septiembre 30, 2005

Camisetas oficiales de La Tengo Viva se agotan en el extranjero

Tristes, con las caras largas y las manos vacías, regresaron Juan y Ximena, furibundos hinchas de La Tengo Viva, de la tienda por departamentos Target tras intentar buscar infructuosamente la camiseta original de su equipo del alma, según informaron fuentes de altísima confiabilidad. Se dice que la fiebre amarilla, que se expande con éxito en Estados Unidos, ha terminado por agotar las existencias de la biliosa en ese país.

Se recuerda a los hinchas de todos los lugares del mundo que para conseguir la gloriosa divisa biliosa, equipación oficial 100% algodón, solo es necesario ponerse en contacto con el generoso distribuidor y patrocinador oficial.

Eso también cuenta para los jugadores que quieran alguna de repuesto.

septiembre 28, 2005

Proximas Fechas - Confirmación de la Hinchada

Buenas.
Los señores organizadores de COFOL confirmaron ya las fechas oficiales del siguiente encuentro antifutbolero:

Sábado 1 de Octubre:
9 am CAI Vulpecula VS La tengo viva
Domingo 2 de Octubre:
9 am Juventud V VS Porno Futbol Club

Ubicaciòn del estadio
Conjunto Toledo
Transversal 16 # 133-30 (contiguo al Exito de la 134 con avda 9a)

Cada equipo debe confirmar a mas tardar del día viernes al medio día, las personas que acompañan tanto de nomina, como directivas e hinchada que haran ingreso al ilustre campo del Estadio Arnoldo Iguaran.

Por lo anterior se solicita comedidamente a toda los hinchas alcohólicos que deseen embriagarse de mal futbol acompañando a la Escudra gloriosa de La Tengo Viva en su choque contra el Vulpécula, confimar su asistencia con nombres completos, registro de nacimiento y código de la membresia de Alcohólicos Anonimos en este espacio para incluirles en la selecta lista de invitados.

Si está demasiado ebrio para recordar el teléfono de sus padres para averiguar los últimos dos datos, preguntele a algún amigo su nombre y que lo haga llegar a este website. Y que gracias.

septiembre 26, 2005

¡Vini,Vidi Vinci y Bebí!

Tal como lo vio en Vecchia signora.

Before: Deportivo Independiente La Tengo Viva, equipo pletórico en energías, ávido de goles, estrenando uniforme, balón, etc.

Siendo las 9 y píco de la mañana, se reunieron en el templo Arnoldo Iguarán, dos equipos para la acostumbrada, ceremonía semanal. Con Patton como maestro de la misa se dió comienzo al partido.
Diciendo la máxima "SANTA MARADONA PIDE FÚTBOL", Y EL CORO DE "LA TENGO VIVA, LA TENGO VIVA, LA TENGO, LA TENGO, QUE TENGO?, LA QUE?".
Aplicando la estratégia clásica de 2,2,1, y después de los 10 minutos con el partido asegurado, 5,1, hasta el final, (con un 5-0), pudímos irnos en paz.

After: Despúes de 10 minutos de intenso fútboly 5-0 en el marcador, en equipo se echo a las petacas (petacos), por lo que se debió recurir a la rotación de nómina y a la bala de oxígeno

En la ceremonia tuvimos cinco comuniones, ninguno de los hermanos, soltó la mano en el momento de los cantos religiosos, cada miembro de la congrgación siguió las especifícaciones de monseñor Patton, y con los inexistentes pecados en defensa perdonados, pasamos a la prte final de la ceremonía, el vino de consagrar y el pan, (sólo que fué con ron, chevecha y papas de pollo).

No arregle su computador, simplemente usted esta viendo a travez de los ojos de El dani y Surfercalavera

Sí la verdad fué difícil, el guayabo, la falta de físico, la altura, la matanza de las ballenas, katrina, etc, etc, pero al final se saco avante el partido, con el cual NUESTRA RACHA DE VICTORIAS CONSECUTIVAS SE EXTIENDE A 1 !!!!!!


Comentarios Finales

La vecchia signora sigue sin conocer la derrtkdnt (como se escribe?), sin embargo alienta a los demás equipos de la liga a que siguan participando.

  • Dani "realmente la tengo viva y que"
  • Federico y unomenos:"rolando deje jugar, deje jugar"
  • Comentario acertado de Patton:"son muchos jugadores para esta cancha tan pequeña"
  • El Tanque Medina al chinito:"soy tu peor pesadilla...", el chinito se mió...
  • El peinado punk del chico de la tapa.
  • El NO RECIBO CAMISETAS SUDADAS, ME OYÓ, PORQUE USTED "NO" ME HA VISTO BRAVO Y MIENTRAS USTED VIVA BAJO ESTAS CUATRO PAREDES SE HARÁ LO QUE YO LE DIGA!!
  • El no necesité esforzarme de esforce de vrolhak, don tomeito y jacktrión.
  • El "la ví venir roté mi cuerpo en forma transversal, pensé en mi mamá, en mi papá, en benjí, en roberto, en stiff, y sin dejarla caer con la pierna menos habil la metí en el angulo- Que realmente fué cerré los ojos le pegue sin querer queriendo con la de palo y casi me caigo" de ¿El Arte de Confundir!.
  • "The sexiest man on earth" de El Mal Ladrón.

PD1:No olvidar el "Aquí, aquí,", del viejito de Rodillones.

PD2: Alguien sabe porque?, un man del equipo negro, tenía las manos rojas?

septiembre 25, 2005

Primera Fecha Cofol. Crónica

Tal como lo vio en Papas de pollo.

Apreciados Hinchas.


Han pasado más de veinticuatro horas desde el partido, así como un par de cervezas y motoso por la tarde-noche etc., y realmente no me acuerdo de mucho de nada. Pero como mis degenerados compañeros de equipo deben seguir bebiendo envalentonados por la voz activista de surfer, pues me dejaron escribiendo esta vaina. No auguro éxito en el intento de crónica ni calidad en la misma, advierto de antemano.


Deportivo Independiente La Tengo Viva vs Los Rodillones de la Vieja Data

Ficha Técnica

Marcador Final
Club Deportivo Independiente La Tengo Viva: 5
Club Los Rodillones de la Vieja Data : 0
Tarjetas Amarillas: Hubo un par de faltas pero nadie pito nada.
Tarjetas Rojas: Nadie se la mereció
Tiros Libres: Y pues como tres
Penaltis: Nope
Tiros de Esquina: Fueron como cuatro. Medio parejos.
Mas llegadas al arco contrario: Adivinen el Equipo
Jugador Mas Ebrio en la Cancha: Definitivamente El Dani se llevó los honores
Jugador que mas bebió antes y durante el partido : Surfer Calavera
Jugador que se fumó mas cigarros entre tiempos: Jacktrión
Jugador que menos tocó el balón: Esta entre unomenos y jacktrion
Jugador que mas tocó el balón: Surfer o Chico de la Tapa.
Goleador del Equipo: El Mal Ladrón
Hinchada Oficial en la Cancha: Carolina, Alvaro Rolando
Tabla de posiciones del torneo:

Crónica Minuto a Minuto

8.25 am Se abren los ojos, se mira la hora y se echa un madrazo al aire, diciendo, ah mierda, el pinche partido ola…
8.35 am Se toma un taxi en la avenida circunvalar
8.50 am Se busca desenfrenadamente el estádio
8.51 am Se pide ayuda via celular
8.52 am Se consigue ayuda de Arte Confundir que también venía tarde y se entra al estadio Arnoldo Iguaran.
8.55 am El mismo M.A.Olaya, del grupo Olaya hace entrega personalmente de las camisetas oficiales del Uniforme con el logotipo de buseta. Ya con eso se inicia la actitud de sobrados.
9.00 am Arte Confundir pone su granito de arena y presta el balón Adidas modelo 2005 que fue visto
9.05 am Se sacan las respetivas cámaras y se toman las fotografías oficiales del equipo antes de iniciar la actividad física. Algunos en todo caso ya tenían cara de muertos.
9.05.30 Surfer Calavera detiene la sesión fotográfica y huye en busca de la botella oficial de ron (Santafe) y los cigarrillos por aquello de la concentración.
9.06.50 Se toman las fotos con botellas en mano
9.10 am Se organizan las escuadras. Por el glorioso D.I. La Tengo Viva inauguran Jactrión en el Arco, F.de la Regueira y u n o m e n o s en la defensa, Surfer Calavera en el centro y armador, El Chico de la Tapa y El Mal Ladrón de volantes y Arte Confundir en el ataque. Se inicia el partido.
9.22 am En un pase logrado tras un enredo en las piernas del Chico de la Tapa que venia de una reventada del Surfer, el Mal Ladrón recibió el balón en las piernas en lo que seguramente tenía que ser un fuera de lugar, y con el nerviosismo propio al estar frente a los tres palos contrarios, cerró los ojos, se encomendó al señor crucificado y pego un zapataso que ah vainas, terminó en la Red. Gol para CDILTV
9.27 am Después de una carrera de 4 metros, Arte Confundir se voltea tirado por la banda izquierda y ve pasar a Paquita, la horrenda mascota French Poodle de esta vaina, y le mandó un balonazo por justo el ángulo inferior derecho del arco contrario. Fue Gol pero la perrita resultó intacta. Mala suerte para el delantero.
9.35 am. En otra jugada de ojo cerrado y otro pase que nadie vio venir, ni siquiera el propio Jugador, El Mal Ladrón gracias a su delgada contextura logra pasarse a dos o tres y se robó otro tanto tras eludir al arquero contrario. Sólo pudo ser ayuda celestial porque de veras porque el tipo No juega bien.
9.45 am Se pita el medio tiempo. La moral se encuentra arriba. Se sacan las bebidas en serio energizantes y un par de cigarros.
9.47 am El equipo se engoma y se pone a jugar un picaito.
9.50 am El balón Adidas aquel de Arte de Confundir termina al otro lado del muro en el edificio de enfrente, divido además por cerca electrificada.
9.52 am. La mitad del equipo grita desaforado improperios contra los vecinos a ver si alguno tira el balón. Se notan miradas de tensión entre los asistentes al estadio.
9.55 am Se inicia el Segundo Tiempo
9.59 am Finalmente un grupo de niños, acongojados por la cara de tristeza del Arte de Confundir por su Balón, se lo devuelven y hacen porras durante unos minutos. Divinos los angelitos…
10.20 am Después de llegadas de ambas partes, y repliegues sectarios alternados por ocasiones, el señor Vrolfak se adelanta y retoma el balón en un rebote y clava un zapatazo que fusila al arquero y deja el balón en el fondo de la red.
10.28 am Estando apenas a unos minutos del pitazo final, Surfer se lanzó por el centro en otro contragolpe y se saca al arquero quedando solitario frente al arco. Increíblemente, logró la concentración suficiente para meterla. Quinto y último Gol.
10.28.02 am Pitazo final.
10.30 am Celebraciones varias y mas fotografías y mas trago y mas cigarros.
10.35 am Excursión a Quesos y Quesos en busca de cerveza. Jugaremos medio mal pero brutos si que somos … (Por cierto, la idea de Quesos y Quesos fue de Juglar)
10.45 am Tras haber comprado las cervezas, papas de pollo, emparedados, galletas y colaciones, cigarros y mas cervezas regresamos al conjunto
11.05 am Finalmente decidieron dejarnos entrar al conjunto. Aparentemente solo teníamos entrada hasta las 10.30. Se agradecen por demás las gestiones realizadas por parte de EvilAtari y Vulpécula al respecto.
11.15 am Después de ubicarnos e iniciar la ingesta de lo comprado, se nos unió la barra brava del Porno Fútbol Clan, e incluso, al parecer logramos algunas adhesiones a nuestra propia barra. Gracias a ellas y por cierto, pues al Porno Fútbol Club, no heart feelings.
11.30 am El porno perdía deplorablemente frente al Vulpécula… y ya el plan era chistes y beber y fumar y relajarse.
12.35 pm. Minutos mas. Minutos menos... dejamos el estadio Arnoldo Iguaran y se regresará a triunfar o fracasar en una semana.


Análisis General

Es indudable que aquí lo que funcionó fue la suerte y la poca de técnica. El equipo de los Rodillones salió con todas las ganas de ganar, pero el poder de La Tengo Viva fue tan descoordinado e incoherente que los primeros minutos del partido se logró confundir lo suficiente a los contrarios y de ahí las múltiples llegadas que terminaron en goles tan poco técnicos como los logrados por el Mal Ladrón.

La fecha mostró que uno de los valores agregados del equipo son los cambios. Con los seis gatos disponibles prestos en la banca para realizar cualquier reemplazo -que en este primer partido se dieron por lapsos entre los 5 y los 10 minutos- se cuenta con un poderío imbatible e inspirado por el giro de la pecosa. Al mismo tiempo –pese a tal movilidad de jugadores- la lógica futbolística del equipo se mantuvo intacta, lo que demuestra la sinergia y mística y niveles de concentración, compenetración y armonía sinfónica que existe entre los jugadores, las posiciones, los hinchas, las bebidas energéticas, la mascota paquita, las marcas y el balón.

Si bien el resultado es positivo se deben tener en cuenta algunos aspectos a corregir para la próxima jornada. Es importante traer previamente todo lo que se va uno a beber y comer y fumar antes, durante y después del partido para evitar las complicaciones con las directivas y dueños del estadio. De la misma forma seria de gran ayuda para la moral del equipo el obligar a Patton a jugar al menos unos quince minutos para que demuestre como es que la toca, la chutea y la duerme un director técnico y preparador físico. Finalmente, es de importancia que en la próxima oportunidad se lleven panderetas, flautas, triángulos, guacharacas o similares para poder entonar las notas del himno del equipo, que al igual que los números de cada jugador, no salieron por ninguna parte.

El reto que se viene es grande, pero pues se trata de jugar cada partido como una final, porque somos siete contra siete, y los partidos se juegan hasta el ultimo minuto y de que se sigan las instrucciones del profe dependen los resultados y ojala sigamos ganando y de que se nos sigan dando las cosas.


Análisis Individual
D.T. Patton.(10). El hombre estuvo todo el tiempo mirando desde la banca y no se puso la pantaloneta ni un minuto, y no toco el balón siquiera, pero si es director técnico y se gana el partido por cinco tantos contra cero en contra es porque el tipo debe ser un putas. Y es además un putas porque nunca apareció en ningún entrenamiento previo, y nunca dijo nada de cómo quería que se jugara, pero todo se hizo justo como el quería que se hiciera según declaró después de finalizado el partido. 10 por omnipresente.


Portero Jacktrión (4). De acuerdo. No le hicieron goles. Pero a duras penas tocó el balón en un par de oportunidades y para hacer un par de saques, y si, el tipo es un putas tapando pero aquí no hizo nada. Además en los picados entre tiempos se dejó meter goles de Federico de la Regueira y de Don Tomate y de Vrolfak… en frente de los contrarios que miraban… así no se puede… 4 por no jugar prácticamente.

Defensa u n o m e n o s (5). No lo dejaron jugar mucho porque durante los primeros minutos no hubo llegadas de Los Rodillones, y porque en todo caso todo lo que llegaba era despejado, reventado, tocado y pasado por Surfer. En todo caso se le vio atento al balón y cada jugada que sucedía cuando estuvo sentado en la banca. Se sugiere que para el próximo partido ingrese mas tarde pa jugar cuando surfer este cansado. 5 por ser rechazado por el balón.

Defensa Ciudadano T. (3) Se le abona que con su presencia de 1.90 mts logró aterrorizar a los delanteros rodillones durante los 4 minutos, 30 segundos que estuvo en la cancha. Se le cobra que las veces que cogia el balón era para reventarla o hacer pases en largo que en una cancha en corto no sirven mucho. No estuvo muy atento ni del balón ni del partido, ni siquiera cuando estuvo en la banca. 3 por despistado

Defensa Federico de la Regueira. (6). Los primeros minutos estuvo también estático a causa de la excesiva labor del Surfer, y luego cuando subió de la defensa a ser volante central logró algunos pases de importancia y entradas de peligro. Se comió sin embargo en el segundo tiempo un golazo que se le fue por encima del palo, y no tomó nada después de finalizado el encuentro. Se le quitaron puntos por andar de abstemio. 6 por no tener el espíritu del equipo.

Defensa. Surfer Calavera. (3) Estuvo en todas, las peleó, las luchó, las pasó, subió, bajó, corrió, intimidó y prácticamente no descansó ni tuvo cambios e incluso, en el último minuto metió el gol número 5. Pero no dejó jugar a nadie que estuviera detrás de el y es responsable único de los bajos puntajes de los otros defensas y del arquero por mínimo desempeño, y así no se puede. 2 por enviciarla y por no tener espíritu grupal y no dejar jugar a ninguno del otro equipo ni a la mitad del suyo.

Volante Defensa. Juglar del Zipa. (5) Entró en repetidas ocasiones, las corrió, las recuperó, las devolvió, las pasó correctamente… pero no le dio –por algún motivo- pata a nadie. Su pata estuvo errática, no le pegaba a las piernas de nadie… no coordinaba la punta del zapato con ningún tobillo. No hizo lo que mejor sabe hacer. 5 por andar de decente.

Volante Defensa. Don Tomeito. (8,5) Es de los tres o cuatro dentro del equipo que sabe lo que está haciendo. Aunque sólo jugo por unos pocos minutos, su dominio sobre el balón resulto apabullante, incluso con los de nuestro equipo. Le falta un poco más de compromiso y de ganas y de sudar la camiseta y esas vainas que dicen los narradores deportivos, pero por demás, es todo un micrero. 8,5 por hacer la bicicleta, el triciclo, la dormida y el melospasoatodosyque.


Volante. Mal Ladrón. (6,8) Una de las estrellas del equipo. Estuvo presente en dos goles y realizó buenos pases para que se hicieran los otros tantos que se marcaron. Además jugó lesionado del tobillo derecho. Se le bajan puntos por vociferar a todo pulmón Hijueputa en su primer gol, siendo las 9.20 am en pleno conjunto residencial, y por instigar el equipo contrario, y por creer que es too sexy for his shirt. Se le subió el éxito en ese momento. 6,8 por ser Mal Ladrón y poco humilde.


Volante Lateral. Vrolfak (8,8) Hizo uno de los goles (el 4to) y aunque ese resultó de chiripa, lo cierto es que había corrido bastante por hacerlo antes. Lo otro fue que se integró con facilidad al equipo. Pero lo verdaderamente importante de este jugador y con lo que ganó todos los puntos fue trayendo a las porristas del Porno Fútbol Clan del extremo, extremo hasta justo nuestra gradería… eso es lo que hace un verdadero miembro del equipo, así tenga nombre impronunciable. 8,8 por playboy levantón.

Volante PseudoDelantero. El Chico de la Tapa. (8,5). Jugó a pesar de encontrarse tomando drogas psiquiatricas, a pesar de estar tostándose con el sol su nueva calva, a pesar de tener que salir cada 4,5 minutos de juego y descansar 10 a causa evidente del cigarrillo, y el prozac y el valium y las dosis nocturnas de morfina, y el alcohol en exceso y alguna otra vaina rara de curiosa textura, y con todo y eso el hombre, entraba y salía, y corría todo el partido. No estaba ebrio pero, el siempre la tiene viva. Y resultó además vital en ciertos pases. 8,5 por vicioso y comprometido con el dogma filosófico doctrinal del equipo.

Delantero PseudoDelantero. ElDani (11). Ok, el hombre es de los que juega bien y es peligroso frente al arco contrario y le pega al balón duro y contundente… y ayer jugó en realidad mal y aunque corrió bastante, no logró conectar tiros definitivos al arco o pases gol de importancia… pero es que el hombre, tras de llegar tarde, La Traía Viva y eso es lo que importa en este equipo carajo. Por tal situación se ganó el puesto de capitán durante la jornada, y fue un ejemplo para los demás. 11 por ebrio deportista.

Delantero. ¡Arte de Confundir? (7,5). Hizo el segundo gol y trató de estar presente en los demás, y quizás pudo haberlo estado si en ocasiones no le diera por hacer la que sólo hace Zidane cuando se inspira en Figo y se echa el desodorante de Ronaldo. Se le abona que trajo cámara, y que trajo balón Adidas play, y que fue quien nos encomendó a la Vecchia Signora di Calcio. 7,5 por religioso consumado.

En el fondo del Paquete!

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