneo. El siempre será nuestro goleador.
Hinchada Oficial en la Cancha: Hay varios apuntes. La fiel, la siempre presente, la que nunca dejó de estar con nosotros, aun cuando se viera desconcentrada por Alvaro Rolando, la que se convirtió en fotógrafa, la que nos trajo bravas y cigarrillos, la que en el último partido formó una pared infranqueable de la mano de Nanda en el arco: Carolina. La hincha oficial y fiel del equipo. A ella agradecimientos por su abnegación, compromiso y armonia casi sinfónica con la biliosa. En segundo lugar, la que la tuvo viva en cada oportunidad que llegó, la que desaforadamente clamaba por su cerveza bajo la amenaza de largarse; La que desconcentró al Director Técnico y lo arrinconó "debajo, debajo del higuerón, debajo del higuerón"; la que nos opaco a todos las camaritas digitales; la que lucia radiante y encandelillaba las miradas con su flamante cabellera rojo-cobriza-magenta-carmín-escarlata: La Rocket. Gracias a ella por mantener vivo el espíritu etílico de la escuadra. Finalmente, a las ocasionales y gratas compañias. La imagen publicitaria ambulante de un vodka, fiel groupi virtual que no se perdió casi ninguna celebración y que incluso se alejó de flacos compromisos por acompañar al catorceno amarillo.. Miss Absolut Bliss; la señorita que vivió con pasión los últimos cinco minutos del único partido al que asistió, que manifiesta no ser Rusa pero tiene nombre de que tal vez lo sea, doña Matruska; a la que realmente si está en Rusia y aunque no vió a ninguno de los jugadores, y a la que de hecho no se le conoce, pero que llegó en todo caso, tarde, pero llegó al Arnoldo Iguaran Park, la Madre de pavs, Ana; finalmente, la señorita que no, no es un pajaro, no es una avión, no es una heroína que tiene un jocker en el uniforme y otro en su billetera, no, es nada más y nada menos que Hoffen que nunca se había tirado sobre una montonera en su vida. A todas ellas, gracias por la presencia y compañia en algún momento de está gesta histórica y gloriosa que escribimos con licor. Menciones de Honor para las fans y los fans extranjeros. Señores. No seriamos nada sin sus comentarios. Gracias.
Cracks de la Jornada: Hubo realmente varios guerreros que merecen este reconocimiento. El surfer por ejemplo, que si bien no tuvo tanto trabajo en esta oportunidad, logró llamar indefinidamente la atención de Agent Pong y de Evil Atari, hasta el punto de recibir constantes y repetitivas menciones de su juego hechizador y atractivo. Eso no lo hace cualquier jugador. No lo hizo ningún otro de hecho. Eso es llamar la atención de los propios, eso es tener estirpe y garbo, eso es ser el Rodolfo Valentino de la pelota, eso es ser un Crack. Patton por su parte estuvo en el campo durante 30 minutos en los que en ningún momento dudó llegarle al balón, bajo el riesgo de ser aplastado por los gigantes contrarios e incluso otros compañeros del equipo. Y doblegarse de esa forma ante su propia estatura y tener esa misma clase de valor que hace falta tener para asistir a una sesión de Rock al Parque... eso no lo hace cualquiera señores... a David le tocó enfrentarse con Goliat sólo una vez... Patton lo hizo contra siete tan sólo armado de su capacidad técnica y de túneles entre las piernas.... que alguien me diga que no, el tipo se portó como todo un Crack. Se unen a este llamado las gambetas de u n o m e n o s, las persecusiones incisivas del Juglar Carmesí, la sagacidad de Lewinski en los momentos de peligro. Sin embargo, sin más preambulos, el Crack único de la jornada se llama El_Dani. Sólo un crack reconoce su dependencia a las maletas. Sólo un verdadero crack arma su propia cabala en el arco contrario a punta de equipaje y de su fijación con los morrales y los porta-raquetas. Sólo un crack se prepara para hacer gol durante cinco partidos..., eso es tenacidad, eso es amor por el gol, eso es vocación de botones jugador de futbol, eso es consciencia de la fuente de poder, y eso todo junto lo hizo El_Dani, y por eso se le deja y reconoce aqui un lugar entre los más grandes cargadores de maletas.
Bazucos de la Jornada: El chico de la Tapa es un buen jugador. En el equipo todos lo sabemos. Además, es lógico. El chico de la Tapa es también una canción de fito paez (se dice que es el mismo muchacho que inspiró 11 y 6, sólo que unos años después). Fito Paez es Argentino. De Argentina es Maradona. Maradona juega muy bien el futbol. ¿No es clara la relación? Pues bien. El chicho es un buen jugador. Lo que pasa es que es incomprendido: El Monarca del Divan; El Emperador de las drogas psiquiatricas; El Poeta de los tiros errados; El Juez de los goles no convertidos; El Sauron de los pases que nunca llegaron al fondo de la red; El Shaman de los tantos frustrados es todo eso no porque no sepa hacer goles... no porque no tenga idea de como meter en el fondo de la red al balón, no porque no sepa meter cabeza y decida meter hombro. No no no no. Sucede que le quiere dar la oportunidad a otros jugadores para que se destaquen, como terminó siendo el caso del Arte Confundir, Vrolfak, El Mal Ladrón, incluso El_Dani (aunque el tenía a sus maletas para tal fin). Por todo lo anterior y como no encontré un Bazuco en la jornada, entonces me permito ocupar este espacio para dedicar unas líneas merecidisimas al Chicho. No fue no correr con suerte. Es tan sólo el deseo único de correr, y ya. Es tan difícil de entender? Chicho: Haga caso omiso a las personas que lo critícan por no haber convertido. Ponga oídos sordos a todos aquellos que le repiten de maneras insistentes que no fue capaz usted de hacer un sólo, misero, simple gol, teniendo el balón como en mil oportunidades en frente de los arcos contrarios. Ignore a todos aquellos que simplemente desean hacer mofa de su talento y decir que ud simplemente no puede hacer goles. Claro que si los puede hacer. Sabemos que los puede hacer. Usted los puede hacer. Repita conmigo mientras lee esto: Si puedo hacer goles. Yo se que si puedo hacer goles. Se que tengo el poder en mis tennis para hacer los goles. Lo que sucede es que simplemente está usted para más altos ministerios. Ya cuando se encuentre en el Maracaná, en la Bombonera, en el remodelado Wembley, ya en esos espacio les callará la boca a todos aquellos que no quieren comprender. Seguimos en pie de lucha y estigmatizaremos a los que se nieguen a entender esta divina lógica. Un saludo camarada. Este es su sentido homenaje. Salud!

Crónica "Minuto a Minuto"

7.30 am Si el vuelo sale ya entonces estaré llegando a Bogotá a eso de las 9 y tendré tiempo suficiente pa llegar a las 10. Todo perfecto.
8.30 am Maldito aeropuerto. Maldita Aerolínea. Maldito Clima. Malditos Retrasos. Maldita ciudad del demonio. Malditos todos... este aeropuerto es una mieeerda.... Uy. Por un segundo me sentí Juglar del Zipa. Interesante. No me gusta viajar... no me gusta volar... no me gustan los aviones...
9.00 am Ah cosa maravillosa... se dignó a llegar el avión. Ya llegué al segundo tiempo, y eso. Y disculpe señor, es que yo tengo la ubicación 27D, mire mi pasabordo. Qué? Ah.. Ok. No, no se preocupe... yo le pregunto a la azafata... donde estaba sentado ud ? ah si claro. No, si para mi no es problema en lo absoluto. No me molesta el último puesto, no. Ok... animal... Malditos vuelos nacionales....
10.15 am Viva el frío de Bogotá. Pero que se jodan las pinches distancias. Toca taxi, apto, dejo maleta, cojo otra, la mostradora de pierna, la media blanca, el teni, la biliosa y pal arnoldo iguaran... Me pregunto si la organización de la COFOL reconocerá en algún momento el huevo de plata que me he gastado llegando hasta allá, no joda...
11.00 am Y la foto oficial. La del equipo y la de la Rocket. Con la cara de mamado y además la piel de quinceañero con la que llegué... q mierda...
11.08 am El D.T se pronuncia en los instantes previos al partido. Inicia toda la B, salvo Jacktrión en el Arco, Surfer en el mediocampo, y El_Dani. O es El_Dani de la B ? Nooo. el hombre siempre fue inicialista. Entretanto, Arte Confundir recibe un pensamiento de la divina providencia y así, de la nada, busca tres maletas y las ubica en cada uno de los palos y una en la mitad trasera del arco Porno. Eso es Dios. Por eso le digo. Eso es Dios.
11.10 am Inicia el partido. Porno en el arco sur y La Tengo Viva, normalmente, en el del norte.
11.25 am El primer tiempo transcurre con un u n o m e n o s que hace varios y constantes y repetidos rechazos. Un Patton que sorprende por su habilidad por colarse con facilidad entre los Pornos. Un Juglar que corre tras el balón y más bien pocos se le meten, y practicamente cero llegadas contrarias a los confines de Arquerión. Por su parte El_Dani ha llegado en varias oportunidades pero parece que no ha terminado de enfocar bien las maletas. Ambos equipos se ven tranquilos aunque el Porno está medio ansioso por las nulas llegadas.
11.30 am En un error de la defensa de la B, la delantera XXX con dos jugadores se adelantan contra el arco protegido por Electrión, quien sale de manera adecuada y logra detener el balón tras el zapataso Porno. Tapadota. Y sólo y sin ayuda. Wow.
11.26 am Agent Pong nos suple en la banca con la papa criolla y la aguila y que si la salecita y que que más se le ofrece a los invitados... Hay uno como dice que está mal atendido?
11.34 am No tengo idea de donde recibe el balón, pero estoy casi seguro que fue desde una larga de medio campo hacia los terrenos Pornos desprotegidos por el aura protectora de Azul. y Azul no estuvo efectivamente. Amarillo, encarnado en las zancadas de El_Dani se acerca al arco contrario y desde su angulo predilecto se detiene de apoco para hacer el zapataso con la zurda endemoniada, con las lagrimas en los ojos que se clavaban no sobre la marca, no sobre el arquero, no sobre los compañeros para hacer el pase, no, miraban el maletín de la raqueta en su tono azul en la mitad del arco. Así como no sentirse en el simón bolivar? No se diga más. Patadón, Go Gol Gol Gol Gol Gooool Gooool Gooool Goool Goooooooooooooooooolllllllllll y Montonera a nadie porque El_Dani huyó exitosamente de la turba de biliosos que fueron a pretender asfixiarle. La Tengo Viva abre el marcador con un tanto. Porno Futbol Club cero.
11.35 am Esta es una tonteria pero tengo que decirla. Entré a jugar y dejé pasar pocos balones y prácticamente me bajé a Kam. El se cayó sólo pero... cerca a mi. Eso me hizo sentir eufórico. Eso es como... ya sentirse casi un mal jugador de futbol. Y pensar que me vieron llegar al parque simón como todo un inexperto hace tan sólo unas semanas. Es que es no es por nada pero es que el ser humano si es que es sorprendente con la capacidad de aprender. Eso si es mucho. En cualquier caso, mensaje para la posteridad. Madre... ando triunfando. Siéntase orgullosa. El balón me hará famoso. Me están sacando el Talento. Por fin sude la camiseta y no sólo de tomar. Que orgulloso me siento de ser un Bilioso.
11.43am Con el Porno ya medio desesperado. Con todos corriendo detrás del balón a ver cual lo cogia. Con los animos no caldeados pero más bien afanados, finaliza el primer tiempo con un dominio completo de parte de la divisa biliosa. Hay cerveza por doquier. Todo el mundo reparte. El_Dani sale mamado de correr todo el partido y con todo el peso del primer gol en el torneo a sus espaldas. Vuela la papa criolla. Sale uno que otro cigarro. Ciudadano completa 8 minutos jugados en cinco partidos. Todo es alegria. Todo es beber. Todas son Bravas. Algunas salieron Aguilas.
11.51 am Hoffen se atrevió a brindar cerveza a la competencia. La competencia andaba con algunos reproches a la organización, pocos. Y la biliosa cambia a la titular normalmente inicialista. Inicia el segundo tiempo con las estrellas. Beckham, El Chicho, El Arte, Shrek, Regueira, Surfer, Atomic Portero.
11.52.am En la primera llegada al arco contrario, el chicho recibe un pasegol del que nunca deja de hacerlos y constantemente las surte sólo para hacer goles, mal ladrón, pero... no marca gol. Pero casi.
11.53 am De la nada y en una recuperación de balón, el Chicho se la pone a Vrolfak que la duerme y antes que los demás se acomoden decide patearla al arco como para tener el gusto de estrenar tiro después de tres semanas de no haber jugado. Y vea como son las vainas. Amarillo nos sonrío en un franco enfrentamiento con Azul en el cielo Blogger. La tengo viva 2. Porno O. Gol gol goool gooool gooooooool. Y Shrek si que no se escapó de la montonera. :) Y hablando de la montonera, por qué Hoffen nos queria pasar por encima ? No es la gracia de una montonera caer encima de los demás ? Acaso a ella le gusta saltar obstaculos ? Practicaba para después enseñarle a su gato ? Se cree ella misma un gato ? Tiene alguna simbologia religiosa ? No superó a Supermán ? Por eso lo de la blusa azul rey ? Pero y que hace el Jocker Ahí ? Porque no hubo otra fan que se fuera a tirar sobre la turba ? Es algo religioso ? En todo caso. Gracias por intentar compartir con nosotros. O pasarnos por encima. Y por caerle en la cabeza a alguien. Bien! Bacano!
11.55 am El chicho de la tapa dejó de hacer un gol. Pero casi.
11.57 am El chicho de la tapa recibió un pase del Arte y se gira al arco y .... no. No le sale. Pero casi.
11.59 am El mal ladrón se larga por derecha y Chicho va por el andaribel contrario con el balón y se la centra en un descuido de la defensa pornografica y el mal ladrón a punto de recibirla.. la ve en el aire, la calcula pa la cabeza, levanta la mirada, se acuerda el cuerpo del guayabo y se va de "bruces". Gracias a Dios el balón no le cayó encima. Se hubiese visto menos profesional.
12.01 m En medio de una confusión entre defensas Pornos y delanteros Borrachines, la toma en sus tennis el chico de la tapa, pero no fue gol. Pero casi. Está más cerca.
12.05 m Entra don tomate y hace refuerzo al centro y carrilero derecho.
12.07 m Don tomate hizo un pase gol al chicho en una largada del último mencionado pero, aunque este recibe el balón la clava en el arbusto. Pero casi. casi casi.
12.10 m La tiene el arte y se cae en la zona de peligro pero se la alcanza a pasar al Chicho y el chicho seguro de su triunfo... falla otra vez el tiro. Pero tenia garra de goleador. Sin duda.
12.12 m La lleva el Chico de la Tapa por el extremo derecho y le caen dos pornos, uno de los cuales se lo lleva en una barrida, lo que causa que De La Tapa ruede por el suelo en tres o cuatro botes, que se repite al final en una más a petición del Forastero. No sabemos el rollo pero... La tapa efectivamente lo hizo. La redacción de este periódico se pregunta si también sabe hacerse el muertito ?
12.15 m Casi, pero casi casi casi la mete el Chico de la Tapa.
12.17 m El que no perdona. El que no capa. El que no deja partido sin meterla. El Arte de Confundir se acerca al arco contrario esperando el pase que le llega mecanico practicamente del Chicho, y la para y la ubica desde el extremo diagonal derecho en el f0ndo de la red en el angulo central izquierdo de la red. Gol número 5 en el campeonato. El jugador abre los brazos y los demás atarbanes barbaros de camiseta amarilla le caen encima. La tengo viva 3. Porno derrotado 0. Y casi casi casi se escapa de la Montonera. Pero no. cayó. Me pregunto porqué no habiamos montado ese estilo de celebración antes. Que nos pasaba simplemente con el aplauso ? Para Cofol II hay que montar una coreografia en reggaetton o algo así.
12.23 m Realmente para este punto habían existido como otres tres casis de parte del Chico de la Tapa pero no se tienen los datos exactos de la hora para datearlos. En cualquier caso, finaliza el Segundo Tiempo, y Finaliza la Cofol No. 1 y finaliza el proyecto que comenzó como una burla y terminó como una burla un poco mayor, inicialmente conocido como Fanaticos de Patton, y luego Deportivo Independiente La Tengo Viva, quien se alza campeón del partido 3 goles por 0, y se alza también como campeón del torneo con un invicto en su tabla, con 4 partidos ganados, un sólo gol en contra y 11 convertidos. Recepción de la copa vikinga de parte de uno de los directivos de Cofol, y vuelta olimpica, y fotos con el trofeo, y arroz con pollo, y poker, y Bravas, y Kools y Costeñas y más trago y más arroz con pollo para Drayru y actividad de integración y picaito interclubes y la caída de Federico de la Regueira y las estiradas de la Hoffen y las arqueras carolina y nanda tapando al tiempo y las fotos y grabaciones de Spitfire, y la mirada reflexiva constante de Legalv, y el momento en que sentimos la presencia y el aura negativo y emputado de Azul, y bueno, en realidad todo lo que sabria si hubiese estado allá. Pero si, el partido, quedó 3-0. Y ganamos el torneo. Y si... mencioné ya que SOMOS LOS CAMPEONES DE ESTA MIERDA ????? Y que de nada. y que un placer. y que cuando quieran seguimos siendo el equipo Incognita de la Copa que digan. :)

Análisis General

Hay que decir que este tuvo que ser uno de los partidos más agradables que jugó el catorceno bilioso en su paso por esta corta pero sustanciosa Copa Cofol. El equipo se encontraba tranquilo, tanto como para dejar jugar a la B durante un tiempo completo, que resultó mostrarse mejor parada que la última vez en que se le había dado la oportunidad. Así mismo resultó que hubo presencia de hinchas, y de comida, y de mucha cerveza, y de tiempo para cometer errores y para entrar y salir y tomar del pelo y joder la vida y gritar tonterias y celebrar los goles y mover maletas y encomendarse a Azul en busca de un milagro.

Hay que decir también que resultó ser un juego bastante pacífico para ser justo el juego en donde era necesario poner el arbitro a causa de los animos caldeados de los jugadores. En ese sentido encuentro más apropiado el comentario de Evil Atari en alguno de los post de Cofol para mayores explicaciones al fenómeno. Lo cierto es que el Porno Futbol Club resulto teniendo todo el profesionalismo, todo el nivel y toda la calma del caso. En muchos sentidos este encuentro se sintió como un amistoso antes que como un encuentro entre dos equipos obligados a ganar o con resentimientos por el contrincante o cosas de esas que se supone que reclaman las personas que escriben estas vainas en sus versiones serias y análiticas en los periodicos y revistas especializadas. Así, en esta oportunidad hubo más bien camaraderia antes que roces, incluso con la desesperada situación que pudo sentir el Porno con relación a su sequía goleadora... pero indudablemente y al igual que nosotros, creo que tenían claro que la gracia de esto no era otra sino mamar gallo...y que a eso nos dedicamos. Y eso fuimos a hacer. Y eso hicimos. Y creo que esa debiera ser la gran lección para la Cofol II.

Por demás creo que queda hacer varios agradecimientos. A riesgo de ponerme medio sentimentaloide. De una parte creo que fue una gran suerte dar con este grupo de personas sin mayores o nulas conexiones de unos con otros, en torno al fin particular único que eran las ganas de mamar gallo y que, tras el paso de estas semanas, se han convertido realmente en personas con las que es evidente que la cosa no es sólo alrededor de un balón de futbol únicamente. Creo incluso que ese es el mayor mérito que tiene este equipo: no tenemos pretensiones de hacer o de dejar de hacer en terminos del deporte que nos convoca bajo una misma camiseta en esta oportunidad.., tan sólo existe la pretensión de estar y de divertirse y de joder y reirse de los demás y de nosotros mismos todo lo que se pudiese. Y se pudo. Y con creces.

Es por ello que se puede afirmar que, señores de Cofol, habiendo llegado tarde a la convocatoria, y habiendo sido los desconocidos 100% bloggers que resultaron respondiendo al llamado del Arnoldo Iguaran bajo el auspicio de Evil y Agent Pong, nos podemos llevar hoy no sólo un campeonato que por resultados nos da el liderado absoluto... eso es quizas lo menos que nos llevamos y lo menos que nos importa (bueno si, exagero). Lo bueno de todo esto que nos llevamos con quien celebrar este triunfo, y otros, y cumpleaños, y otros partidos, y grados (espero q el mio algun día) y pues simplemente la vida diaria de la mano de una idea que nos hizo a su vez a nosotros otra idea, que nos hizo grandes y que nos permitió crear toda esta filosofia al lado de un color y de una caricatura y de una actitud que sin duda fue quizás lo que nos diferenció. (Ok, y lo acepto... surfer ayudo y diego y el chico de la tapa y mal ladrón y de la reguiera y electrión... pero pues... lo interesante de esta perorata filosófica sentimentaloide es que quede el mensaje de "Hazlo tu mismo" o "Elige tu propia aventura" o "Tu eliges tu destino" o "tu también puedes ser un ganador". Eso porque nunca se sabe quien lea estas vainas y pues, a lo mejor estoy aconsejando a futuro angelin de la sub20, no? )

Se agradece especialmente a Evil por la idea, ya mencionado atrás. Y a Agent Pong por la paciencia y el excelente e inigualable servicio del almuerzo y las mil cervezas y el prestamo del salón y la atención en la banca y gradas... y el buen humor y la paciencia para esperar que nos fueramos, y el organizar todo sin que nadie ayudara realmente fuera de los suyos... y no haberle partido a Drayrú la olla en la cabeza por aquello de repetir 8 platos, y por todo lo que tuvo que aguantar por lo que tuvimos que aguantar y no nos pudimos aguantar las ganas de dejarselo de mencionar en la pagina de la entidad rectora.

Aprovecho para lanzar algunas apreciaciones: Los rodillones creo que tienen madera pa jugar y pa ganar esta vaina pero, se tienen que tomar menos en serio de un lado, y de otro lado se deberían conseguir de pronto más refuerzos. Y quizá tomarse algo que los relaje... pero eso si, nada de bebidas alcohólicas para los menores de edad! (y no, no me pregunten como hacen... quien los manda a ser casi todos sin cedula? ). Vulpécula es un equipo que se encuentra mejor parado en la cancha pero que tiene pocas glorias personales, salvo la de Agent Pong. Con un mejor estado físico y algo de entrenamiento se convertirían en contendores difíciles, más de lo que lo fueron. Para los Pumas del Casanare.... la lección es que juegan bien, pero también tienen que tomarsela menos en serio, y creo que ser menos equipo para ser más equipo. Imagino que el juego de palabras de poco o nada sirvió pero está tarde y tengo pereza de explicarlo... lo dejo de tarea pues. Finalmente al porno.... pues... lean a Kam en el comentario de Cofol y el post de la última jornada para mejores indicaciones. Pero que gracias por el partido y por todas lasactividades extracurriculares después.

Ah. y que falta que el Chico de la Tapa haga goles. Y diran que que jodón... pero es que hasta el Juglar del Zipa estuvo más cerca cuando la esferica lamió el travesaño. Y ningun balonazo de la Tapa lamió nada que no fueran los arbustos. Y que gracias y que la próxima vez cobro por crónica de a tres bravas y media de Kool Azul. Saludos y gracias. Cambio y Fuera.

Avisos Parroquiales Generales
- ¿ Alguien más además de Svigle llegó después a El Chango ?, ¿ No vieron el letrero que decia que en la Modelo ? Ah vainas. Que que pena.
- Para darle el tono de dramononon gringo. Caballeros. Fue para mi un honor el poder haber escrito crónicas para este equipo.
- Para los señores de la Cofol. Queda la pagina habilitada para cuadrar amistosos ocasionales ? siguen funcionando como equipo ? Mejor dicho. Si uno amanece con gana de ganarle a un equipo, a que teléfono se comunica ? (lo sé, eso fue rabón pero es en serio la pregunta)
- Por qué Hoffen vuela por encima y no cae encima ? Por Dios que no logro entenderlo ... es un problema de calculo de distancias o más fuerza en las piernas ?
- Muchachos: Deberiamos hacer un listado de cumpleaños y un listado de teléfonos e emails para poder invitarlos a la próxima reunión en la casa de alguien y pues, se pueden llevar a las novias y todo y pues es la gracia es hacer integraciones y planes de pelicula en el sillón los sabados con crispetas. Deli, No ?
- Por supuesto que lo anterior es broma. El que deje su fecha de cumpleaños en un comentario recibirá a vuelta de post un boicot al blog. (si es que tiene por que, ay dios mío).
- Nadie tiene familiar en Bavaria pa mandarle cartica con copia de fotos y videos pa ver si al menos nos dan una canasta de bravas por ser clientes fieles ? O alguna indemnización por al cirrosis causada por la ingesta temprana de licor de las ultimas 5 semanas ?
- Bueno y no más. Que gracias por leer las crónicas. Y que perdón por la especial extensión de esta. Pero bah, es la última del año. No jodan pues.

Análisis Individual

D.T. Patton.(8.5). Demostró que no sólo es de esos directores técnicos que le voltea el jopo a los jugadores y se va a levantarse a la niña debajo, debajo del higueron, debajo del higueron. No. A veces el hombre se pone la camiseta y se mete al campo y la juega. Y pues si, tuvo un par de salidas medio buenas y pues peleaba el balón y toda la vaina, incluso se la quitó un par de veces a algún Porno. Su gesta no es por técnica sino por valiente. Con su tamaño es una decisión difícil. Además de eso resultó que alzó los brazos justo cuando le dieron el trofeo, y pa que, la foto le quedó buena. 8.5 por dirigir al mejor equipo, y por verse como la mascota de equipo con el casco vikingo!

Portero Jacktrión (2). Lo que sí hizo: Se tapó una fuerte en el primer tiempo cuando su prospecto de defensas lo abandonaron y se fue sólo contra dos delanteros a los que venció con profesionalismo y casi sin cerrar los ojos. Lo que no hizo: Jugar el resto del partido. Realmente era hasta triste verle con cerveza en mano y toda la vaina completamente relajado. Y si no juega, como carajos quiere que se le ponga una buena calificación? De malas. O cambia de posición o mire a ver si incentiva a los contrarios o distrae a sus defensas... pero sin moverse, como quiere ? 2,5 por que soy un bacan y porque en una foto salió saltando, en el aire, seguramente porque vió un bicho extraño en el travesaño superior.... porqué realmente no le tocó trabajar.

Defensa u n o m e n o s (7.5) No se puede decir que sea el mejor defensa que se ha visto en la historia. Pero en esta ocasión, durante los 25 minutos jugados, lo cierto es que, aunque los rechazos eran casi todos rechazos y no pases, lo cierto es que el hombre estuvo inamovible de su lugar y a todo el que llegó por ahí cerca se fue con su patada y sin balón. Luego... sin mucha técnica también se pueden hacer las vainas. Sin embargo el puntaje no es por eso. 7,5 por la alegria en los ojos porque por fin dejaron jugar al moreno!

Defensa Ciudadano T. (10) Mientras que jugó, en esos 5 minutos de gloria, al menos hizo un par de rechazos mal hechos. Pero aqui sin condecendencias. Aunque jugó mejor que en otras oportunidades anteriores, sin contar quizás los entrenamientos, lo cierto es que juega mal el hombre, nada que hacer. Pero... escribe esta crónica y siempre se ha dado palo, y aparte de eso, está terminando esta crónica que ha resultado un parto, luego... como no tengo veedurías sobre mi objetividad pues declaro abiertamente q en este punto ya no me importa. 10 por andar escribiendo esta mierda a la 1 am del viernes en vez de andar bebiendo.

Defensa Federico de la Regueira. (4). El Batistuta Pelinegro del equipo estuvo menos inspirado que en otras ocasiones. Aun cuando su trabajo como defensa lo cumplió a cabalidad y realizó un par de recuperaciones, una de ellas culpa suya por un mal rebote, para el que se regreso zancada desaforada hasta el arco propio. Pero estuvo menos en las jugadas desestabilizadoras, y menos llegadas al arco que en otros partidos. Pero para nada estuvo mal. Normalmente se le pondría quizá un 7,5 o 8 pero... 4 por dejarse hacer falta de la piedra y además joderse la rodilla en el proceso.

Defensa. Surfer Calavera. (7) Finalmente en este partido no tuvo tanto trabajo como en encuentros anteriores. Eso es que como tuvo menos recuperaciones espectaculares también se puede decir que brilló menos. Sin embargo estuvo todo el partido y estuvo en todo caso tranquilo y sin evidencias de fatiga, y se bajó todas las cervezas que tenia que bajarse, manteniendo el cargo de capitán. Además de todo consiguió a dos fans capitanes de otros dos equipos. 7 por central mas bien mediocre pero Romeo.

Defensa. O Volante. O Delantero. O Arquero. Aun no sabemos. Lewinski. (6.5) Fue un constante factor de desestabilidad para el equipo Porno porque ninguno de sus centrocampistas supo exactamente ni la posición, ni el talento especial del Panzer, y en medio de tal confusión, don Lewinski lograba pasar el balón a los del frente. Lo que ni ellos ni nadie sabe es que la gracia del Panzer es que ni el mismo sabe exactamente lo que hace, y eso permite una expresión auténtica y natural de incertidumbre en el jugador. Sólo falta averiguar como se pueden predecir sus balonazos de rechazo. 6.5 por ser ¿El Arte de Confundir!

Volante Defensa. Juglar del Zipa. (8.5) La redacción de ésta crónica confiesa que aun se encuentra un poco decepcionada por la falta de pata que hubo de parte del Juglar del Zipa, quien es mundialmente conocido en el universo blogeril y no blogeril por su capacidad innata de poner la suela de sus tennis camersí en las piernas del contrario... y sigue sin la inspiración realmente. Entre lo que hizo bien fue correr detras de los contrarios a velocidad crucero. Sin embargo, el puntaje obedece por su polivalencia deportiva única en los jugadores del equipo. 8,5 por el lanzamiento libre de zapato a menos de 10 pasos. Justo en el ojo del objetivo.

Volante Delantero. Don Tomeito. (7) Realmente en esta ocasión el juego del tomate no estuvo tan inspirado como en la oportunidad anterior. No se vieron sus dotes de ventriloco, no se vieron sus bailadas a 4 niños al mismo tiempo. No se vieron de la misma manera sus magias con el balón entre piernas y rodillas que parece ser imposible de quitar. Afortunadamente para él, como no se vio nada de eso, tampoco se vieron goles botados tan directamente como los botados en el partido anterior. Así las cosas, 7 por haber jugado menos bien y evitar la rabia de que se comiera otra vez otro gol. Que Gracias por eso.

Volante. Mal Ladrón. (10) El hombre pase gol. El David Beckhman de la Divisa Biliosa. El que además tiene un blog mas chevere que el de otros de otros equipos. El hombre del cordón en la mente y el zapato sin con que tenerse. El Malandrín No talentoso resultó estar mas o menos ebrio a causa de unas botellas de más que trajo consigo del hueco en donde sólo Dios sabe en donde se encontraba. Lo cierto es que ... el efecto étilico le resto algo de desempeño y al final no pudo anotar un gol más como era su sueño para quedar incluido dentro de los goleadores del torneo. Que mal, pero, esos son los efectos del alcohol cuando son desmedidos y no se miran las consecuencias deportivas como estas. 10 por no mirar esas consecuencias y ser un verdadero La Tengo Viva.

Volante Lateral. Vrolfak (6) Shrek entró a matar. Y cortó oreja a los 2 minutos cuando le salió un tiro al arco que venia practicando en la cancha de al lado de la casa, cual miembro de los supercampeones. Esa cortada de oreja elevó a dos su número de goles en el torneo y se queda como goleador de segundo nivel con el Mal Ladrón. Lo grave es que después de eso no volvimos a saber tanto del ogro verde. Se le vio esperando el balón, se le vio pendiente de los pases... se le vio esperando un tiro de gracia que le permitiera subir en un tanto más el marcador desde su misericordia y providencia. Pero no. No le regresaron tantos pases. Así las cosas 6 por no ser chevere y porque no provoca enviarle pases.

Volante PseudoDelantero. El Chico de la Tapa. (5). He aqui una decisión complicada. El tipo fue el que más tocó el balón en todo el partido. El Paladín del Andaribel Derecho. Eso se merece casi un 10. Pero a su vez no tuvo suerte convirtiendo tantos. El Poeta de los Tiros Errados. Eso se merece como un uno por no poder definir. Pero entonces... oh paradojas, oh disyuntivas, oh encrucijadas que trae la vida. Que es mejor... correr todo el partido y no hacer goles o no correr todo el partido y dejar que otros los hagan ? complicado. Como yo soy mediocre, subjetivo, parcial e injusto, le pongo un 5 pero le recuerdo... si se puede, repitalo frente al espejo, que se puede, que sabemos que es bueno, que lo puedes lograr, que papá y mamá entonces estarán orgullosos cuando sepan lo que nosotros. (sobre el futbol) ;)

Delantero PseudoDelantero. ElDani (10). El hombre tuvo en sus hombros toda la responsabilidad del ataque en el primer tiempo, motivo por el cual era el único que se escapaba por punta con opciones reales de peligro (exceptuando la de juglar). Tuvo sobre sus hombros la responsabilidad de abrir el marcador para poner la diferencia y tranquilizar al equipo. Tuvo la responsabilidad de bajar y apoyar a la B en su gestión defensiva. Tuvo la responsabilidad de hacer un gol que convirtió con la ayuda de morrales, carteras, bolsos, maletines, tulas, similares. El 10 no es por eso. El 10 es por qué en nuestras mentes siempre estará la imagen de cómo movió y camino alegre con las maletas de un lado a otro... y pensar que hace dos semanas era una broma y ahora es un amuleto. Quien lo diria ?

Delantero. ¡Arte de Confundir? (6). El hombre que confunde metió gol. Pero ojo, lo metió faltando 4 minutos, y antes de eso no tuvo llegadas claras, aun cuando se encontraba en la zona de peligro. Y entonces que sucede con la racha goleadora. Es que ahora necesita maletas ? Es que quizás el chicho de la tapa no le hizo pases. O mas bien, es que tal vez el chicho no lo dejo jugar por enviciarse con el balón ?. No importa. Lo cierto es que un goleador es goleador y no goleador por posible palomero. 6 para que recapitule y reflexione en sus acciones del sábado y piense en que le faltó. (hay gente que cobra unas bravas por ahí... pienselo...)

NOTA DEL EDITOR. Esta crónica viene hasta las 12.35 pm después de eso puedo decir que no quebré ningún cenicero, pero que, con la humildad del caso, me declaro como una pequeña mujerzuela... larga historia. Luego explico. VIP y no pregunten. De otro lado. Está crónica se finaliza a las 2 am del 28 de octubre. y que bien q es la última porq fue un poco desgastante. Ahí perdonarán la demora :p

Por fin, las imágenes

2005-10-25T23:26:00.000-05:00

Por cortesía de Spitfire (abnegado jugador del PFC) traemos a ustedes las espectaculares imágenes de la entrega de la copa al Deportivo Independiente La Tengo Viva, la vuelta olímpica y la celebración. Por favor disfrútenlas que eso es como si estuvieran ahí mismo.

HABEMUS CAMPEÓN!!!!!

2005-10-22T17:18:00.000-05:00

El glorioso equipo Deportivo Independiente la Tengo Viva, vapuleo 3-0 a el clan porno.

Con tres maletas en el arco contrario, El-Dani metió gol, Sherck metió el segundo y ¿el arte de confundir!, metió el tercero.

Ganamos el campeonato, la valla maneos vencida, el título de goleador, El-Dani metió finalmente gol.... el Chico de la tapa no lo logró, en fin...

¡SOMOS CAMPEONES!

ESPERE LAS CRÓNICAS DESPUÉS DE LAS BEBETAS, OSEA POR AHÍ EL MIERCOLES

¡Campeones!

2005-10-22T17:14:00.000-05:00

El Deportivo Independiente La Tengo Viva se proclamó hoy campeón de la primera Copa COFOL tras derrotar por tres goles a cero al Porno Fútbol Club.

El profe Patton cumplió con lo que está de moda (darle gusto a las encuestas) e inició el partido y jugó la totalidad del primer tiempo con la plantilla B: el lema del día de hoy entre los borrachines era "Todos somos la B". Después de que Juglar del Zipa dejara temblando el arco con una increíble caricia del balón al palo el primer tanto subió al marcador por increíble cortesía de El_Dani, que se reencontró con las maletas para dar tranquilidad a la biliosa.

En el segundo tiempo salió la titular al campo y atropelló las intenciones del Porno con un golazo de media distancia de Vrolfak que llamó a la euforia a los jugadores y la hinchada borrachina dando como resultado innumerables lesiones entre ellos. Después, las llegadas frecuentes de todos los jugadores sirvieron para que por fin, faltando cuatro minutos para el final, rematara ¿El Arte de Confundir! y lograra su quinto gol en esta copa, que le sirve para ser el co-goleador. El Chico de la Tapa se fue en blanco, a pesar de que todos lo animaron, a pesar de que estaba no solo borracho sino dopado.

El profe Patton fue alzado en hombros y recibió orgulloso el singular trofeo, que ahora reposa en una estantería de la sede social y será usado frecuentemente para etílicas libaciones. Los jugadores dieron la vuelta olímpica, se tomaron fotos con el trofeo y después comieron arroz con pollo. Aunque no tanto como Drayru, que tenía una solitaria o algo así.

Esperen pronto las fotos de la celebración y el informe oficial del partido.

Previa a la fecha final parte II

2005-10-21T14:12:00.000-05:00

Después de ver cómo terminó la segunda encuesta, con un repunte "IMPRESIONANTE", por el sí..., los porcentajes quedaron de la siguiente forma.
Por el sí 50%
Por el No 32%
Por el depende 18%
La vos del pueblo, (o de la corte), es la vos de ...

Ahora, la nueva encuesta tiene un tema no menos preocupante para el equipo y las fans, con 5 respuestas posibles:

Previa al partido final

2005-10-19T15:01:00.000-05:00

En épocas de censo y previo a la final es tiempo para la siguiente encuesta:

Espere mañana segunda encuesta

Primero fué Kynni, despúes fué Lalo ahora llega...

2005-10-14T08:09:00.000-05:00

En la foto la primera imagen tomada por un "paparazzi" del nuevo muñeco de Carlos Donoso, llamado Peluquín, el cual está siendo manipulado por uno de los aspirantes a ventrílocuo, Don Tomate. (lamentamos la calidad y el tamaño de la imagen pero valió la pena)

Debido a constantes quejas de parte del público asistente a las presentaciones de Carlos Donoso, generadas por la falta de nuevo material y nuevos personajes, el ventrílocuo, más famoso de latinoamérica y del caribe tomó una decisión fundamental, que cambiará la "escena", ventrílocua, como la conocemos... Nace "Peluquín".

Peluquín, muñeco de aspecto fubolístico, (medias rojas camiseta negra, pantaloneta blanca, y zapatos cocacolos), y con peinado tipo ken (después de una peluqueada salvaje), tiene una personalidad irónica e indomable.

Al parecer, "Peluquín" es un exito rotundo, por lo que kynni, en medio de la lucha por impedir que lo metiecen a la maleta, al ser preguntado por a opinión sobre "peluquín", contestó...

- Ese peluquín... chudc ... me saca la piedra!!-

Aquí esta la foto!

2005-10-12T18:24:00.000-05:00

!Ésto si es marca a presión señores!

EXTRA: ¡Resto de Italia "0"- República Bebedora Independiente "1"!

2005-10-12T11:10:00.000-05:00

El sabado paso pasado la biliosa, ganó 1-0, en su tercera salida en el campeonato de la Cofol, partido cortado conmarcas personales, con peinados raros y con jack daniels en el banco.

Por cuestiones de tráfico de "cobijas", los equipo comezaron con nominas mixtas que con el tiempo se convirtieron en las reales (La tengo viva), y en externas (los estos del allá), se vivió un ambiente en el que todos quería ver caer a la biliosa, para alejarla y tener algún chance para el título, pero se ganó y eso es lo que cuenta.

Durante el primer tiempo, como en el segundo, no se vió sino provocaciones de parte y parte, pelotazos de parte de ellos y algo de fúbol por parte de nosotros, al final nos fuimos ganando 1-0

Durante el descanso se recompuso la figura... redondeada de los jugadores de La Tengo Viva, gracias a la cerveza

El segundo tiempo fué de trámite esperando que don tomate metiera el gol,y que el dani no se "colocara", bravo.

Y bueno Santa Bebedora pide fútbol, y como no hubo, (ni aquí ni en barranquilla), pues bebeta si existió y claro, NUESTRA RACHA DE VICTORIAS CONSECUTIVAS SE EXTIENDE A 3 !!!!!!

Pd: Se le pide a los jugadores de Nike's de guatavita que si van a llevar refuerzos para el próximo partido como Del piero, Totti, o Buffón, por favor avisen antes para llevar la libreta y pedir autógrafos, y/o entre los que sí deberían jugar (porque tienen bolg), le habran uno a los refuerzos, para que no parezca que los que juegan los chachos de once y no los seudointelectuales de Italia (passport want to have).

Comentarios Finales

Para recordar
El gol de el Dani que anularon dizque por una mano que nadie vió, no olvidar la vena brotada tipo "Esteve Austin", antes ve volverse Hulk y que aunque se anulo, la táctica de colocar una maleta en el arco funcionó.
La ausencia en las tomatas de Federico.
Volfrack, shreck ¿?
Don Tomate alias "Leon-oh", queriendo ver más allá de lo evidente.
Surfercalavera, ahora llamado "cabrilla", por conducir magistralmente en estado de embriaguez.
Electríon y el comentario -" si se van a cascar por favor no me le peguen al monito que esta divino"-.
El Arte de Confundir y sus disculpas por la cantidad de caídas y resbaladas, generadas por las desgastadas suelas de los tenis de $21.000 de calzado Bucaramanga.
Lewinsky ¿?.
La llamada de el chico de la Tapa al papá -" papá, papá ganamos, estoy triunfando y la droga surtió efecto... la del sicologo"-
El pase gol de el mal ladrón (la administración de la página de la Vecchia signora y agregados al rememorar la jugada de gol, creen que fué un descuido y un robo de El Arte de Confundir a la saga rival lo que provocó el gol, pero en nigún momento hubo pase del Mal Ladrón, ahora, la percepción puede ser errónea, debido al estado deplorable de la memoria del gerente de éste chuzo, generada por años de cerveza y wiscacho.. y a veces niquelado)
El "a quien agarre lo vuelvo mierrrrda... con mis tenis carmecí", del juglar.
La exhibición de poderío defensivo de u n o m e n o s.
Las indicaciones necesarias y definitivas para ganar el partido, que el técnico Patton tenía para ganar el partido con tranquilidad y holgura... Lamentableme, al ser distraido por "rocket", tales, precectos y sapiencia nunca llegaron a oidos de los jugadores.( se le pide encarecidamente a la niña Rocket que por favor no distraiga al ténico durante los partidos ).
Las felicitaciones al Ciudadano típico por acreditarse al primer premio del "mejor jugador del partido".
Preguntas Finales:
Porque el Dani no rinde si no esta enguayabado, presionado por la hinchada y con maletas en los arcos, como en el Simón Bolivar?
Como es posible que la botella de jack daniels hubiese sobrevivido hasta la tarde?
Porque el Ciudadano Típico odiaba tanto a ese cenicero rojo si lo acababa de conocer?
Donde amaneció el domingo ¿El Arte de Confundir!, después de que por el nivel de alicoramiento no encontraba los edificios del Rafael "Uribe", se tomó todas las cervezas que eran regalo para Atómic voy,(después de que éste las despreció), se comió un perro caliente (de dudosa procedencia, por lo que aún padece los resultados), en la 13 con 43 y a las 11:00 pm sólo tenía 1 Brava 2 Costeñas y $2.000?
Porqué colombia jugó tan mal?
Donde estaban los pompones y las lycras de las porristas?
De no perderse:
El nuevo apodo de el mal ladrón... Garganta de Lata, utha, jib, plop!!
Las porristas que en un abasallador número aconpañaron a la viliosa, esperamos que en el último partido sean más, así toque pagar carajo!!
La petición expresa del técnico, Patton por el bajo rendimiento de algunos jugadores de la A, (lease con tono uribesco),-"amiguitos, no jugamos bien, casi nos la meten, por eso, pediré a la corte que apruebe la reeleción... digo la elección de que en el proxímo partido comience de titular la B, ya saben mano con cerveza y biliosa grande!"-.
La celebracón del campeonato invicto de "La tengo Viva!", y en la cual no se bebera nada de licor...... Si como nó!

Y el premio para el jugador del partido es para ....El Ciudadano Típico

Señoras y señores, los miembros del jurado decidieron que el jugador del partido es el ciudadano típico, el cual, no jugo, no tapo,no hizo pases, no metió goles, no alento a los jugadores, no tomó apuntes, le rompió el cenicero a rocket, no dejo dormir a jactrión por los ronquidos, pero gracias a la disculpa de un cigarrillo, (y dizque con efectos del alcohol), beso a Carolina, al parecer aparte del nada envidiable guayabo que debió tener, fué el que obtuvo mejor botín el sabado, (si se acuerda).

La mejor jugadora del partido fué ... Carolina, (lease arriba porque).

Y el próximo sabado la celebración, recuerde niños a mitad de precio, buses a todos los barrios, y si ¿El arte de Confundir!, queda de goleador !habrá una "1", brava para cada integrante del equipo que asista y una "1" para cada porrista que haya ido mínimo dos "2", veces!

Fotos cortesía de Carolina, alias "¡no me tomo ni uno, pero es que ni uno!" .